A: Todo el Personal de la Empresa DE: Gerente de Fotocopiado REF.: Uso del POST-IT o papelitos autoadhesivos.
Se ruega que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de POST-IT tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.
Ha trascendido que los POST- IT adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comunmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:
Por favor Felipe, hámelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.
Jorge, sé bueno... házmelo como la otra vez, ¡please!
Hernán,.... hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.
Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!
Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.
Rodrigo, préstame atención... ¡Estoy atrasada!
Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera... ¿ya?
Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!
La más reciente, y que está causando los malentendidos más importantes, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:
Luis, ¡¡Urgente!! "¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?"
En el entendido que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros, vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los POST-IT, en cada oportunidad que soliciten fotocopias.
Una profesora pregunta en su clase de tecnología, ¿qué es un ordenador... Nadie responde, pero no falta uno que dice:
- ¡Yo!
- Pedrito contesta
- El computador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados.
Y para terminar dice: Mi papá tiene dos, uno en la oficina y otro en casa.
- Bien, dice la profesora y, nuevamente pregunta, ¿qué es un apartamento?, Nadie responde... Y Pedrito nuevamente se ofrece:
Un apartamento es una estructura de concreto armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Ahi viven familias distribuyéndose entre sí las cantidades de habitaciones que tienen.
Y para terminar dice: Mi papá tiene dos para las vacaciones, uno en la playa y otro en Florida.
- Bien, dice la profe ya medio molesta, y nuevamente pregunta ¿qué es un auto?.
Y nuevamente Pedrito dice:
- Un auto, es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse. Mi Papá tiene dos, uno para pasear y otro para el trabajo, un Mercedes y un BMW.
La profe estaba de lo más cabreada, y trata de ponerle una trampa al contestador con una pregunta de una sola respuesta.
- A ver díganme, ¿qué es el pene?.
Bueno... Nuevamente Pedrito, ya que la pregunta era para él, porque la profe lo quería agarrar:
- El pene, profesora, es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cantidad de urea refleja hábitos de comportamiento y... mi papá tiene dos.
¡Ajá!, justo lo que la profesora quería oir de este niño petulante y mentiroso.
- Eso no es posible, Pedrito... Usted está mintiendo, te voy a arrancar las orejas y te voy a llevar a la dirección por mentiroso.
- No, señorita, le juro que mi papá tiene dos penes, uno chiquito para hacer pipí y uno grande que le gusta mucho a mi mamá.
Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del movil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc.
Se decidió ha hacer un "programa" para generar dinero rapido. Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decia: EN LA CAMA: 100.00 EN EL SOFA: 50,00 EN EL SUELO: 25,00 En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atencion el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven. Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedo un poco afligido, pero el sabia que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas....100,00 euros. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta: - La viejecita quiere cama, eh? Sonriendo la viejecita le dijo: - No seas ingenuo muchacho... !!! Yo quiero cuatro veces en el suelo!!!
Lógicamente el encuestador conoce el nº de la casa; por lo que si le falta un dato para poder resolverlo, ese nº es el 13 que es el único que está repetido. Cuando la mujer le responde que su hija mayor toca el piano, se deduce que la respuesta correcta es: 9 2 y 2. Ya que si fuera 1 6 6 no habría una hija mayor.
Estás hasta los ... que los mosquitos te piquen, acojonado, te das la vuelta y ves a 13 mosquitos en una mesita de cristal. Entonces piensas: a) me voy b) me masacran c) o al ataque Lucas.
Yo que soy un machote cojo mi manaza y aplasto a 3 mosquitos , y la adivinaza es:
¿Cuántos mosquitos quedan en la mesita de cristal del siglo XIX recuerdo de familia?
La verdad, es que el comienzo del otoño me está pasando factura. Estoy con una depre de caballo, de caballo percherón, y así, nadie tiene ganas de contar nada graciosillo.
Entre ésto y que el nuevo formato de los blog´s me está volviendo loca, pos nada, que llevo dos semanas sin dar señales de vida.
He llegado a la conclusión que desde el curro ya no podré escribir, ya que no me sale la barra de herramientas.
Menos lobos, Caperucita, y a lo que íbamos.
Citas extraídas textualmente de partes de seguros. Algunas son de traca. Disfrutad!!
Volviendo al hogar, me metí en el casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella..
Choqué contra un camión que estaba estacionado, que venía en dirección contraria.
Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de teléfonos.
Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nuncahabía habido una señal de STOP antes y no pude para a tiempo.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peatón.
Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
Un coche invisible que salió de la nada, me dio un golpe y desapareció.
Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
La causa indirecta del accidente fue un hombre bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, mas tarde me encontraron unas vacas sueltas.
El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
Interpreta las imágenes de prioridad de asiento del metro de Japón!!!!!
¿Qué os sugieren?
¿Ya lo habéis pensado?
¿Estáis seguros?
Os doy un poquito más de tiempo.........
¿Ya?
La verdad de lo que indican las señales:
1. Persona con un brazo dañado
2. Persona cargando un niño
3. Mujer embarazada
4. Persona con la pierna dañada
Qué tal las interpretaciones ???
Ya sé que este tema está muy visto y muy oído ya. Entre los que os pongo hoy, seguro que habrá algunos conocidos, pero espero que alguno os resulte original.
Y de paso, los bilbaínos no tienen más que cambiar lo de "bilbaíno" por "giputxi" y ya tá (aunque todavía no entiendo cómo puede encajar uno de bilbaínos por giputxis siendo como somos tan diferentes, jejeje)
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De donde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
- Hostias si que montas pronto el belén este año.
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la hostia, ¿pero que dices tu de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡Que los de Bilbao nacemos donde nos da la p... gana!!!
Definición de "Atlántico":
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la hostia, me han operado de fimosis?
- ¿Y eso en que consiste?. Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la hostia, ¿y qué hacen con el pellejo?
- Pues mira, los demás no lo sé, pero yo me he hecho esta chupa.
- Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...
- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- !Por la moto!
- ¿Te caíste?
- Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita (padre), cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme (hijo), cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la
habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalahostia ¿y no has probao con nata, pues?
Tres Bilbaínos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí, San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro le mira fijamente y le envía al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
- Pues yo también, aibalahostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
- Yo he pasado mi vida cumpliendo los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿Seis?, !DIEZ!
- ¿Dies?, !nos ha jodido!, !!! órdago, cagoendios!!!
Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
- Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- No te jode?? Y que hago con el puente Deusto, pues?
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- Aibalahostia tu, ¿y ese ruido?
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalahostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Este fin de semana es para alguno de nosotros (lo siento por los que no) largoooo. Por si acaso a alguien se le ocurre salir de juerga todos los días, os pongo los síntomas de un consumo exagerado de cerveza, para que sepáis en cada momento lo que os puede estar pasando (no vengais luego con que "yo no sabía....")
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA:
Síntoma: PIES FRIOS Y HUMEDOS.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: LA PARED DE ENFRENTE ESTA LLENA DE FOCOS.
Causa: Te has caído de espaldas al suelo.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º del suelo.
Síntoma: EL BARETO SE MUEVE MUCHO Y LA MUSICA ES MUY REPETITIVA.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: UN FOCO ENORME DEL BARETO TE CIEGA LA VISTA.
Causa: Estás en la calle y ya es de dia.
Solución: Ya es hora de ir a dormir la mona a tu casa.
Una docena de Razones por las que FUJI debería fabricar hombres:
1. Se apagarían automáticamente mientras no los usas.
2. No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.
3. Durarían más y vendrían con garantía.
4. Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.
5. Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.
6. Vendrían en colores de moda.
7. Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.
8. Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.
9. Las partes que realmente importan serían portátiles.
10. No les afectaría la sobreexposición.
11. Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.
12. Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano.
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
- Mi vida, ahorita vengo.
- ¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados).
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?
- ¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito? Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
- Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE MIERDA Y TE COMES ESOS MALPARIDOS PASABOCAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJUEPUTA!
Hoy es tan buen día como cualquier otro para comenzar una dieta.
Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8
kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con.....
un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Elsa Pataki en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de... lo que sea...
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo dia de dieta.
Odio a Elsa Pataki.
Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y lassecretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Nunca más juego poker con el pollo asado. Me hace trampas.
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé
con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Décimo quinto día de dieta.
Maté a Elsa Pataki... La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos super flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salami...
Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. Ella realmente era un dulce!!!
Aysssssssssss que bueno tá este heladoooooooooooooooooooooooooooooo
P.D. Espero que me perdoneis pero...me voy a comer otro
Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana,entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
* Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?
* Bon día. Vengo a solicitar un crédito
* Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?
* Cien pesetes.
* ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
* ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!
¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
* ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien... ¿qué plazo desea?
* Un mes.
* Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
* Molt be. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
* ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
* ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
* ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora,no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
* ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
PD no es que los catalanes sean agarraos... lo que pasa es que son buenos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vamos a intentar pasar un buen rato, riéndonos de nosotros mismos.
Si alguna persona es susceptible, mejor que no lea. Procuraré poner chistes que no sean de un verde muy oscuro.
El objetivo es desconectar un poco de la rutina cotidiana.
Si consigo alguna que otra sonrisa, me daré por satisfecha.
Chistes. ¿Sabemos reirnos de nosotros mismos? 
ffice" />
Chistes
