¿Cuál es el Santo más destructivo?

San Miguel, porque donde va, arrasa.

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Una ballena macho le dice a una ballena hembra:

-!!! Medio mundo preocupándose por nuestra supervivencia, y tú me dices que te duele la caebza !!!

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Va un elefante con un montón de hormigas encima. Se sacude y caen todas menos ua, que queda agarrada al cuello. Y las otras desde el suelo gritan:

!!! AHOGALE !!! !!! AHOGALE !!!

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Era un pasota tan limpio, pero tan limpio, que se liaba los porros con papel higiénico.

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Aquella anciana era tan vieja, tan vieja, tan vieja, que en lugar de patas de gallo, tenía patas de pterodáctilo.

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Aquel bruto era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.

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Era una pareja que hacía el amor en unas posiciones tan raras, tan raras, que en el parto tuvieron que desenroscar a la criatura.

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- Oiga, que la sopa está fría!

- ¿Cómo lo sabe si todavía no la ha probado?

- Porque la pobre mosca está tiritando!!!!

Esto es un bilbaíno que estaba mirando a lo lejos, así como buscando algo, y con un gesto de extrañeza en la cara. En esto que llega un amigo y le dice_

- Patxi ¿Qué haces?

- Aquí, arrancando la moto, oyes.

- Joer Patxi, eso se hace con una patadita.

- !!!! PUES QUE TE CREES QUE HE HECHO !!!!

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- !ALTO ! Se ha saltado usted un semáforo en rojo. Tengo que multarle. Dígame su nombre, por favor.

- Josetxu Irriboteneandiagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagagoitia.

- Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita ¿eh?

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Acaba de hundirse un barco mercante y está toda la tripulación flotando en el agua. Entonces se oye gritar al capitán:

-MARINEEEEEROOOOOOS, EL QUE SEPA NADAR ENCONTRARA TIERRA A 5 MILLAS AL NORTE !!!!

-CAPITAN!!! Y EL QUE NO SABE NADAR?

- 50 METROS PA´BAJO!!!!

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Un bilbaíno que va a un banco:

- Oiga, que yo quería pedir un préstamo.

- ¿Cuánto quiere?

- ¿Cuánto tiene?

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- Escolti Montse, si yo te doy estos catorce caramelos y los divides a partes iguales con tu hermanito Jordi ¿cuántos le vas a dar?

- Pues..... cinco.

- ¿Cómo que cinco? ¿Acaso no sabes contar?

- Yo sí, pero él todavía no.

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Se encuentra un ranchero tejano visitando a un ranchero australiano. Al mostrarle el australiano la inmensa extensión de terreno que enmarcaba su propiedad, dice el tejano:

- !Oh! En Texas los ranchos son mucho más grandes que éste!

Sigue el australiano con la visita y le muestra la gran cantidad de ganado que poseía y el tejano sin inmutarse dice:

- !Oh! En Texas todos los ranchos tienen más ganado que éste. !Y las vacas son dos veces más grandes!

El ranchero australiano, un poco cabreado, le muestra un canguro que pasaba por allí y le pregunta al tejano:

- ¿Y qué me dices de este saltamontes? ¿Les crecen allá de este tamaño?

Ahora que llegan los mundiales, NECESITO hacerles una confesión:

YO FINJO QUE ME GUSTA EL FUTBOL!!!!

Es que a mis amigos les encanta, así que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada. ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que fingir un orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.

Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... !Aguantaaaa! (Como si fuese un orgasmo) !HUUUYYYYYY!!" Así que pensé: "Si ésto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar" Y decidí hacerme futbolero.

Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca: A ver, donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierdo" y un "exterior derecho" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a un amigo y le dije: "Felipe, mira, es que yo finjo los goles y quiero sentir lo que tú sientes". Y Felipe me dijo: "Lo sentirás. Te voy a llevar a un partido que vas a flipar".

Y me llevó a la final de la Champions. Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los mismísimos:"Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo. ¿Y si viene la grúa?" Me contesta: "¿La grúa? Mírala (SEÑALA) Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital"

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho. Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart. Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine" Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: si estos tíos ganan miles de millones ¿por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol. Díle tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás tú dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigante, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice OEEE, OE, OE, OEEE, OE, OEE, OE; y luego hay otra que dice: EEEEEOOOO, EEEEOOOO. Que yo pensé: "No se puede decir más en menos". Y de repente empezaron: "Hola fondo norte... Hola Fondo Sur". Y dije: "Esta me la sé yo" (CANTANDO CON LA MÚSICA DE HOLA DON PEPITO) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?" Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid era un himno musulmán: Alah Madrid, Alah Madrid.

En ese momento mi amigo me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije: "Coño, ésto va en serio".

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: ... cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? !Tirando un duro al aire! !Coño, por lo menos que tiren un euro!!!

Cuando miré a mi alrededor, me dí cuenta que todo el mundo estaba con los audífonos puestos... "Pero Felipe, ¿Para ésto te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe:"La radio es fundamental, escucha,e scucha..." Y me puso los audífonos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la olla... !Jamónnnn Guijuelo... que jamónnnnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... !Sí señor... un señor Farias! Pi, pi pi pi... Goooooooooooool!" Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿Quién ha marcado? ¿Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿Cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido otra vez la pata. Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se ontó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron amover banderas, a sonar bocinas, que acojonan ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja "!Campeones, campeones, OE, OE, OE" Y ya no me soltó... Pero que me daba besos y todo! Y de pronto empezó todo el mundo: "!A la fuente, a la fuente!". Y a la que me dí cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos los Del Río. Intentando subir al león de la Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "Qué bonito! !Qué espectáculo! !Ahora entiendo esto del fútbol!" Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción, me puse de pie, empecé a mover los brazos y grité: "!Eh, los del caballo" (CANTANDO) !OE, EO, OE, OE!"

En la boca. La primera me la dieron en la boca. Y luego ya donde pillaron, blando o duro. Que me bajé de la fuente y le dije al del puro: "Tú haz lo que quieras, yo me voy". Y el tío me dijo: "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen". A la Virgen... acabé en la Paz curándome los moratones y acordándome de la Virgen "Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes!!!!!!!!!!!

Estaba una mujer buscanso leña para la cocina, cuando cortando la rama de un árbol, el hacha cayó al río. La mujer suplicó a Dios y éste se le apareció:

¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?

La mujer le contó que su hacha había caído al río.

Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: "¿Es ésta tu hacha?". La noble mujer respondió que no.

Dios entró nuevamente y sacó otra hcha, esta vez de plata y volvió a preguntar: "¿Es ésta tu hacha, mujer?". La mujer vovió a contestar que ésa no era su hacha.

Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: "¿Es ésta tu hacha?" "Sí" -respondió la mujer- "Esta es mi hacha".

Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

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Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.

- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?

- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.

Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y preguntó a la muejr: "¿Es éste tu esposo?"

SÍ,SÍ,SÍ, Éste es mi marido!!!!!

Entonces Dios se enfureció: "ERES UNA MUJER MENTIROSA!!!!!"

Pero rápidamente la mujer se explicó:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA... Por eso le dije que sí al primero de ellos...

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA:

Las mujeres mentimos tan bien que hasta Dios nos cree"

Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.

El cerebro, lleno de orgullo dijo: "Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE".

Los pies dijeron: "Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES".

El corazón dijo: "Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo".

Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.

Finalmente, habló el culo: "Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante".

Todos ser rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo enfermó. Se puso febril, el corazón y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.

Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.

Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demás.

Conclusión: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiere de tus Jefes puede ser un Culo.

Recomendación: No le enseñes este papel a tu Jefe porque te pateará el Culo.