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Carta a una mujer recién separada

2012 junio 26
por Cecilia Casado

 

Hola guapa:

Me he quedado a cuadros cuando he recibido tu e-mail en el que me contabas que, por fin, habías sacado fuerzas para afrontar la realidad de tu matrimonio, después de tantos años de altibajos, y te has separado. No es que no me esperara el desenlace, sino que la sorpresa viene motivada por tu valentía de hacerlo finalmente sin dar tres cuartos al pregonero.

¿Qué podría yo decirte diferente a todo lo que ya habrás escuchado cientos de veces y que te habrá machacado de alguna manera? Además, no soy de esas amigas que dicen “ya era hora” o “por fin te has decidido”; yo soy más bien de esas amigas que, en vez de dar palmaditas en el hombro (o besitos suaves) suele meter el dedo en la llaga, llamar a las cosas por su nombre e intentar ver lo positivo aunque se esté dentro de un túnel.

 Porque me temo que ahí estás tú, en el túnel que hemos tenido que atravesar las personas que hemos dado un paso al frente y nos hemos atrevido a romper un contrato matrimonial después de muchos años y varios hijos. Es un túnel de manual, de primera lección del libro gordo de Petete de cualquier psicólogo. Un túnel largo y oscuro en el que nos hemos metido confiando, esperando que al final haya una salida a la luz, pero que, encontrándonos adentradas en él, ya no vemos el punto por el que nos hemos aventurado y tampoco vemos el final. Es decir, oscuridad total y absoluta.

 Claro, y ahí entra el miedo, faltaría más. ¿Cómo no sentir miedo al emprender la odisea de romper toda una vida de costumbres, de seguridad (mal o bien entendida), de rutinas protectoras? ¿Cómo afrontar el ser, una vez más, la “mala de la película”?

Porque eso suele ser un divorcio, un lanzamiento de trastos (viejos) a la cabeza para ver quién hace más daño al otro y en este caso, el tuyo, al haber dado tú los pasos necesarios para decir “BASTA”, las críticas, maledicencias y maldiciones van a caer sobre tu cabeza. Menos mal que tendrás el apoyo de tu entorno familiar, por precario que éste sea. Menos mal que tienes algunas amigas que te apoyan y van a seguir sosteniéndote en tu camino hacia la dignidad.

 Sí, dignidad digo, porque es lo que tú estás intentando recuperar con el gran salto hacia delante que has dado. Pero no te avergüences, nos ha pasado a todas las que hemos sido artífices del punto final de una relación, que cuando queríamos ser “nosotras”, recuperar esa “esencia” que se nos había diluido en el magma insondable de la pareja, nos han llamado de todo y nos han querido hacer sentir culpables por no aguantar lo inaguantable. Sobre todo habiendo hijos de por medio, arma arrojadiza donde las haya.

 

Pero a lo que voy. Mucho me temo que vas a tener que pasar pisando sobre las piedras cortantes que están bajo tus pies. Y que te va a hacer daño, pero… siempre te dije que para hacer una tortilla es necesario cascar los huevos. Vamos, que esta es tu lucha por tu propia vida en un presente de libertad, dignidad y paz interior. Y mira que digo “presente” y no digo “futuro” como si fuera algo que va a ocurrir más adelante. No, ya está ocurriendo AHORA, ya has recuperado las llaves de tu vida, ya has vuelto la vista hacia tu propia esencia, todo esto está pasando en este momento en que te sientes asustada por la magnitud del paso dado, preocupada por el día a día e incluso, en algunos momentos, insegura de si has obrado bien.

 En realidad, no vas a hacer nada que no hayas hecho ya en el pasado. Es decir, vas a seguir luchando, trabajando, soñando y participando de la vida igual que has hecho hasta ahora. Porque levantaste tu familia, tuviste a tus hijos, los amaste desde el fondo y no te has limitado a mantenerlos; porque llevas diecisiete años trabajando en un proyecto que no ha superado la larga crisis en que se vio sumergido. Y esos diecisiete años son la prueba rotunda de que sabes y puedes vivir con mayúsculas defendiendo lo tuyo, protegiendo tu identidad, demostrando a tus hijos que nadie debe doblegarse ante la iniquidad, dándoles el mejor ejemplo de amor que les puedes dar: enseñarles lo que es la propia dignidad.

 El tema económico será una pequeña espada de Damocles sobre tu cabeza, pero piensa que lo poco que te quede es fruto únicamente de tu esfuerzo y tu trabajo y que la satisfacción de la no-dependencia es inmensa. La soledad también te dará zarpazos en algunas noches frías cuando eches en falta el abrazo de quien no supo quererte ni estar a la altura de las circunstancias. Aprenderás entonces a abrazarte a ti misma, a dignificarte con la fuerza y el amor que ya llevas por dentro, que no ha muerto ni nadie podrá quitarte jamás.

 Vienen tiempos duros, ya lo sabes, pero ya verás qué placer, poco a poco, comprobar cómo va germinando la semilla de tu libertad interior y transformándose en un pequeño campo de paz que después ya será para siempre.

 Ah, un consejo, si me lo permites con todo el cariño: no hables mal de tu ex marido a nadie. A tus hijos entrégales la libertad de que juzguen por sí mismos sin verse condicionados por ninguna energía negativa por tu parte. Ellos siempre te agradecerán que seas una PERSONA con mayúsculas, una gran madre y, porqué no, una SEÑORA.

Nos vemos a la salida del túnel. Allí te estará esperando tu propia identidad, renovada, renacida, limpia y dispuesta. No lo dudes.

 Un abrazo fortísimo.

 Alqui.

* Dedicado a T. que está ahí, leyéndonos, luchando y que necesita todos los ánimos del mundo…

 Por si alguien desea contactar:

Laalquimista99@hotmail.com

 

 

  • Juan Manuel

    Casi buenos días.
    Alguna breve mención, por ser las horas que son, al asunto tan relevante que hoy nos brindas, Cecilia. Y por el que, de alguna manera casi todos hemos pasado alguna vez: la ruptura.
    Sé que es prematuro adelantar lo que voy a esbozar, y que difícilmente puede lograrse en los primeros estadíos de la disolución sentimental.
    Cuando pasen esas etapas que adviertes casi de manual, para mi gusto el final del túnel, entre otras cosas, consiste en (salvo situaciones de gravedad excepcional), en lo siguiente:
    - comprender que lo que falla es la relación, principalmente; luego, cada persona por separado podrá acertar en la siguiente (o en la que tuvo anterior). Así que me permito una sóla crítica (por lo demás, el texto se lee bien). Cito:
    “quien no supo … estar a la altura de las circunstancias”.
    Eso, es un juicio. Cada parte tiene una cosmovisión de lo que consiste ser pareja. Y no hay un modelo oficial, hay tantos como cada par de personas decidan definir. Pero en estos casos suele pasar que las visiones no coinciden. Eso, aderezado con alguna que otra tropelía por el camino, hacen por tumbar la relación.
    Pero aunque nos duela, y a veces nos duele muchísimo, al menos como trato de verlo yo, se trata de admitir que son relaciones fallidas, no personas fallidas. Claro que eso no se lo vas a decir al día siguiente a una persona que acaba de salirse de una relación.
    Lo que vemos fallos, que a veces lo son más o menos objetivamente, pero puestos a verlos, proceden de una cadena de fallos, muchas veces por ambas partes (entre todos no levantamos el canto de un euro), no puedes “diseccionar” (normalmente) un fallo, entonces hablamos de ambas partes y eso se llama, relación, no personas.
    Las personas son intocables, TODAS. No juzgar. En un modelo social, en todo caso quien tendrá que juzgar es un juez, si el caso es pertinente.
    Es que es mejor incluso para la persona que pueda sentir encono, al final del túnel es mejor no ver culpables, mucho más saludable que sentir apego en negativo (o en positivo). Si no consigues verlo neutral, en todo caso, puedes apostar por la indiferencia, pero sentir algo negativo, es otra forma de vínculo al fin y al cabo.
    Quiero aclara que lo dicho, es siempre que la circunstancia no se haya salido mucho de madre. Sin olvidar tratar de ponerse en la piel de cuándo, cómo y quién lo atraviesa, y nos puede leer aquí a nosotros plácidamente haciendo literatura ahora. No. El sufrimiento es algo muy serio.
    Pero entreverar que alguien no estuvo a la altura de las circunstancias, es también una pequeña muesca a las autoestimas. Todos tenemos derecho a tenerla y nadie a perderla.
    También quiero aclarar, que no me he visto reflejado en la parte que le tocaba a la figura masculina. De hecho, he leído dos textos imaginariamente en uno. Se separa él. Se separa ella. (Aunque algunas frases, según modelo social de algunas épocas va más para la mujer y otras para el hombre).
    Un abrazo.
    (Mañana más despierto, si tengo que rectificar o aclarar algo de lo dicho, así lo haré; dadme el beneficio del día siguiente).
    Gracias.

  • patxipe

    Alqui, muy buenos días a ti y a todos,
    Cuando uno se está planteando separarse siempre piensa en el tiempo, las esperanzas, y los sentimientos que se van al traste. Sin embargo, también se puede pensar en que nunca es tarde para rectificar y comenzar de nuevo.
    Llega un momento, en que en cierta manera la vida te lo pone fácil, por decirlo de alguna manera, porque te sientes tan hundido, que lo único que ya puedes hacer es, o quedarte igual, o salir a la superficie, y comenzar a respirar de nuevo.
    Con el tiempo todo se va viendo desde diferente perspectiva; pero eso, hay que darle tiempo al tiempo, y nuevos sentimientos nacerán.
    Un saludo, Alqui, un saludo a todos.
    http://patxipe.blogspot.com.es/2012/06/la-maldad-te-rodea-todo-el-dia.html

  • Juan Manuel

    Después de un tiempo,
    uno aprende la sutil diferencia
    entre sostener una mano
    y encadenar un alma.

    Y uno aprende
    que el amor no significa acostarse
    y una compañía no significa seguridad.

    Y uno empieza a aprender…
    Que los besos no son contratos
    y los regalos no son promesas.

    Y uno empieza a aceptar sus derrotas
    con la cabeza alta y los ojos abiertos.

    Y uno aprende a construir
    todos sus caminos en el hoy,
    porque el terreno de mañana
    es demasiado inseguro para planes…
    Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

    Y después de un tiempo
    uno aprende que si es demasiado,
    hasta el calorcito del sol quema.

    Así es que uno planta su propio jardín
    y decora su propia alma,
    en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

    Y uno aprende que realmente puede aguantar,
    que uno realmente es fuerte,
    que uno realmente vale,
    uno aprende y aprende…

    Y con cada día uno aprende…

  • candela

    Me imagino que no será real el texo,me refiero a que no harás pública la separación laun amiga, aunque sea de forma anónima.

    Hoy en día la gente se separa con mucha facilidad, y pocos momentos de reflexión,antes de dar el paso, cuando se trata de dos personas, la cosa es más sencilla,pero cuando se trata de destrozar una familia al separarse, eso ya son palabras mayores. En tu relato pones a la protagonista como una mujer valiente, muy valorada por el paso que va a dar. Si es un caso de malos tratos´, de que su marido se ha ido con otra, de ese tipo de situaciones, yo lo aplaudo. Si el tema es que no ha encontrado en su pareja lo que esperaba enconrar, o lo que busca.. No lo aplaudo tanto, cuando una persona se casa, se le supone adulta y madura, y siendo asi, se supone que sabe con quien se casa y que le va a aportar esa pareja y si se toma la decisión de separarse unilateralmente es que la otra parte no la ha tomado,con lo cual, si no hay malos tratos ni fisicos ni infidelidades, y la otra persona quiere seguir, creo que después de haberse comprometido con ella, hay que poner toda la carne en el asador para que la historia funcine porque para eso te has comprometido con la otra persona, siempre repito,que no haya malos tratos de ningun tipo ni infidelidades ni cosas raras.
    Pero es solo mi opinión.

  • Imanol

    Buenos dias :
    Desde la perspectiva de un divorciado , que está afortunadamente al final del túnel ( el mismo túnel que debe atravesar nuestra protagonista recién separada ) , y al igual que Juan Manuel , yo tampoco me siento identificado con la figura masculina del relato .
    Es cierto que existen muchos casos de mujeres alienadas en su matrimonio como igualmente lo es que hay muchos hombres ignorados por sus mujeres . Donde se perdió la confianza y comunicación , se perdió el amor y sin amor………..
    Exceptuando flagrantes casos de violencia y maltrato , existe una diferencia importante entre hombres y mujeres a la hora de emprender la travesía del desierto cuando hay hijos menores por medio .
    Como bien dices Cecilia , es importante el apoyo de tu familia , pero se da la circustancia que ante la separación , la parte más importante de la familia de ” El” , se queda con “Ella” salvo minoritarios casos de custodia compartida o excepcionales de custodia paterna .
    En el caso particular de la amiga del relato , parece que su situación económica además empeora y se convierte en un reto personal afrontarla.
    En la mayoría de los casos , sin embargo se da la circustancia que por ley , es EL el que debe abandonar el hogar manteniendo la obligación de seguir pagando la hipoteca además de pasar la pensión alimenticia de los hijos . Ante esto , no le quedan más opciones que regresar a casa de sus padres ( autoestima por los suelos) o vivir en piso compartido o en la autocaravana o ….. . Este es otro difícil reto para ellos .
    El túnel para estos hombres es negro , y está en llamas .
    Es dificil mantener la suficiente autoestima para reponerse y afrontar con fuerzas la travesía de ese túnel sin poder contar con el aliciente y consuelo de tener a tus hijos al lado .
    Yo he sido muy afortunado de tenerlos a mi lado y poder recorrer ese oscuro túnel ( que por suerte no se ha incendiado ) sabiendo en todo momento que ellos estaban ahí para darme fuerzas cuando las necesitara .

    Imanol

  • Cecilia Casado

    Juan Manuel

    Me temo que no he emitido ningún juicio de valor, sino transcrito fielmente las palabras de la propia protagonista.
    Se trata de ayudar, no de realizar una profunda reflexión sobre las dos partes.
    Poco más quiero y puedo decir.
    Un abrazo.
    Alqui.

  • Cecilia Casado

    Patxipe
    Tu comentario es bien positivo y por lo tanto puede servir de ayuda a una persona que acaba de separarse. No se trata de hacer otra cosa con el post de hoy.
    Gracias con abrazo.
    Alqui.

  • Cecilia Casado

    Juan manuel

    Borges siempre será Borges, pero no ´sé yo si supo ser feliz ese señor… y mucho menos en el amor…
    En fin.
    Feliz día.
    Alqui.

  • Cecilia Casado

    Candela
    Con el permiso de la protagonista del caso -lectora de nuestro blog- he publicado el post de hoy.
    No para que se le juzgue, critique o condene, sino para ayudar a una persona que ha comprendido que su vida debía recibir un giro de timón.
    Las consideraciones sobre cuáles serían o no los motivos justos para separarse quedan al arbitrio de cada uno, no son pertinentes aquí y ahora.
    Cuando alguien necesita ayuda… es opción libre nuestra dársela o negársela, pero en ningún caso se debería diseccionar motivos personales.
    Un saludo.
    Alqui.

  • Cecilia Casado

    Imanol
    Os pediría a los chicos en el día de hoy, que no separárais las circunstancias de “hombre” o “mujer” en un caso de separación. ¿No podríamos hablar simplemente de una PERSONA?
    Las circunstancias son lo de menos -a nosotros no nos competen; sí es cosa nuestra intentar animar a alguien que, por fin, ha decidido dar un paso que consideraba necesario, arrostrando las consecuencias.
    Porque hay que ser MUY valiente para abandonar comodidades y rutinas para enfrentarse en solitario a la vida, los hijos, la familia, la sociedad.
    ¿Que la Ley favorece mayormente a las esposas con hijos? Lo sé.
    ¿Que hay mil casos injustos en los que el hombre se ve perjudicado? También lo sé.
    Pero hoy no quisiera generalizar, sino simplemente apoyar en su nueva andadura a una mujer valiente.
    En fin.
    Un abrazo.
    Alqui.

  • Joxepaximur

    Yo también envío un abrazo fortísimo a la “mujer recién separada”. Necesitará mucha comprensión en su entorno para “salir del túnel”. Ha sido valiente al tomar la iniciativa.Será muy dificil recuperarse emocional y materialmente , pero lo conseguirá . Y se sentirá digna al mirarse en el espejo cada mañana.
    Otro abrazo, desconocida colega del Blog.

  • Imanol

    Tienes razón Cecilia :
    Había interpretado tu post de hoy como un relato , no como una carta real a una amiga tuya recién separada .
    Aparco lo escrito en el post anterior para otra ocasión y escribo ahora desde los sentimientos y la experiencia personal de un no tan recién separado .
    Al principio todo te parece el principio del fin. Es el miedo a lo desconocido , a la incertidumbre , en definitiva al cambio . Poco a poco te darás cuenta que esa crisis se va convirtiendo en más oportunidad y menos crisis . Te vas reencontrando contigo ,y volviéndote a querer . Cuando eso suceda , ya has atravesado la mitad del túnel y has traspasado el punto de inflexión en el que te convences definitivamente que “has ganado más que has perdido ” y esta es la clave de todo. Esta frase no es mía , me la escribieron mis hijos al principio de todo y ha quedado grabada con fuego en mi corazón . Ha sido el agua y el alimento en mi particular travesía del desierto .
    No sé nada de tí , amiga de Alki , solamente que en tu “bagage” personal cuentas con una joya de muchos “kilates “. A mí también me ayudó Cecilia cuando acababa de entrar en ese mismo túnel a pesar de ser un desconocido “recien divorciado” .
    Este blog me recibió con los brazos abiertos y todavía me aporta muchisimo bueno , por eso sigo estando aquí .
    Que la ilusión se establezca pronto en tu corazón .

    Un abrazo de un bloguero ilusionado .

    Imanol

  • Joxepaximur

    T. no escuches ahora a esas “amigas” que vendrán a decirte AHORA que ellas ya sabían que…………..que tu vales mucho más…………que no habían querido decirte pero que tu ex, un día …………y blá blá blá…………………………….escápate de ellas como de la peste. Lucha, tienes buena edad y energía y verás como al final del túnel hay una luz que promete felicidad. !Mucha suerte !.

  • Juan Manuel

    Esta tarde noche, intentaré escribir algo más personal, dadas las circunstancias.

    Me he acordado de algo que alguna vez leí de un personaje tan querido por muchos andaluces: Carlos Cano. Es una carta a su hijo Pablo, recién nacido.
    Me gustaría compartirla y dedicársela a la mujer, real, que ha dado el paso. Toca un nuevo comienzo, y volver a la vida, después de un parto. Ojalá aprendas a mirar con ojos nuevos, y distintos, como un recién nacido traído a la vida con otra mirada, y sepas tratarte con el cariño de un bebé, que empieza a probar dando pasitos con dificultad, pero con los ojitos bien abiertos.

    Extraigo algunos fragmentos, y un abrazo.

    Me dirijo a él, que asoma por primera vez a la jungla de la vida, con perplejidad y el asombro de sus pocos meses y con el temor y la indecisión ante lo desconocido. En un tiempo en que es peligroso tener memoria, ser libre y amar lo imposible. Con las palabras que aprendí de los seres humanos más luminosos y buenos que he conocido. A unos en los libros, a otros en la vida y a otros en los sueños.

    Le digo que si quiere ser hermoso, piense en cosas bellas. Si pretende la elegancia, que tenga dignidad. Si busca el amor, que utilice siempre la ternura. Si quiere un mundo justo, que transforme su vida en algo mejor. Que señale las heridas, si quiere curación. Si busca la pureza, que se acerque a la alegría. Que oiga la música hermosa de la soledad de los hombres. Si quiere que le quieran, que quiera y sueñe con el paraíso y aprenda que todo lo vivo tiene algo nuestro en su ser, y que lo busque y lo respete.

    Nada es más importante que sentirse querido.

    Que aprenda del instinto, que la intuición le enseñe la memoria misteriosa y oculta de las cosas.

    Cuando camine por los campos, le animo a buscar a lo lejos las montañas y cantar la melodía de sus líneas en el horizonte. A decir palabras cariñosas a la acacia y al romero, y a la albahaca cuando perfume sus sueños. Si recuerda algo triste, debe ser intensa su tristeza, debe llorar si es preciso luego y después olvidar para siempre. Es importante que recuerde que, para vivir, hay que olvidar. Todo como las plantas tiene sus raíces y sus flores. Para crecer mejor, debe decir que no muchas veces y tener una razón de ser.

    Ser justo, pensar que ha nacido para algo especial en el mundo, y buscarlo, mirar dentro de sí.

    Cuando luche que no sienta, sólo combata. Que oiga la voz de su corazón y se enfrente con ella a toda norma que le niegue. Que aprenda la diferencia que hay entre lo cierto y lo falso.

    Aunque no pueda, no sepa o no quiera, debe pensar al menos una vez en compartir, en rebelarse porque, donde estén sus pensamientos acabará estando su corazón.

    Pero, sobre todo, espero que algún día me pida que le cante con los ojos cerrados la Verdiblanca, y que no me pida que le diga los nombres de todos aquellos que tiraron por la borda nuestro futuro.

    Que me pida y me pregunte, que yo recordaré con él que hubo un día en el tiempo de los gigantes que él y yo fuimos un corazón libre, y una estrella de luz por el alto cielo de la esperanza.

    Nada más le pido.

  • tara

    Para T,

    Querida no confundir, POZO con TÚNEL.

    Del pozo ya has salido, si un poco desvencijada, llena de barro, con las uñas rotas, las rodillas melladas..pero sigues de PIE.

    Ahora toca el TÚNEL , si a veces se estrecha, está casi siempre oscuro, chorrea humedad, pero no pares, aquella mota blanca en la lejanía, aquel átomo de luz es la salida, solo tienes que seguir adelante.

    Y la salida llega, y delante está la VIDA, tú VIDA, que claro no creas tu que será fácil el camino, pero sabes?los que salimos de un pozo, y pasamos por un túnel no hay montaña que se nos resista, ni bosque que nos asuste, ni tormenta que nos detenga.

    Un abrazo ah! y en el túnel si te fijas bien puedes echar mano de un candil que te ayudará a atravesarlo, se llama blog, el blog de Alki, el blog de todos.

  • mara

    Tengo poco que añadir a lo aquí escrito,

    A esta mujer ” nueva “, amiga de Alqui y del Blog como ya sabrá le llegan días de “estrenos” , estrenará duelo, miedo, nuevas sensaciones, responsabilidad, libertad, soledad, entrañables compañías, vértigo, renaceres, mayor aprecio de las pequeñas cosas, clasificación de amigos , comprensión e incomprensión……ilusión …otra vez vértigo…serenidad, satisfacción….

    Lo dicho , está naciendo una nueva mujer.

    Bendiciones para ti y paz para tu familia.

  • margi

    Mucha fuerza y ánimo para tu amiga Cecilia, poco más que añadir a lo que ya se ha dicho, Ünicamente felicitarla por la valentía que ha tenido al tomar la decisión, porque hay que ser valiente para dejar toda una vida atrás, seguro que pronto va a estar mucho mejor de lo que está ahora. Sin duda, tendrá piedras en el camino e igual está más insegura que antes, pero le va a merecer la pena, va a ganar en libertad, en dignidad y en autoestima.
    Un abrazo muy fuerte para las dos y seguro que con tu ayuda va a salir adelante,…

  • xiribita

    Mucho ánimo a tu amiga en esta nueva andadura por la vida, no puedo hablar desde la experiencia porque nunca me he separado, pero intento imaginar y la verdad que será duro y doloroso , el mejor consejo ya se lo has dado, no hablar mal de su ya expareja sobre todo a los hijos.
    Un abrazo para tod@s en esta tarde súper calurosisima

  • Juan Manuel

    Decálogo improvisado del día después. (Con ciertas dosis de humor)

    1. Si tu ex ha convivido en casa, pinta las paredes o cambia los muebles de lugar. Aunque en un primer momento, parezca que estés jugando al tetris con el mobiliario. Se trata de llegar a casa y que no te ayude a recordar.

    2. Olvida llamar y recuperar las gafas de sol y la camiseta “Gurú”, por mucho que te hayan costado. Es un pretexto, no te engañes. Ahora sin gafas de sol puedes descubrir lo intensa que es la la luz a media tarde.

    3. Si por el contrario es tu ex quien te manda mensajes, escribe correos, o te llama. No contestes. ¿Habéis cortado, no?. Mantente firme, cualquier ambigüedad terminará siendo contraproducente. Lo va a mal interpetar. Y te volverá a llamar. No refuerces su conducta (Curso de Psicología, nivel II).

    4. No sois amigos, y mucho menos al principio. Tenéis un nombre: Ex. No conviene empezar una amistad hasta rehacer vuestras vidas. Y realmente, si ha cortado, poco le importa la tuya.

    5. No contra ataques. Espera a que vengan tiritos, despellejamientos vivos, o lo que es peor, venganza. No entres al trapo. No te reafirmes mediante la zafiedad, es sumamente cutre. Es su laberinto, y a ti no te han robado tu queso.

    6. No te revises. Si te fue infiel, no quiere decir que seas un mal amante, ni que ya no luzcas como un adolescente. La infidelidad (no pactada) denota simplemente un alto nivel de narcisismo, y eso sí que es de adolescentes. Tampoco analices mucho al principo, estás anímicamente mal, no esperes ideas felices en esa posición. Yo atacaría indirectamente. Sal, no te quedes encasa. Si puedes sal a correr; en caso contrario, anda. Eso aumentará tus endorfinas. Y cuida tu alimentación. Y tus horarios. Esto es sólo una guerra, contigo misma. Ponte en el asiento del conductor.

    7. No estás sola. No estás solo. Si puedes hablar con alguien que esté pasando lo mismo que tú, genial. Pero si no lo encuentras, recuerda que la vida esta llena de rupturas, y aunque no sean de matrimonio, rompemos con nuestros sueños, con la familia, con los vecinos, con los compañeros del trabajo, con los amigos y con la salud. Ponte a ver algo del National Geographic. La pirámide alimenticia existe. Alguien se come a alguien.

    8. No vuelvas a intimar con nadie rápidamente. Ahora te toca flirtear con tu duelo personal concienzudamente. Ten un orgasmo con él. Invéntate la historia de otra manera, pero no acudas a nadie que te haga olvidar. Os haréis daño. Nadie es un paño de lágrimas para nadie. Tu ruptura no es un problema de la relación posterior. Definitivamente, un clavo no saca a otro clavo. Y cuando estés con alguien aségurate de decirle, te necesito porque te quiero, y no, te quiero porque te necesito.

    9. Pero cuando lo hagas, no cuentes la historia de un desbordamiento, con el que no sabes qué hacer; todos sabemos que la vida te ha pasado por encima. Pero eres adulta, y la libertad implica responsabilidad. Es molesto estar con alguien que no sabe que hacer con su propia vida. Cuenta la historia de una superación personal (o si no lo logras, ponle terquedad), pero al contarlo, hazlo como un gran regalo que haces a cualquiera.

    10. Sentido. Esa es la palabra clave y aliada de la esperanza. A cada uno de nosotros nos toca la búsqueda de sentido para cada mal trago. ¿Os cuento algo?. No, en realidad no hay sentido en esto. Sinceramente, nos ha tocado la china. Pero el exprimir la imaginación hasta encontrarlo es todo un reto de ingeniera emocional. El sentido no se nos revela porque cobra mucha más fuerza cuando nos lo inventamos nosotros mismos y es nuestra criatura personal. Si existe una inteligencia superior, seguro que lo ha hecho a posta.

    Y yo, que se lo agradezco.
    Abrazos.

  • Juan Manuel

    Es lo menos que puedo hacer, después de haberme convertido en un profesional de la ruptura abocado a soltero irredento. Construir el decálogo oficial. Algo es algo.

  • JoseRa

    Volviendo al símil del túnel, decirte que para que te ubiques, acabas de pasar por su punto medio.
    Ya lo has estado recorriendo estos días atrás.

    Quizás no tenías buena percepción de ello por que tu vista recibía luz que te venía de espaldas. El punto más negro de un túnel es siempre el punto medio, el que acabas de cruzar. Ahora arrastras el cansancio y todo te parecerá más duro, más cuesta arriba. Es sólo una percepción y sabemos que nuestras percepciones nos engañan. Pronto, dentro de esa oscuridad, tus ojos empezarán a ver una tenue luz. Una luz que irá en aumento poco a poco. Te costará por el cansancio acumulado. Pero es sólo eso. Cuando por fin cruces la salida, todo habrá pasado. Un nuevo paisaje se abrirá frente a ti y verás que el camino recorrido, el túnel, era el camino necesario, imprescindible y hasta el único válido para poder seguir avanzando.

    ¡Animo! Ni te imaginas lo que hay al otro lado. Es una hermosa segunda oportunidad. Un renacer en otro mundo. Pero no nos llevemos a engaños o falsas esperanzas. Siempre llevaremos las postales y los recuerdos del pasado. Pero serán eso; las del pasado.

    Luego, el sendero que elijas únicamente dependerá de ti, de tu decisión, de tu libertad. Puedes equivocarte…o no. Ninguno tenemos bolas de cristal o planos de los senderos para no perderse por la vida. (Incluso con planos me equivoco yo) pero que siempre sean decisiones desde tu libertad y con el corazón limpio. (Importante esto último)

    Ánimo T y un saludo a todos.

    (Has demostrado tener valentía, el mejor amuleto para llevar en la mochila.)

  • atenea

    Querida T, solo por la tranquilidad que se respira en mi casa, el meter la llave en la cerradura sin pensar lo que me espera detras de la puerta, solo por eso, merece la pena todo el camino que hay que recorrer.
    Ya has dado el primer paso que es el peor y ahora pasito a pasito, no digo que sea facil, pero muchas veces nos lo imaginamos peor de lo que es y si eres tú la que ha dado este paso, no dudes que estás más fuerte de lo que piensas, no te encierres y sigue con tus amistades, cambia lo necesario, por unos días sereis el centro de los comentarios de familia y amigos, pero tú para adelante y el que quiera que pregunte, ya verás tú si le contestas o no, que hay mucha gente morbosa.

    Un fuerte abrazo.

    Candela,
    Cuantas veces te has equivocado en tu vida, pregunto? porque yo muchísimas y las que me equivocaré, pero no por eso voy a dejar de intentar ser feliz y dejando pasar la vida, rumiando mi amargura, echando la culpa a los demás, que ya conozco así a unos cuantos que como dice el refrán, ni comen ni dejan.
    Un saludo.

  • Juan Manuel

    He tenido, entre otros, dos momentos gloriosos en este blog, descubrir a Traveller Bunny (el conejito viajero) y la explicación física sobre el “efecto túnel” de JoseRa.

    Atenea.
    Ten mi solidaridad de otro errador de la pradera (se me fue el teclado con el de “la Calzada”).

  • JoseRa

    Don Juan Manuel…

    ¿Qué no tiene sentido????
    Si no se lo buscamos, no. Pero que no queramos ver algo, no significa que no lo tenga.

    ¿No nos sirve para aprender?
    ¿No nos empuja a desaprender?
    Para acumular experiencias, para poder tener más elementos de referencia y reflexión?
    Le parece poco?

    Menuda lección más dura. Te enseña que lo que creías firmemente era erróneo. que las esperanzas por muy sólidas que parezcan se pueden disipar como el humo de un cigarro, y que parafraseando… el futuro, eres tú y tus circunstancias.

    Otro saludo

  • Juan Manuel

    JoseRa, por mis palabras vas a poder deducir, que voy por un punto indeterminado por el interior del túnel.
    Aprender, aprendes muchísimo. Más de lo que nunca hubieras imaginado. Y lo aprecias.
    Pero por el momento, sigo sin tener claro la relación coste/riesgo/beneficio que ello supone. Y no me salen las cuentas, metafóricamente hablando.
    Pero soy un buscador JoseRa, si no, no sería yo (es mi esencia).
    Así que me vereís al final del túnel, si sigo por aquí aporreando el teclado.
    Pero hoy, era el día de T. Hoy no pienso desviar el tema.

    Otro saludo.

  • candela

    Juan Manuel, a que te refieres con la infidelidad no pactada? hay una pactada?.
    Un saludo y te leo con interés porque creo que se puedo aprender mucho de tus escritos.

  • mara

    Perdona T, no me había dado cuenta de tu inicial, y de que nos leías…?¿

    ***
    Tengo poco que añadir a lo aquí escrito,

    A T. esta mujer nueva “, amiga de Alqui y del Blog como ya sabrás te llegan días de “estrenos” , estrenarás duelo, miedo, nuevas sensaciones, responsabilidad, libertad, soledad, entrañables compañías, vértigo, renaceres, mayor aprecio por las pequeñas cosas, clasificación de amigos , comprensión e incomprensión……ilusión …otra vez vértigo…serenidad, satisfacción….

    Lo dicho , está naciendo una nueva mujer.

    Bendiciones para ti y paz para tu familia.

  • Juan Manuel

    Candela.
    Relaciones donde aceptan o toleran tener un asunto (supuestamente físico). Y los son de dos clases abiertamente admitido o subrepticiamente asumido. Y también los hay por simetría o de forma unilateral.
    El otro caso, el de tener un asunto con un tercero, física y espiritualmente, ya no lo llamaría infidelidad pactada o no. Lo llamaría tener desdoblamiento de personalidad (o no tener ninguna).

  • candela

    No he entendido lo que has querido decir con lo de tener un asunto con un tercero y la relación con el desdoblamiento de personalidad o no tener ninguna.

    Un saludo

  • Juan Manuel

    Y gracias, Candela por tu apreciación sobre mis escritos , aunque a veces pasa, como dice la cita humorística “cuando dos personas se ponen de acuerdo, es que hubo un malentendido”.
    La *autoexpresión*, como acabas de hacer sobre lo que le gusta y no le gusta a uno , es importante; es como un pequeño paso para la asertividad, pero un gran paso hacia a la libertad. (Por ahí se empieza.)

  • Juan Manuel

    Seguro que Alqui ha organizado en su piscina las primeras jornadas de buceo, submarinismo y formas de aguantar la respiración. Como sugerencia, puedes poner la canción “Bajo el mar” de la Sirenita. Tiene una letra con mucha enjundia. (Os la recomiendo).

  • Juan Manuel

    Candela.
    Dime, por favor. ¿Cuál es la parte incomprensible sobre la expresión “tener un asunto con un tercero?.
    Sobre los que tienen relación doble, al mismo nivel físico y espiritual, aquellos defensores de .., tengo tanto amor que lo puedo repartir a más de una persona, le envío por correo postal un lote de cuadernos Rubio para matemáticas (nivel I).

  • candela

    Juan Manuel creo que te he puesto claro lo que no he entendido,pero por tu respuesta parece que te molesta que no lo haya entenidido (que no vea la relación entre tener un asunto/ relación con un tercera y tener desdoblamiento de personalidad y sobre todo con no tener ninguna personalidad). Sin más sigo sin entenderlo pero no prentendo molestarte y parece que te molesta. Mis disculpas.

  • Juan Manuel

    Candela.
    No, no te preocupes. Ha sido tu impresión. No sé me ocurre por que tendría que molestarme por el hecho de preguntar. He sido yo quien no ha entendido lo que tu no habías entendido. (Creo que empieza a confirmarse lo del malentendido :) ).
    Vamos por partes.
    Por una lado me has hecho pensar porque al decir yo “infidelidad (no pactada)”, es cierto que los paréntesis sobran. Es decir, las infidelidades pactadas no son infidelidades, porque forman parte del contrato (más o menos renovado).
    Depués a decir verdad tu primera pregunta se convirtió en otra distinta. Repasemos, si me permites. Una era ¿a qué te refieres con infidelidad no pactada?. Posteriormente hubo, en realidad una segunda pregunta de distinto cariz: no entender tener un asunto con un tercero y tener desdoblamiento de personalidad.
    Así que asumo que tu solicitud de aclaración consistía entre qué tiene que ver tener un asunto con tener desdoble de personalidad. No dije eso exactamente.
    Eran dos casos:
    a) tener un asunto con un tercero de infidelidad (algo puntual o sostenido intermitente) pero donde prácticamente importa lo físico y poco más.
    b) me refería con desdoble de personalidad a tener a la vez dos relaciones de igual nivel, fisico y sentimental (por ende espiritual). Puedes llamarlo como quieras a esa clase de situación. Llámalo x. Desde mi visión personal tal como entiendo el mundo de los sentimientos, personalmente no estoy en una relación que no deseo, y cuando estoy en una, no deseo mantener otra relación.
    c) hay otro caso más posible que no he mencionado, estar con dos personas en sendas relaciones, pero con una estás y no la quieres, y con otras estas pero la quieres. Los motivos que pueden conducir a una persona a mantener una relación que no desea son múltiples y variados. Y no somos quién para juzgar, viendo los toros desde la barrera (simil no muy afortunado, por lo de las corridas de toros).
    Yo me referia al caso b (quiero a los dos).
    ¿Sabes qué es lo importante para mi?, la autenticidad, y estés con quién estés (no me estoy refiriendo a ti, es una forma de hablar), llamar al caso “a” como “a”, al “b” como “b”, y al “c” como “c”. Y al “c” se le tiende a llamar “b” -a veces- (y de ahí el desdoble, por partida doble además: creer (primer desdoble) querer a dos (segundo desdoble). Y cuando digo “querer” en este comentario me refiero al que se pone con mayúsuculas.

    Aprovecho para aclarar que antes dije, al hilo del narcisismo, “eso sí que es de adolescentes”. En mi signficado interno quise decir, eso si que es inmadurez. No se puede generalizar a toda una generación (yo también fui adolescente y no me habría gustado leerme eso). Pero es que no iba en mi condición querer decir eso, si no decir inmadurez. En cualquier caso, les pido disculpas y perdón a ellos.
    Espero haberme expresado mejor.
    Que descanséis.

  • yurre

    Buenas noches a todos y en especial a T. ( hoy va por ti )

    Alqui, me gusta como has reflejado el tema, sin sentimentalismos, sin victimismos, sin complacencias, esto es lo que hay…. y esto es lo que te espera, días de duelo, pero…
    Los que hemos pasado por la experiencia sabemos que no es un camino fácil, pero en la propia acción ya empieza la recompensa, ya la acción misma de haber dado el paso es para felicitarte y reconocertelo.
    T, no dudes de que mas pronto que tarde, te mirarás al espejo y te sonreirás, te querrás un poco mas a ti misma y ya no habrá quien te pare. Ahora ya eres tu misma, con tus errores y tus aciertos, pero sobre todo tú, que eres la que importa.
    Ahora solo queda empezar a hacerte caso, a sentir lo que de verdad se quiere, a no querer tapar nada, para curar el dolor hay que sentirlo, vivirlo aunque duela, pero es la única manera, sino, si cerramos en falso una herida, esta siempre se volverá a abrir. No tengas prisa por nada, todo sigue su proceso.

    Tienes una nueva vida por delante que tendrás que aprender a vivirla y ya sabes donde encontrar una mano amiga. Buena gente hay por aquí, ya no hay duda de que esto es mas que un blog. Eh!!! Alqui??

    Besazos para todos, sois geniales

  • candela

    Juan Manuel gracias por la aclaración.
    Si te he entendido bien, te diré que no estoy de acuerdo contigo, creo que se puede tener una relación al mismo tiempo con dos personas física y sentimental queriendo a las dos personas. Y no creo que eso sea sintoma de inmadurez por parte de la persona que tiene la capacidad de querer a dos personas a la vez,sino que yo creo que el amor, el deseo, los sentimientos, no son monogamos por naturaleza sino por “obligación” de nuestras reglas establecidas pero que en realidad,el amor los sentimientos y el deseo,no tiene limites de número de personas. No sé si me explico. Como creo que en realidad todos somos bisexuales pero ese ya es otro tema..
    Un saludo

  • Juan Manuel

    Candela.
    Yo tampoco estoy de acuerdo contigo (se cumplió el malentendido :) )
    El amor no tiene límites. Pero el tiempo sí. ¿Me permites que bajemos al plano de lo concreto y terrenal?:
    ¿Cómo se puede querer a una persona que desea estar contigo a las 11 de la noche post meridiam pero no puedes estar con ella porque tú estás con otra, a su vez?. Yo no me permitiría hacerle pasar ese mal rato. Ni me permito hacérmelo pasar a mi.

    La única forma imagino para que una persona no te necesite a las 11 de la noche, supongo que es haciendo que a su vez, la que tenga que esperar para estar contigo adopte la misma filosofía que tú, de estar con otras personas además de ti (la forma tú es impersonal), con lo cual cuenta con varias opciones cuando llegue las 11. (*) De ahí a los bonobos, sólo hay un paso.
    El modelo que defiendo es solo mi modelo de entender el mundo sentimental. No pretendo exportarlo.
    Estoy contigo que posiblemente no seamos monógamos por naturaleza, y si me apuras monosexuales tampoco. Pero la suerte que tenemos es que no sólo actuamos “naturalmente” si no con un sentido de lealtad aprendido socialmente. Curiosamente te iba a poner, al hilo de la lealtad, el 4º comentario aparecido hoy por una participante que me ha impresionado, pero me lo voy a ahorrar, … eras tú misma!.

    La naturaleza, ya que la mencionas, está bien, yo mismo la pongo como modelo de muchas cosas; pero hay que reconocer que sus prioridades son otras, el mantenimiento de la biodiversidad y de las especies.
    Mis miras son mucho mas “cortitas”.

    Gracias a ti por tu cortesía y amabilidad.

  • isabelle

    Para T con cariño

    Ahora

    Ahora es el momento de hacer lo que más quieres

    No esperes al lunes, ni esperes a mañana

    Que no aumente en ti la caravana de sueños pisoteados
    Ya no esperes.

    No reprimas por miedo o corbadía

    No postergues la vida con más muerte,
    y no esperes nada más de la suerte,
    que no hay más que tu tesón y tu energia.

    Si tu sueño es hermoso dale forma,
    como esculpe el arroyo la ribera
    como el viento que vive y se transforma

    Y para que todo resulte a tu manera
    redacta para ti mismo tu norma
    y convierte tu otoño en primavera.

    Isabelle

  • Cecilia Casado

    AVISO A NAVEGANTES

    Hoy he hablado con T.
    Dentro de su malestar general se siente aliviada y agradecida por los comentarios animosos que le habéis dedicado.
    Estoy segura de que lo agradece de todo corazón y que, algún día, entrará ella misma al blog para decirlo con sus propias palabras.
    Ahora hace falta tiempo…qué duda cabe.
    No sé quien lo ha dicho antes,pero lo repito yo ahora. “Sois los mejores”.
    Gracias a todos.
    Alqui.

  • candela

    Juan Manuel me gustaria que me dijeras que te ha impresionado de ese cuarto comentario, el mio. No se a cual te refieres.

    Dices que tus miras,son mucho más cortitas, es normal, seguramente somos de generaciones difernetes y además yo soy especialmente abierta de miras, por diferentes circunstancias.
    Un saludo.

  • Cecilia Casado

    Candela
    Por favor, repasa un poco tus comentarios y participaciones.
    ¿Tú eres especialmente abierta de miras?
    Pues tu primer comentario en el post de hoy indica precisamente todo lo contrario.
    En fin.

  • candela

    Alqui siento decirte que no tiene que ver el ser abierto de miras, con el aceptar separaciones sin motivos importantes cuando con ello destrozas personas y segun en que caso familias.
    Si soy especialmente abierta de miras.

  • Juan Manuel

    Candela.
    1. Si fueras abierta de miras, mirarías abiertamente a eso que llamas las “generaciones”.
    2. Respecto a mi “cortedad”, obviamente no se me ha entendido la ironía.
    Egunon.

  • mirena

    Hola T.
    Acabo de descubrir este blog y la verdad es que me ha encantado.
    Mucho ánimo, yo también he pasado por ese tunel y creo haber salido de él. El trabajo ha sido duro pero bien ha merecido la pena.
    Yo te quiero advertir del peligro que suponen las amigas llenas de buenas intenciones. Vienen a tí ahora, cuando estás hundida, con intención de “ayudarte” y acaban hundiéndote en la miseria. Las distinguirás porqué empiezan a darte información sobre lo que ha hecho tu ex, lo que está haciendo y…. Son de verdad las amigas tóxicas. Huye de ellas como de la peste. ¿Es morbo, envidia? No lo sé
    Quizás ha sido lo que más me ha sorprendido en este proceso de duelo. He quitado de mi vida a algunas personas que consideraba amigas, pero también he conocido a otras que me han ayudado mucho.
    Un abrazo

    Mirena

  • candela

    Juan Manuel, pues no he entendido lo de cortedad de miras como ironia sorry y lo de generaciones, tengo a mi alrededor gente de diferentes generaciones, unos abiertos otros no, sean de esta generación o de generaciones anterores, como no había captado tu ironia por eso te dije lo de diferente generación.No porque crea que por ser de otra generación anterior no se pueda ser abiertos de miras, sino que al creer que era tu caso, pues lo relacione con la gente, no toda, de otras generaciones y que no es abierta de miras. Sorry otra vez.

    Buen día.

  • Cecilia Casado

    Mirena
    Gracias por incorporarte al grupo de comentaristas y por tus ánimos hacia T.
    Estamos aquí para aprender y ayudarnos en lo posible…y así lo entendemos (casi) todos los participantes…
    Un achuchón de bienvenida!
    Alqui.

  • Juan Manuel

    Gentil Candela.
    No hay por qué disculparse, cuando se trata de compartir y confrontar ideas en buena lid.
    Gracias por hacerme llegar de forma más precisa tus ideas de “generación”.
    Una vez aclarado, paso a desgranar lo siguiente:

    Tildar a un generalidad de sujetos, etiquetar a un grupo, y estigmatizar a una población, es una pócima envenenada (estamos con la toxicidad en estos momentos) de muy fácil receta:
    a) un mucho de inseguridad y miedo (necesitamos agarrarnos a conceptos familiares y manejables)
    b) un muy poco de empirismo (generalizar es extrapolar, un simple algoritmo por el que a partir de una muestra, se calcula matemáticamente el resto).
    c) y mucho de pereza (me quedo con los blancos y negros, que los grises me dan mucho trabajo).
    Cuando generalizas haces prevalecer tu Yo-Terruño (¡toma ya!) para adoptar una especial afición por las matemáticas y estadísticas pero poca por los seres humanos, de los de verdad.

    Así nos va, que no nos libra ni una noche de San Juan.

  • candela

    Gentil Juan

    Se ve que eres una persona muy culta y espero aprender mucho de ti.

  • mosa

    Me siento completamente identificada. Gracias por los ánimos que mandas a las que estamos aún en el túnel.

  • Cecilia Casado

    Mosa
    Yo también he pasado por ese túnel -en dos ocasiones- y sé que al final nos espera la luz.
    Pero el camino hay que hacerlo en soledad, es un trabajo individual en el que debemos sacar las fuerzas de nuestro interior; por supuesto que los apoyos y ayudas son beneficiosos, pero… la satisfacción es mucho más genuina cuando sabemos que PODEMOS, si QUEREMOS.
    Un abrazo y gracias por compartirte… Síguenos, siempre se aprenden cosas.
    Alqui.

  • altea

    Querida Alquimista he encontrado esta preciosa carta hoy buscando en google una ayuda para las mujeres separadas, ahora mismo me encuentro justo en la puerta de ese túnel del que hablas y justo acabo de perder la luz hacia donde me quiero dirigir, estoy con miedos e inseguridades, se que debo seguir pero tengo pánico…. pánico a no ser capaz de salir adelante en estos momentos de crisis.

    Después de 25 años casada y 25 años sin trabajar fuera de casa, única y exclusivamente dedicándome a mi familia no sé de que voy a vivir, no tengo nada.

    Con tú carta he llorado y me he sentido totalmente identificada, ahora me toca empezar de menos cero, sé que soy fuerte pero el miedo se apodera de mi y llegan las dudas.

    un saludo y muchas gracias por esa preciosa carta

  • Cecilia Casado

    Altea

    ¿Qué decirte que no te hayan repetido ya hasta la saciedad…? ¿De dónde sacar más palabras de aliento, positivas y benéficas?

    Pero las hay, por supuesto que las hay…y están todas en tu interior, ahí donde anida la esperanza de EVOLUCIONAR en tu vida gracias a un CAMBIO POSITIVO del que nunca te vas a arrepentir.

    El miedo y las dudas tienen una función de ser…a las personas fuertes y valientes nos dan el aliciente para superarlos, no te quepa la menor duda.

    Saldrás adelante, ya lo verás…

    Escríbeme cuando quieras o lo necesites.

    Ahí arriba está mi e-mail.

    Un fuerte abrazo.

    Alqui.

  • Araceli_togue

    Excelente carta Alqui!!! Muy para mi, es un placer habrla leido y la tome para mi, sin duda ahora mi vida es mas tranquila y voy recuperando mi identidad….besos..ara.g.

  • Cecilia Casado

    Araceli

    Cuando estamos en el túnel pensamos que nunca va a tocar a su fin.

    Cuando salimos y echamos la vista atrás…comprobamos que ERA POSIBLE.

    Tan sólo hace falta fuerza y esperanza.

    Que no nos falte nunca.

    Bendiciones y gracias por compartirte.

    Alqui.

  • Yesenia_morena

    Hola mi cituacion es muy enrroyada poreso voy a deducil un poco soy una mujer de 30Años de edad estoy casada y tengo tres nlñas el problema es el siguiente,mi esposo tiene problemas con el alcol y no lo reconoce esto es inaguantable todo el dia bebiendo,dicuciones yo ya no se que hacer quiero divorciarme pero tengo un miedo terribre por que no tengo casa ni trabajo ni nada ni siquiera una amiga aquien con tarle mis penas si alguien puede ayudarme le agradeseria que me llamase por tl ya que no puedo recivir correos mi numero es 669.997.000 mil gracias de ante mano y ayudenme porvor.

  • Cecilia Casado

    Yesenia

    Parece que han borrado tu comentario desde el periódico, ya lo lamento.

    No sé si podría ayudarte en algo, pero no desde luego llamando a un teléfono que, en ningún caso, deberías hacer público en un medio como este.

    Si lo deseas, puedes escribir al siguiente email e intentaré aconsejarte…de alguna manera.

    apartirdeloscincuenta@gmail.com

    Alqui.