Para mi vecina más fiel, Mónica.
Para una nueva vecina bloguera de la cual aún no sé el nombre.
Para mi peluquera, que también me acabo de enterar de su estado.
Para tantas y tantas mujeres que como ellas están experimentando su primer embarazo.
Manual del bebé:
Para los que teneis hijos o los trendreis en un futuro.....
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Qué cosa más.... jodida. Sí,porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa... Y el más peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el televisor ... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.. Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por qué no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contestó:
- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil.Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tú entras en casa, le llamas,y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos.
Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estómago".
¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto:
Cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...?
Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice:
-"Usted no tiene un bebé, usted tiene el Banco España".
Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda.
Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡¡¡¡salía Franco!!!!
Para que os vayais animando, jejeje.
Que noooo, que es una bromaaaaaa.
Si no fuese bonito ¿Por qué la mayoría repetimos?
Un beso enorme para todasssssss
Se me olvidaba FELIZ FIN DE SEMANA A TODOS Y A TODAS.
Para los que se van de vacaciones, sed felices y disfrutad todo lo que podais.
Para los que vuelven de vacaciones, sed felices y disfrutad todo lo que podais.
Después de los comentarios surgidos a raíz del feminismo y del machismo, buscando por el ordenador he encontrado esta historieta que me gusta mucho. Espero que a mis nuevos amigos y amigas, vecinos y vecinas, lectores y lectoras, etc. os guste también. No tiene absolutamente nada que ver con los machismos ni los feminismos.
Leédla y ya me contaréis qué os parece.
Un día, el burro de un campesino se cayó al pozo. El animal lloró fuertemente durante horas, mientras el campesino trataba de buscar algo que hacer.
Finalmente el campesino decidió que el burro ya estaba viejo, el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas, y realmente no vio la forma de sacar el burro del pozo.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a tirarle tierra al pozo.
El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente.
Luego, para sorpresa de todos, se aquietó después de unas cuantas paladas de tierra.
El campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio..... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble: se sacudió la tierra y daba una paso encima de la tierra.
Muy pronto todo el Mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando....
"LA VIDA VA A TIRARTE TIERRA, TODO TIPO DE TIERRA...
EL TRUCO PARA SALIR DEL POZO ES SACUDIRSELA Y USARLA PARA DAR UN PASO HACIA ARRIBA".
Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Podemos salir de los más profundos huecos si no nos damos por vencidos...
Usa la tierra que te echen para salir adelante.
5 REGLAS PARA INTENTAR SER FELICES
1. LIBERA TU CORAZÓN DEL ODIO.
2. LIBERA TU MENTE DE LAS PREOCUPACIONES.
3.SIMPLIFICA TU VIDA.
4. DA MAS Y ESPERA MENOS.
5. AMA MÁS Y.....SACUDETE LA TIERRA PORQUE EN ESTA "VIDA" HAY QUE SER "SOLUCION", NO "PROBLEMA"
Hay que ver lo que se puede encontrar una en la oficina cuando vuelve de las vacaciones.
Ya sabemos que los jefes no son lo que se dice muy competentes en materia de informática (!!!bastante tienen ellos con mandar!!!), pero lo de éste clama al cielo.
Ayer decía yo la cantidad de trabajo atrasado que me he encontrado. Pero claro, después de ver esta foto, queda todo comprendido.
¿Es que el gobierno no se entera? ¿O piensan volver a subir la edad de jubilación?
Pos eso, que ya he vuelto de mis vacaciones.
Y después de unas relajantes vacaciones, qué hay mejor que ponerse a currar como loca?
Eso es lo que me pasa a mí, que sin llegar yo, mi compañera ya se ha ido, con lo cual, el trabajo es doble. Pero no he entrado a daros la murga.
¿Quién no ha hecho un viaje en coche con niños pequeños?
Cuando llega el momento (más o menos al cuarto de hora de haber salido de casa, a veces incluso menos tiempo) los niños tienen el repertorio bien aprendido:
"¿Cuánto falta?"
"¿Cuánto se tarda en llegar?"
"¿Falta mucho?"
"Tengo pis"
"Tengo hambre"
"Tengo sed"
"¿Falta mucho?"
...
Y así durante los siguientes e interminables minutos que se convierten en horas.
En Internet he encontrado un método para que los niños se callen.
En principio no creo que haga falta ponerlo en práctica. Para aempezar, lo intentaremos sólo con enseñarle la siguiente foto al niño. Creo que sus neuronas serán capaces de comprender lo que queremos decirle ¿no?
UN INVIERNO FRIO Y DESAPACIBLE, UN GORRION PASO DOS NOCHES A LA INTEMPERIE CON EL UNICO ABRIGO QUE PROPORCIONABA LA RAMA DE UN ARBOL.
CONVENCIDO DE QUE NO PODRIA SOBREVIVIR UNA TERCERA NOCHE EN ESAS CONDICIONES, ABANDONO EL ARBOL EN BUSCA DE UN REFUGIO MEJOR.
MIENTRAS VOLABA SENTIA COMO SE LE CONGELABAN LAS ALAS, HASTA QUE FINALMENTE SE LE CONGELARON DEL TODO Y CAYO AL SUELO. CUANDO YACIA CONGELANDOSE, SE DIO CUENTA DE QUE ESA NOCHE ACABARIA SU VIDA.
YA PIDIENDO EN SILENCIO POR UNA MUERTE RAPIDA, DE REPENTE, EN SU ESTADO DE SEMIINCONSCIENCIA, SINTIO COMO ERA CUBIERTO POR UN CALIENTE ABRIGO.
POCO DESPUES RECUPERO LA CONSCIENCIA Y VIO QUE UNA VACA HABIA ESTERCOLADO GENEROSAMENTE SOBRE EL. EL NUEVO SOPLO DE VIDA Y EL SUPREMO CONFORT QUE SINTIO LE HICIERON MUY FELIZ, ASI QUE COMENZO A CANTAR.
UN GATO QUE PASABA POR ALLI, OYO LOS GORGOJOS, LOCALIZO LA BOÑIGA Y CUIDADOSAMENTE REMOVIO LOS EXCREMENTOS PARA DESCUBRIR AL PEQUEÑO GORION, AL CUAL RAPIDAMENTE SE COMIO.
HAY TRES MORALEJAS EN ESTA HISTORIA:
1) SI ALGUIEN SE CAGA EN TI, NO ES NECESARIAMENTE TU ENEMIGO.
2) SI ALGUIEN TE SACA DE LA MIERDA, NO ES NECESARIAMENTE TU AMIGO.
3) SI ESTAS CON LA MIERDA AL CUELLO, PERO FELIZ, MANTEN LA BOCA CERRADA.
Chicos, chicas, y demás gentes de mal vivir, hoy me toca despedida. Estoy contenta. Me voy de vacaciones.
Durante los próximos 15 días es posible que no tengais noticias. Pero tened por seguro que lo estaré pasando bomba.
Sed buenos e id por la sombra, que los bombones al sol se derriten.
Vamos a intentar pasar un buen rato, riéndonos de nosotros mismos.
Si alguna persona es susceptible, mejor que no lea. Procuraré poner chistes que no sean de un verde muy oscuro.
El objetivo es desconectar un poco de la rutina cotidiana.
Si consigo alguna que otra sonrisa, me daré por satisfecha.
Chistes. ¿Sabemos reirnos de nosotros mismos? 
Chistes
