Diario Vasco

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Mami, al confesionario. ¡Te toca nominar!
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Ainhoa Iglesias López | 15-04-2014 | 12:02| 1

Siete cochinadas que juraste no hacer jamás y… ahí estás tú… chupando el chupete que acaba de tirar tu hijo al suelo.

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Peligro, mamá a bordo
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Ainhoa Iglesias López | 15-04-2014 | 12:03| 11

Se acabó. Mañana mismo cambio la pegatina de ‘Peligro, bebé a bordo’, por otra mucho más adecuada en la que pueda leerse, con letras bien grandes, ‘Peligro, mamá a bordo’. Y es que no me extraña que los conductores se pasen por el embrague la advertencia de que en el coche va un renacuajo.

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Milan Piqué Mebarak o la absurda levedad del ser (por poner algo)
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Ainhoa Iglesias López | 15-04-2014 | 12:03| 7

-    ¿Diga?
-    Hola Ainhoa, soy Reme, tu amiga de Madrid a la que tienes abandonada. Oye, enhorabuena por tu blog.
-    ¡Hola Reme! Esto… gracias, pero de momento sólo he escrito un post.
-    Pues deberías escribir el segundo. ¿Ya te has enterado de que ha nacido el hijo de Piqué y Shakira?
-    Claro.
-    ¡Escribe algo sobre eso!
-    ¿Y qué quieres que ponga exactamente? No los conozco.
-    Pues no lo sé, quizá podrías hacer algo sobre los nombres de los hijos de los famosos. Que hay que ver cómo los rebuscan. Al niño de Piqué y Shakira le han puesto Milan. Yo al principio he pensado: «hay que tenerlos cuadrados para ponerle a tu hijo el nombre de un equipo rival». Imagínate que tu le pones al tuyo Athletic Club. Creía que podría ser un rollo psicológico de estos raros para motivarse, en plan «al Milan lo tengo controlado, todo lo que sabe se lo he enseñado yo, y si quiero lo castigo». La rueda de prensa antes de un partido de Champions sería bestial. Pero resulta que no, que no se llama como la ciudad de Italia, sino que es MI-lan, con acento en el ‘mi’.
-    Ya, ya lo he leído, como Milan Kundera.
-    ¿Como quién?
-    Milan Kundera, el escritor.
-    ¿Se pronuncia con acento en el ‘mi’?
-    Sí, creo.
-    Vaya, pues qué chasco se van a llevar.
-    ¿Quién?
-    ¿Quién va a ser? Pues Piqué y Shakira, le han puesto al niño un nombre repetido.
-    ¿Y qué?
-    ¡Que un niño tan famoso tiene que tener un nombre ULUMA!
-    ¿ULUMA?
-    Sí. Único, de LUgar, o de MArca.  Bueno, ahora que lo pienso Milan lo de la marca lo cumple.
-    Me he perdido.
-    Chica, ¿tú antes pensabas con la placenta no? ¡Porque desde que has dado a luz no pillas una! Vamos a ver, un ‘baby celebritie’ tiene que tener un nombre raro y especial, que deje claro que no es como el común de los mortales. Es que en los ‘coles’ de los niños de los famosos en el recreo se meten con los críos que tienen nombres normales.
-    ¿Ah, sí?
-   Por supuesto. Entre ellos lo anormal es tener un nombre común. Eso, y porque con los nombres de siempre se hacen rimas: Lorena da pena, Luisito poco pito, Carlos el de los cojones largos, Elena soplame el culo que tengo arena… Pero… Blue Yvy, ¿quién coño va a burlarse rimando con Blue Yvy?
-    Entiendo. O sea, que Milan no es único porque así se llama el autor de ‘La insoportable levedad del ser’. Como no va con acento no es un lugar como Brooklyn, Bronx o Egypt, los hijos de Victoria Beckham, Angelina Jolie y Alicia Keys. Pero explícame lo de la marca, porque no lo entiendo.
-    Si ya te digo yo que te quedan dos neuronas y no saben ponerse en fila. A ver, el hijo de Mathew McConaughey se llama Levi, como los vaqueros. ¿Y no se llama la hija de Gwyneth Paltrow como una marca de móvil?
-    No, se llama manzana, vamos, Apple.
-    Pues eso, Apple Iphone.
-    Vale.
-    Pues el hijo de Shakira y Piqué se llama Milan, como las gomas de borrar. No es muy glamouroso, pero peor sería que no cumpliera ninguna de las reglas ULUMA.
-    Bueno, pues nada. Me alegro de que te quedes más tranquila.
-    Sí, la verdad es que sí. Que ya bastante presión tienen los hijos de los famosos. Milan Piqué Mebarak, sin ir más lejos. No lo podía traer la cigüeña como a todo el mundo. No. A él lo ha traído del pico el pajarito de Twitter, que además es azul y le hace juego con los patucos.
-    ¿Estás de coña, no?
-    ¡Pues claro! Jajajajaja. Pero lo que sí es verdad es que los padres influyen mucho. ¿A que a tus padres les gusta leer?
-    Sí
-    Por eso conoces a escritores como el Kundera ese, porque te han inculcado el hábito de la lectura. A Borja Thyssen, por ejemplo, le gustarán Gauguin, Renoir, Picasso, Munch…, porque a sus padres lo que les gustaba es el arte y le llevaban a los museos desde pequeñito. Al niño de Piqué y Shakira le gustará el fútbol, que ya le han hecho socio del Barça. Y a mí, a mí lo que me gusta es ‘Mao‘.
-    No sabía que tus padres eran comunistas.
-    ¿Los míos? ¿comunistas? ¿y por qué iban a serlo?
-    Ah, no, porque como has dicho Mao, creía que te referías a Mao Tse-Tung.
-    No hija, no. Me refiero a ‘M-a-h-o-u’, Mahou, la cinco estrellas. Que a mis padres lo que les gustaba era ir de cañas y me llevaban los domingos por la mañana por la Latina.
-    Estás muy loca.
-    Sí, un poco. Pero para ‘loca, loca, loca’, Shakira, que sólo ha querido mujeres en el parto. Lo que me recuerda que  tiene que estar a punto de salir la primera foto de Milan Piqué Mebarak, ¡seguro que Gerard no tarda en colgarla en la red! Te dejo que voy a ver si está ya.
-    Muy bien Reme, cuídate. Oye, ¿me das permiso para repetir nuestra conversación en el blog?
-   Ni se te ocurra.
- Vale. ¡Un beso!
- ¡Ciao!

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Mamá no es de cartón
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Ainhoa Iglesias López | 05-02-2013 | 15:01| 6
El Parto: neuras de una mama primeriza

28 de agosto, 20 horas
«¿Ama? Hola, te llamo para decirte que ya ha nacido el niño. Sí, estamos bien los dos. Bueno, yo estoy bien, él sometido a tortura. Sí ama, he dicho tortura. Pues porque la matrona se ha empeñado en meterme al niño en la cama, aquí acurrucadito junto a mi pecho, debajo del brazo. Dice que me tiene que reconocer por el olor. ¿Cómo que dónde está el problema? ¡Hace 30 grados, he estado 12 horas de parto, y no me dejan ducharme porque todavía tengo las piernas dormidas por la epidural! ¡Mi hijo no me va a reconocer por el olor, me va a confundir con Falete después de dos horas de elíptica! No, él no llora, aquí el único que llora es mi marido. ¿Y yo que se por qué? Dice que es de la emoción, pero yo creo que piensa que estoy asfixiando al niño. ¡Claro que no lo puedo dejar en la cuna ama! ¿Y si se siente abandonado y cree que no lo quiero? A ver si le va a pasar como a Gila y luego va contando por ahí que cuando nació su madre no estaba. Sí, es muy bonito, tiene mucho pelo, ha pesado tres kilos y tiene unas manitas súper graciosas. La nariz la tiene como la Esteban, un poco torcida para un lado, pero es por el parto y me han dicho que se corrige. ¡Es precioso ama! Ahora está dormidito, claro, lo tengo narcotizado con esta peste.  Sí, por favor, sube rápido. Y no te olvides de meter una esponja».

29 de agosto, 14.30 horas
«Toc, toc… ¿se puede? ¡Hola hermana! Qué buena cara te veo, no tienes tan mala pinta como me dijo anoche la ama. Sí, jaja, comentó que parecías parte del reparto de ‘Walking dead’, pero en versión histérica. ¡Claro que no boba! Como mucho pareces la versión joven de la loca de los gatos de los Simpson, pero eso se arregla en cuanto te pongas bien el camisón y te peines. A ver mi sobrinito… No, no, cógelo tú, que me da miedo que se rompa. Espera que te ayudo a levantarte. ¡Coñoooo! ¿Pero es que te han dejado otro ahí dentro?»

30 de agosto, 12.30 horas
«¿Cómo que qué hago con esto, hija? Vergüenza ninguna. ¿No dices que pobrecito niño, que le ha tocado la peor mamá de todas y que no va a saber donde meterse cuando lo lleves al colegio? Pues aquí tienes: la Jolie en cartón pluma a tamaño real. Es  guapísima y no suda, ni se despeina, ni tiene ojeras, ni engorda…  anda, sal de la cama que meta el chisme este con el niño, a ver si la prefiere a ella. Ni mamá por favor que estás dando el espectáculo, ni nada. Quita de ahí.

- La nueva ‘amoñi’ trajina durante un rato para meter una reproducción de Angelina Jolie en Tomb Rider, entre las sábanas. La silueta mide metro setenta, unos veinte centímetros más que ella -

¿Es eso una sonrisa? ¡Por fín hija, qué alegría verte reír! ¡ya creía que iba a tener que hacer el ridículo! ¿Pues de dónde voy a sacar a la Jolie cariño? Del videoclub. Me he pasado y le he dicho a la dependienta que me la prestara, que tengo una hija recién parida que lleva 48 horas sin dormir y que en medio del delirio hormonal le ha dado por preocuparse por su físico. ¡A buenas horas! ¡Si nunca has sido precisamente la Bündchen! La verdad es que le ha hecho gracia, así que nada, me he traído a la muchacha esta en el autobús. No, no soy la mejor amatxo del mundo cariño, es sólo que el bienestar de un hijo siempre está por delante de lo que una siente. Sí, a ti también te va a pasar. Despídete porque este ha sido tu último ataque de ombliguismo, el resto de  conducta egocéntrica que tenías se fue con la placenta. Yo también te quiero tonta, ven aquí que te de un abrazo. Que noooo, que no te aprieto el pecho».

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El trámite de la presentación
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Ainhoa Iglesias López | 05-02-2013 | 15:00| 0

Dicen quienes saben de estas cosas que cuando empiezas un blog tienes que:

  • a) Presentarte.
  • b) Explicar qué vas a contar en tu blog.
  • c)   Hacerlo de una forma tan llamativa que, quienes lean ese avance, vuelvan para ver qué te cuentas.

No se cómo demonios hacerlo porque:

  • a) Sinceramente no creo que importe lo más mínimo quién sea yo, sino que interese y/o divierta lo que cuento.
  • b) Si fuera capaz de avanzar sobre qué voy a escribir sería porque no estoy consiguiendo hablar de las cosas que me sorprenden.
  • c) Si supiera venderme tan bien, ya tendría mi casita con terraza cerca de la playa y en este momento estaría tirada en la hamaca leyendo alguno de los 50 libros que tengo apilados en la mesilla.

Así que simplemente… ¡empezamos!

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