Guardo cariño hacia aquellas personas que me ayudaron en algún momento difícil de mi vida ya que estuvieron a mi lado escuchándome y brindándome su apoyo. De manera que cuando vuelvo a coincidir con ellas, aunque haya pasado bastante tiempo, reacciono con calidez y cercanía al verlas, como es natural.

Pero este encuentro fue diferente, se me encendió mi “piloto interior” avisándome de que algo no encajaba dentro de mí. Fue al despedirme de esa persona en la calle cuando sentí que había sido exageradamente amable con ella, como si me hubiera deshecho en gestos cariñosos demasiado complacientes.

De vuelta a casa, tenía un sentimiento incierto dentro de mí, como una sensación que se estaba gestando sin todavía surgir clara y definida al exterior. Estuve con la sensación interna en silencio, creo que unas horas, hasta que me di cuenta de lo que me había pasado.

Que, en realidad, no sólo me sentía agradecida hacia esa persona, sino que me sentía en deuda con ella, como si tuviera una cuenta pendiente con ella que siempre tendría que pagar, una cuenta que nunca estaría saldada por más que pasara el tiempo.

Y es muy diferente sentirse agradecida hacia una persona que sentirse en deuda con ella. La deuda la siento como un peso, una carga que me resta energía para ser yo misma, para sentirme libre de no deber nada a nadie.

Cuando me di cuenta de ello, me sentí más liberada, como si se me hubiera quitado un peso de encima porque, entonces, ya no me hacía falta estar tan pendiente de agradar a la otra persona que acabara por desconectarme de mí. Podía ser amable y cercana con ella pero… no hacía falta nada más.

Fui consciente de que, en realidad, ya había sido agradecida con esa persona cuando en su día me dio su apoyo y que, por tanto, no tenía sentido deberle nada ni sentirse en deuda con ella. Ya estaba pagada la deuda, si es que alguna vez hubo alguna por pagar.

Así que ahora me siento mejor conmigo misma, como si hubiera recuperado algo de mi identidad que se me había desparramado hacia fuera. Es un buen comienzo de año, pensé, recuperar algo de mí que se había perdido.

Caminamos…Belén Casado Mendiluce

belencasadomendiluce@gmail.com

www.psicologiapersonalizante.com