¿Cuándo empieza la Educación sexual? ¿Cuándo somos conscientes de nuestra sexualidad? La mejor forma de comprenderlo es leyendo este párrafo del “Curso nº18: Educación sexual desde la familia (o cómo no quedarse al margen) infantil y primaria”, que nos ofrece CEAPA (Confederación Española de Asociaciones de Padres y madres de Alumnos)
“Ya no es necesario preguntarse cuando empezar, sabemos que o bien empezamos desde el principio, o bien empezamos tarde. No es necesario esperar a que el niño o la niña nos asalte con las “primeras preguntas”, tampoco es necesario observar que el niño o la niña acaricia sus genitales.
La Educación Sexual generalmente empieza sola y de la mejor de las maneras posibles: bien. No estamos hablando ahora de la vieja idea de que “siempre se educa” y de que es imposible no educar. De que se educa con lo que se habla y con lo que se calla, con los gestos tanto como con el silencio, con el ejemplo… y que, probablemente, si nos hemos permitido hablar delante de ellos o de ellas, ya hemos empezado.
Ahora, y puesto que hablamos de Educación Sexual (algo más que transmitir información sobre los genitales) nos referimos a que se educa con los abrazos, con las caricias, con las muestras de afecto, con el contacto piel con piel… y esto se empieza a educar en la cuna. Mucho antes de las preguntas o los “tocamientos”.
Cuando a un bebe se le toma en brazos está empezando a aprender a querer y ser querido, a tener seguridad en los demás, a expresar emociones y reconocer las ajenas ¿Hay algo que sea más necesario para la educación sexual que todo esto? Se puede ser muy feliz sabiendo poco o muy poco sobre los genitales o del proceso de fecundación, pero todos sabemos que es muy difícil ser feliz sin saber expresar lo que se siente. Por eso, lo realmente importante va por ahí. Precisamente por un lugar por el que casi todos pasamos sin ser demasiados conscientes de lo que significa.
Lo que nos sitúa en un punto de partida frente a la Educación Sexual, distinto al habitual. Ya no se trata de aprender cómo comenzar a hacer Educación Sexual. Se trata de continuar lo que, casi con toda seguridad, hemos iniciado de la mejor de las maneras posibles.”
Por lo tanto, las personas somos sexualidad y forma parte de nosotr@s y de nuestro día a día, desde el momento en el que nacemos. Félix López, nos amplia más esta información, en su libro “La educación sexual” (ED. Biblioteca Nueva), donde nos dice:
“… en el momento del nacimiento, el cuerpo esta, desde el punto de vista sexual, tan desarrollado que se puede activar la fisiología del placer sexual (…) aunque la anotomía es infantil y aunque las capacidades de eyaculación y ovulación no aparecen hasta la pubertad, la fisiología del placer sexual esta activable. Tienen sensibilidad sexual, especialmente en los órganos genitales, y capacidad de erección, en el varón, y de vasocongestión de genitales, en la mujer. (…) Para algunos autores, incluso de debe reconocer que los niños y las niñas desde el primer año de vida tienen capacidad de tener una respuesta sexual humana, que puede llegar, en algunos casos de ellos al orgasmo, porque pueden reconocer los propios cambios de este: respuesta a la autoestimulación repetida, erección y vasocongestión, movimientos rítmicos de la pelvis,…”
Queda claro, que desde que nacemos somos seres sexuados y, habitualmente, las primeras personas con las que nos relacionamos son los miembros de la familia, es por ello, por lo que gran parte de la educación sexual que adquirimos, en nuestros primeros años de vida, corre a cuenta de ellos. ¿Qué pueden hacer las familias para que el niñ@ adquiera una educación sexual sana y saludable?
- Hablar con l@s niñ@s con NATURALIDAD. Entendemos que muchas veces resulta difícil hacerlo y no queremos decir con esto, que se deba “forzar” la situación, sino todo lo contrario, estaría bien que el/la adulto/a se sintiese cómodo/a y se mostrase tal y como es, para ello, estaría bien que encontrase la ocasión para poder tratarlo de la manera más natural y sencilla posible. La sexualidad forma parte de nuestro día a día, es lo mismo que si hablamos de lo que vamos a comer hoy, es decir, forma parte de la naturaleza humana. El problema llega, cuando a la sexualidad le damos unas connotaciones dando a entender que es algo oculto, algunas veces hasta oscuro y sucio. Sin embargo, si tratamos a la sexualidad como lo que es, algo innato y mucho más allá de las relaciones sexuales, veremos que la sexualidad en nuestras vidas es más habitual y relevante de lo que parece. Con la mano de la naturalidad y ante un diálogo acerca de la sexualidad, es posible que se estreche el vínculo de la relación madre/padre con la/el niña/o. No es necesario ser expertos/as en sexualidad para poder explicar a tu hijo/a lo que demanden, hablarlo con naturalidad y sin juicios de valor, sería la forma ideal para entender que la sexualidad forma parte de la vida.
- La educación sexual es importante en cada ETAPA DE LA VIDA. Cada edad tiene un interés distinto.
- Otro de los aspectos que influyen dentro de la configuración de una niña o niño, son la DIFERENCIACION DE ROLES. Está claro que las diferencias biológicas son visibles y probablemente aceptadas, sin embargo, la gran diferenciación que no beneficia a ninguno de los roles es la sociocultural, ya que está llena de imposiciones y diferencias discriminatorias. La educación sexual debe eliminar estas desigualdades entre niños y niñas y se deben ofrecer las mismas posibilidades y opciones para ambos. Por otro lado, también es importante darnos cuenta, que desde que se nace se comienza a socializar, por lo que se les comienza a decantar, hacia un lado u otro, asignando a cada género unas tareas, unas actitudes y comportamientos determinados, los cuales son jerarquizados y desiguales. Por ejemplo, en casa a la hora de distribuir tareas podemos asignar las mismas tareas tanto a niñas como a niños, a la hora de regalar juguetes o de elegir el color de la habitación o de la ropa, podemos hacerlo de igual manera para niños que para niñas,… No existen JUGUETES DE NIÑOS Y JUGUETES DE NIÑAS, colores para niños y colores para niñas,…existen colores y juguetes para las personas. Deben aprender a jugar sin clasificar, ya que los juguetes o los colores poco o nada tienen que ver con la identidad sexual, ni con las orientaciones del deseo.
- Es muy importante tener en cuenta el LENGUAJE que se utiliza cuando hablamos con l@s niñ@s: por un lado, os invitaríamos a que fuese un lenguaje sencillo y claro, ya que las explicaciones extensas, enrevesadas y fantásticas pueden dar lugar a confusiones, desilusiones e incluso a no entenderlas. Y por otro lado, estaría bien llamar a las cosas por su nombre, como lo hacemos con otros muchos objetos, partes del cuerpo…, por ejemplo, llamamos a esa tabla con cuatro patas, mesa y mundialmente se llama mesa, en cambio la vulva y el pene, como otras muchas palabras tabú, tiene un sinfín de nombres (conejito, peseta, chichi,..para la vulva y pilila, pito, pitilin,… para el pene).
- Debemos fomentar el CONOCIMIENTO DEL CUERPO y SU ACEPTACION. El pudor del adulto muchas veces interviene en la configuración del cuerpo del niño/a. Por ejemplo, si el adulto tiene vergüenza que su hijo/a le vea desnudo, posiblemente de mayor el niño o la niña, tendrá vergüenza o pudor a enseñar su cuerpo desnudo. Es muy importante ver al cuerpo como nuestra envoltura física que nos lleva y nos trae en nuestra vida, y que así como vemos un brazo o una pierna, podemos ver otras partes del cuerpo, consideradas socialmente más ocultas o intimas. Esto no quiere decir que tengamos que ir desnudos por la calle continuamente, ya que el hecho de vestirse entra dentro de las necesidades básicas del ser humano, sino que conozcan su cuerpo como algo natural y lo acepten tal y como es. Ya que no existen personas o cuerpos mejores o peores, si no diferentes. Por lo tanto, es interesante REFORZAR LA AUTOESTIMA Y EL AUTOCONOCIMIENTO.
- Fomentar las cosas POSITIVAS y dejar un lado las negativas. Está bien decir lo que hacemos mal cuando somos pequeños, para así poder activar la alerta del miedo para muchas de las situaciones que vivamos en nuestra vida. Sin embargo, tan importante es la crítica constructiva para aprender, como lo es la positiva para reforzar.
- Dentro de la familia, LA COMPLICIDAD un concepto muy interesante para la relación entre padres/madres e hij@s. Para conseguir esa complicidad, os invitamos a escuchar tanto lo verbal como lo no verbal, a comprender lo que quieren decir, a entender lo que nos trasmiten y a comunicar con SINCERIDAD, aquello que veamos o notemos que necesitan saber o queremos que sepan. Si hablamos desde la sinceridad y la naturalidad, el niño y la niña lo agradecerán y tarde o temprano se notaran los frutos, consiguiendo una relación más cercana.
- No utilizar “mentiras”, sino queremos que nos mientan, estaría bien no mentir. Tenemos un ejemplo claro, en donde una niña pregunta a su madre, de donde vienen los niñ@s y la madre le contesta que los trae una cigüeña de París. De qué sirve decir que los bebés vienen de la cigüeña si tarde o temprano sabrán la verdad, es decir, que ni l@s niñ@s vienen de una cigüeña, ni de una semillita que papá pone a mamá. ¿no creéis que sería más fácil decir desde un primer momento lo que es? podemos valernos de palabras fáciles y emociones que conozcan, estaría bien abstenernos en contarle nuestra relación sexual como si de un adulto se tratase, ya que muchas palabras y gestos posiblemente no los entiendan, pero si hablarles desde la verdad y el cariño. Además, si desde ese pequeño instante mentimos, tarde o temprano, se darán cuenta que ni los niños y las niñas viene de Paris, ni de una semillita y de un modo u otro les estamos enseñando inconscientemente a mentir. Estaría bien tener en cuenta, que la familia no es la única fuente de información.
- Las famosas PREGUNTAS DE LAS NIÑAS Y LOS NIÑOS. Comenzar diciendo que, no hace falta que l@s niñ@s pregunten, l@s adult@s pueden hablar con ell@s si ven o notan alguna ocasión. Es posible, que en ciertas conversaciones puedan salir dudas ocultas y otras que sean más visibles, este diálogo puede ser una buena oportunidad para aclarar posibles dudas posteriores. Os sugerimos a su vez que, se respeten los tiempos y que ell@s tengan ganas de solventar esas dudas, para ello estaría bien no forzar mucho la situación, ya que podría dificultar el “feedback”. Es importante que las personas adultas estén dipuest@s a solventar esas dudas. En el caso de no saber lo que la niña o el niño plantea, podemos buscar información en algunos libros o manuales, para satisfacer la curiosidad de la niña o el niño. Existen muchas OPORTUNIDADES PARA ENSEÑAR, podemos servirnos de programas de televisión, series, películas, libros, revistas… para enseñar una educación sexual sana además de fortalecer una actitud crítica de lo que ven.
- Es muy importante NO VER CON OJOS DE ADULTOS las cosas que hagan l@s niñ@s. En muchas ocasiones, vemos la sexualidad con nuestras construcciones sociales aprendidas a lo largo de la vida y a través de los diferentes agentes socializadores, de las experiencias, de los sentimientos, las emociones y las sensaciones que cada persona individual ha vivido. El niño o la niña, la mayoría de las veces en cuestiones de autoconocimiento, lo hace por curiosidad y con toda la naturalidad del mundo, entiende que si lo que está descubriendo le gusta, ¿porqué no repetirlo? Sin embargo, llega el/la adult@ y le censura. Sin embargo, esto no acaba aquí, ya que con esa censura repetida, ya estamos provocando de un modo u otro, una anulación y un posterior pensamiento inconsciente “sucio” o “prohibido” de la acción. Por ejemplo, en los juegos sexuales entre iguales y consentidos, es decir, e un juego donde ambos dos niños quieren jugar, ellos están descubriendo el cuerpo y curioseando sin ningún tipo de construcción ante la sexualidad, sino con naturalidad y sin prejuicios. Somos las personas adultas las que les condicionamos para que vivan una sexualidad con connotaciones. Esto no quiere decir que si les vemos masturbarse delante de la familia no digamos nada,… ya que este acto, puede incomodar, pero a la vez, podría ser un buen momento para comentarle que lo que está haciendo, está bien, sin embargo, puede hacer lo mismo en su habitación y en la intimidad, para que así coja el habito, sin censurar, pero sin ser al libre albedrío.
- Que aprendan a SER CRÍTIC@S con sus actos y que tengas la capacidad de tomar sus decisiones, sin que acepten imposiciones de ningún tipo. Debemos enseñarles que existen distintas formas de pensar y estaría bien respetarlas, aunque no se esté de acuerdo con ellas. Es interesante que se deposite en ell@s un grado de responsabilidad que corresponda a su edad, y hacerles ver que algunas decisiones traen consecuencias y que, por tanto, debe existir un mínimo de reflexión a la hora de decidir.
- En cualquier caso, también hemos de RESPETAR la identidad, el pudor, los secretos y los silencios de l@s niñ@s.
- Es importante preguntarnos qué tipo de educación sexual (aunque sea oculta) que se reciben en otras instituciones.
- Por último, y no menos importante, HABLAR O HACER SEXUALIDAD, no se reduce a genitales, coitos o reproducción. Cuando hablamos de sexualidad también hablamos de del cuerpo, besos, caricias, placer, encontrarse a gusto como hombre o como mujer, es conocerse, aceptarse, aceptar a l@s demás,….
Como hemos visto en este post, la familia habitualmente es el primer agente socializador, sin embargo, conforme los niños y las niñas crecen, entran en juego otros agentes socializadores, uno de los más importantes es el colegio, dentro de la educación, ¿existe la educación sexual?
Hoy en día y analizando la nueva Ley de Educación (LOMCE), nosotras nos preguntamos,… ¿cuál es el futuro de la Educación Sexual?
Muchos abrazos
Raquel y Paky
Más información en:
CEAPA. Manual de Educación Sexual en la Familia (o como no quedarse al margen) Infantil y Primaria.
López Sanchez, Feliz. La Educación Sexual. Biblioteca Nueva.
Hernández Morales, Graciela y Jaramillo Guijarro, Concepción. La Educación Sexual de la primera infancia .Guía para madres, padres y profesorado infantil. Ministerio de Educación, Cultura y Deportes. Año 2003.
Hernández Morales, Graciela y Jaramillo Guijarro, Concepción.la educación sexual de niñas y niños de 6 a 12 años. Ministerio de Educación y Ciencia. Año 2006.
Pd: Desde Blog Sex Moments queremos felicitar a Ana Serrano por su energía y su fuerza para superar el cáncer de mama. ¡Si se puede! Mucho ánimo y adelante.
Lo primero, antes de comenzar, queremos pediros disculpas por la tardanza en escribir, sin embargo, en este tiempo de ausencia hemos estamos haciendo muchas cosas (asistencia a las I Jordanas de Sexología Sustantiva, realización de talleres y diferentes actividades,…) lo cual nos ha quitado tiempo para poder escribir en el blog. Mil disculpas.
Con fuerzas renovadas y muchas cuestiones a las que responder, aquí os dejamos con una pincelada de una de las reflexiones más interesantes y que nos han hecho pensar en el futuro de la sexología, de las personas y del nuestro propio. Por lo tanto, hoy en este post, os queremos trasladar la idea de transformar la sexología, por fin, en una ciencia, ¿Qué queremos decir con esto? ¿La sexología no es una ciencia todavía? Mis personas queridas, la respuesta es NO.
¿Por qué la importancia de convertir la sexología en una ciencia?
- Porque la sexología tiene historia, historias, historiografía e historiología, sin embargo, ¿de qué manera está contada? “La historia está llena de historiadores y cronistas que sirvieron fielmente a los intereses de quienes les pagaron y protegieron; y que precisamente por ello, falsearon los hechos, distorsionaron sus significados y faltaron – mendaz y arteramente- a la verdad”[i].
Dicho esto, necesitamos la historia para conocer y analizar los hechos y poder descubrir más, de una manera real y así dar forma a la propia historia de la sexología ¿No creéis que sería importante crear nuevas historias, historiología, historiografía, contadas de una manera más real? La sexología tiene historia, tiene base epistemológica, es decir, tiene base teórica del conocimiento, por lo que se puede investigar mucho más. Las personas evolucionamos tanto física, como psicológicamente, estamos en continuo aprendizaje y cambio. ¿Nos vamos a quedar con estos estudios obsoletos? ( añadir que ya existen personas trabajando en ello) ¿No creéis que sería importante recoger el conocimiento existente y en base a este crear nuevos conocimientos? “Somos historia e historias, es decir, nuestro cuerpo tiene historia”[ii].
- Porque el “sexo” nació antes que los humanos.
Lo cierto es que la sexualidad estaba ahí antes que las personas humanas llegaran al mundo.
“El ser humano inicia su historia cuando el proceso de desarrollo de las diferentes especies sexuadas llevaba un largo camino. Aparece, por tanto, compartiendo con todas las especies sexuadas algunas características esenciales, (…) Este proceso adquiere, en el caso de nuestra especie características propias, que suponen una diferenciación cualitativa del resto de las especies.”[iii]
- Porque desde que empezamos a formarnos dentro del vientre materno somos personas sexuadas. Desde este momento somos individuos diferentes genética y culturalmente, tenemos una identidad sexual que depende de las características biológicas (morfológica, fisiología, sexo genético, gonodal, genital, cerebral y somático), tenemos una identidad sexual sobre la que las diferentes culturas han construido unos roles de género, tenemos (como otras especies sexuadas) una fuerte motivación sexual, tenemos la característica de que la sexualidad es una dimensión más rica y compleja que no se limita a la función reproductora, ni siquiera a la complementaria de búsqueda de placer en la actividad sexual coital…[iv], sino a otro tipo de sensaciones como puede ser el afecto, los sentimientos, emociones, amor, …
En definitiva, entender que la sexualidad humana pertenece al reino de la libertad y que la educación, nos ayuda a que tomemos decisiones saludables y éticas, que promuevan el bienestar propio y el de las demás personas.
- Porque la sexualidad forma parte de nuestra vida y de nuestro día a día. Si forma parte de nuestro día a día, ¿Por qué se invierte tan poco en la búsqueda del bienestar sexual? Como hemos citado en las primeras líneas del post, la sexología es una disciplina que parte de la medicina, enfermería, la psicología y la educación, es decir, se le considera una especialidad. Para que la sexología se convierta en una ciencia o una disciplina propia necesitamos investigar acerca de muchas cuestiones que todavía no tienen respuesta. Como planteó Miren Larrazabal en las Jornadas de Sexología Sustantiva, necesitamos saber más,… “¿Por qué parejas que se quieren y tienen una buena relación como pareja, no tienen buen funcionamiento sexual? ¿sexo y amor siempre van juntos? ¿Es posible que el amor pueda anular el deseo sexual?…” y nosotras, desde nuestro joven conocimiento, nos planteamos más preguntas ¿Qué pasa con la transexualidad? ¿Por qué formamos parejas como forma de vida?… ¿No creéis que necesitamos nuevos conocimientos para dar respuestas a tantas preguntas?
Como dice Félix López, en su libro “La Educación Sexual”, seguimos con un concepto en el que hablamos de la sexualidad para no hablar de ella, para mantenerla en secreto, es decir, se conoce mucho, pero seguimos tratando a la sexualidad de una manera banal y sin la importancia que se merece. ¿Por qué no cambiamos este concepto antiguo y nos modernizamos como hacemos en las demás disciplinas? ¿No sería interesante saber más sobre nuestra condición sexual y personal?
Adquirir una sexualidad saludable, quiere decir que seremos personas más libres, sin juzgarnos, ni lastimarnos.
“La educación sexual, pretende ayudar a las personas a resolver bien la necesidad de intimidad corporal y afectiva, a la vez que al ser libres y responsables en la actividad sexual” [v]
- Porque si fuese una ciencia, quizás le daríamos la importancia que realmente se merece. Al igual que las matemáticas, el lenguaje, las ciencias naturales,… son ciencias y se las reconoce como tal ¿Por qué la sexología, que es parte necesaria de nuestra vida, no se incluye dentro de la formación personal?
A nosotras, que acabamos de comenzar en el fascinante mundo de la Sexología, nos queda mucho por reflexionar sobre estas y otras muchas cuestiones. Pero lo que si tenemos claro, como dice Paco Cabello “Qué el conocimiento sexual nos haga libres”.
Muchos abrazos Rakel y Paky
PD: Muchas gracias por la espera.
[i] Nociones de sexosofía antigua. Landarroitajauregi, Joserra (Editorial Isexus)
[ii] Joserra Landarroitajauregi.
[iii] La educación sexual. López Sánchez, Félix. (Editorial Biblioteca Nueva).
[iv] La educación sexual. López Sánchez, Félix. (Editorial Biblioteca Nueva).
[v] La educación sexual. López Sánchez, Félix. (editorial Biblioteca Nueva).
En este día de San Valentín casi acabado, decidimos hacer algo especial, tan especial, que no tuviese nada que ver con el amor y que fuese revolucionario, como es la iniciativa mundial de 1BILLON RISING.
El 14 de febrero de 2013, UN BILLON de personas se unen para bailar en todo el mundo en rechazo hacia la violencia de género, pidiendo un cambio. Estas personas, SE PONDRAN EN PIE, en desafío a las injusticias que sufren las mujeres pidiendo que las agresiones acabe de una vez.
Es una invitación a bailar, una llamada a los hombres y mujeres que quieran revolucionarse ante esta violación de los derechos humanos, por ello nosotras desde nuestro Blog Sex Moments, queremos bailar uno de los últimos bailes del día y uno de los primeros de toda una vida de cambio…
Por eso, os presentamos dos historias escritas en primera persona sobre la violencia que pueden sufrir las mujeres. Violencia que puede realizar la pareja y también, familiares cercanos. Dos historias escritas desde el corazón, historias de superación, historias que ojalan ayuden a las mujeres que sufren algún tipo de maltrato a que abran los ojos y luchen por salir adelante.
Te quiero contar…
Me imaginaré que se lo estoy contando a una amiga, que lo único que hará es escucharme sin interrumpir para poder desfogarme y al final de la historia sonreirá conmigo.
Quiero contar mi “escape”, el día que de un tercero sin ascensor, con dos niños en cada brazo, con las piernas moreteadas, la cara desencajada y cargando a mis espaldas años de insultos, humillaciones, golpes y sobretodo miedo, buscar mi verdadera vida. Salir de esa casa en esas condiciones y luego buscar ayuda supuso para mí algo nuevo y que nunca pensé hacer. Vivía con mi novio, padre de mis dos hijos, y al principio de nuestra relación todo fue muy bien, muy normal pero al enterarnos del embarazo y decidimos vivir juntos todo lo bonito se esfumó y le conocí de verdad.
El día a día se me convirtió en una infelicidad completa porque deje de visitar a mis padres, llamar a mis hermanas para quedar, vestirme como yo quisiera o incluso ser controlada el tiempo que pasaba con mis hijos en el parque y me dí cuenta que prácticamente me convertí en la prisionera del hombre que “me quería y no podía estar sin mí”.
Ese querer o amor en mí aparecían como dolorosas manchas negras en mi cara, brazos y piernas aguantando las camisetas de mangas largas en pleno verano para ocultar las huellas de las discusiones. Ese amor estúpido y egoísta lo he vivido con un “Cállate que así estas mejor” y cuando me callaba me sentía en un callejón sin salida en la que mi propia pareja no me respetaba y me veía como la cosa más fea y desagradable cerca suyo. Oír esas frases de eres una inútil, qué flaca estas ya nada te queda bien, cuando yo vuelva a casa tú tienes que estar allí, no me grites que te van a oír los vecinos, no tengo porque avisarte si salgo con mis amigos, nadie te va a querer a ti con tus dos hijos… Me sentía como lo más minúsculo del mundo. Un completo cero a la izquierda en la que no opinaba, no hablaba sólo aguantaba las imposiciones de un ser torpe y machista.
Hasta que una tarde alguien me dio un piropo (había olvidado lo que era eso) y me di cuenta que a la que habían piropeado era a mi otra yo, la que antes sonreía y saludaba a la gente sin ocultar la cara, esa chica que quería aprender muchas cosas, que tenía una familia que me quería mucho y la estaba perdiendo.
Pero toque fondo cuando un 15 de agosto mientras tenía a mi niño de 6 meses en brazos, me golpeó de tal manera que con mis gritos mi pequeño se asustó y lloró conmigo hasta terminar en el suelo. Aproveche una buena ocasión para salir de allí y no volví. Porque yo siempre volvía después de escuchar sus “perdónames” y sus “no volverá a pasar”.
Y no volvió a pasar por que yo lo decidí, porque me mire al espejo y me ví destrozada por dentro con las únicas ganas de llorar sin parar, culpándome de no darles a mis hijos una familia, sin quererme a mí misma, sentirme completamente avergonzada como si hubiera delinquido, por fracasar en mi relación. Pero de esos amargos sentimientos me levantaron mis hijos y mi familia.
Volví a recuperar mis ganas de seguir haciendo cosas, trabajar o estudiar con ayuda de mis padres y hermanos. Me ayudaron también las terapias psicológicas que recibí, estuve con la Asociación de Víctimas de Delitos que me asesoraron bien sobre todo en el tema jurídico y el seguimiento de la policía fue muy importante.
Ya han pasado 4 años que dejé esa vida, mejor dicho dejamos esa vida mis hijos y yo. Ahora sé lo que es vivir en LIBERTAD, SIN MIEDO soy muy feliz porque tengo mi a lado un buen hombre que educa con mucho cariño a mis hijos y a mí me ha devuelto la sonrisa y las ganas de verle llegar a casa para recibirle con besos y abrazos y eso sí que es amor.
LA ORUGA
En el modelo de familia patriarcal donde predomina el machismo como estilo de vida, hay una figura olvidada: la hija, la cual es una mujer maltratada desde que nace. No debemos centrarnos solamente en la madre ya que, por desgracia, la violencia de género va más allá y afecta a los hijos, en especial a las hijas, ya que será mujeres adultas algún día y en este ámbito deben ser “educadas” como decentes y sumisas. Con esto no quiero quitarle importancia a esas mujeres que sufren el maltrato (tanto físico como psicológico) de sus parejas sino todo lo contrario, quiero ir más allá con este tema, aprovechando que lo puedo contar en 1ª persona y dar mi apoyo a esas hijas que sufren la violencia de género por parte de padre y hermanos (éstos también son víctimas ya que son educados para ser así) y a las cuales no se les tiene en cuenta en este ámbito ya que, según la ley, “es violencia entre familiares, no de la pareja sentimental y por tanto no es considerado violencia de género”. Mi historia se puede comparar con la de una oruga porque ésta se pasa la vida esperando ese momento especial donde se transforma en mariposa y puede por fin volar hacia otro lugar y con un aspecto más bello.
Erase una vez, o dos, o tres… o las que él considerara suficientes hasta clamar su ansiedad. Mi padre era de esas personas que cambiaba de la noche al día (o en segundos) y nunca sabías en qué momento te tocaba a ti la regañina. Da igual si habías roto algo importante o no, depende de cómo se sintiera, así reaccionaba. Éramos una familia bastante acomodada económicamente pero, no sé por qué, siempre se discutía por e dinero cuando mi madre compraba ropa para nosotros o algún juguete. Yo era la pequeña y única hija de 3 hermanos, al principio nos llevábamos bien, jugábamos mucho y nos reíamos a pesar de esas discusiones tan fuertes de mis padres. Al ser la más pequeña, era la que peor llevaba las peleas y los gritos y las escapadas de mi madre, ya que no entendía por qué se iba y nos dejaba solos con mi padre. Con el tiempo, cuando yo tenía unos 5-6 años y mi hermano mayor tenía 12, empezó a respondernos mal a mi madre y a mí y yo tenía que acudir cuando él me llamaba para pegarme porque si no lo hacía, luego me llevaba doble ración (aún sigo preguntándome el porqué de su comportamiento). Empezó a humillarme delante de sus amigos, no quería jugar conmigo y me quitaba valor como persona. Entonces, me apoyé más en mi otro hermano que era 3 años mayor que yo. Era diferente del otro, éste era más humilde y teníamos más juegos en común, pero al poco tiempo empezó también a distanciarse y a humillarme junto con mi padre y se reían de mis tics y me corregían burlándose cuando hablaba algo de manera incorrecta e incluso hacían chistes cuando yo deseaba alcanzar alguna meta, como la de ser matrona como mi madre o algo que requiriera habilidad por mi parte. Empecé a ir mal en el colegio y esto provocaba más regañinas y desvaloraciones por parte de mi padre, el cual me comparaba con mi hermano mediano, ejemplo de buen estudiante. A partir de ahí, empecé a ser una especie de “saco de boxeo” para mi familia, donde yo era la que lo hacía todo mal y en la que descargaban las tensiones. Al ser un tipo de educación estricta, no podían faltar esas regañinas por parte de mi padre cuando yo quería salir con mis amigas a la feria del pueblo e incluso a la piscina, reprochándome que yo salí con niños y era una puta por ello. Eso no lo entendía porque dentro de mi grupo de amistades era la más introvertida y la que no quería tener novio tan joven sino seguir jugando con las muñecas… entonces entendí que el problema no era lo que yo hiciera o dejara de hacer, sino yo misma, ya que nunca conseguía ser hija ejemplo para él. Me comparaba con las hijas de los demás, con mi hermano mediano y sólo se sentía orgulloso de mi cuando iba a misa los domingos (por eso, el día de mi confirmación fue un día especial e el que tuve la oportunidad de demostrarle lo buena hija que era). Yo seguía mal en los estudios pero aún así no se me quitaban los ánimos de aprobar EGB e ir al instituto y demostrar que yo también puedo ser alguien como mi hermano mediano. Pero avanzar no me servía para que mi padre me valorara ya que siempre buscaba una excusa para ponerme por debajo de los demás. La época del instituto coincidió con la separación de mis padres y yo, por supuesto, elegí salir de ahí e irme con mi madre, ya que el día de antes mi padre me regañó fuertemente por comprarme unas botas “modernas” para poder tirar las que tenía heredadas de mis hermanos… (¡Necesitaba esas botas para salir con mis amigas a la disco del pueblo, no era plan de ir con botas de niño y una falda!).
Mi nueva etapa fue un cambio bastante positivo, comparándolo con la oruga, podría decir que fue mi oportunidad de poder acomodarme para sacar mis alas. Pero esa tranquilidad empezó a desmoronarse cuando mi hermano mayor empezó a visitarnos junto con su mujer y sus hijos, solamente para exigir ayuda económica e incluso para hablarnos mal a mi madre y a mí. Si algo aprendí en esta nueva vida fue a valorarme como persona y a conocer mis derechos como tal así que empecé a defenderme. Conocer mi dignidad fue lo que me salvó para salir de ese círculo de continuas humillaciones, pero también me ha perjudicado para la relación con los demás, ya que lo veían como un mal comportamiento para una niña como yo… Empecé a no entender por qué me regañaban siempre a mí y más aún cuando intentaba defenderme y, para colmo, empecé a recibir comentarios por parte de los demás diciéndome: “cuida de tu madre”. Me empecé a sentir culpable de los continuos bajones de mi madre y eso fue lo que me llevó a acercarme más a ella hasta el punto de protegerla como si yo fuese la madre (cosa que no me desagradaba porque ella se sentía bien con mi compañía). Empecé a llevar yo el mando y no toleraba en ningún caso que mi hermano mayor la tratara mal, lo cual hizo que me tratara peor a mí e incluso a maltratarme físicamente. Fueron muchos insultos y muchos desprecios los que yo recibía por parte de él, pero lo que más me hundía eran las regañinas por parte de mis padres por defenderme. Fue hace 5 años cuando llegó al extremo, según él, porque yo no quise prestarle un CD. Fue en busca mía y me amenazó afirmando que, si no le dejaba el CD, me iba a acordar toda la vida… al día siguiente desapareció mi gato. Yo estaba muy convencida de que había sido él pero nadie me creía porque nadie lo había visto. Me sentí impotente y desprotegida e incluso empecé a creer que era una paranoica por pensar eso… pero después de 24 horas, cuando opté por prestarle el CD, mi gato apareció… Fue tanto mi ira que me quería morir, porque nadie me pidió disculpas por tratarme con actitud pasota. Al poco tiempo , mi hermano y su mujer nos “visitaron” otra vez, tratando mal a mi madre e incluso sus hijos también comenzaba a faltar el respeto. Yo advertí a mi madre y quería hacerle ver que así no se le trataba… pero mis lógicas se volvían en mi contra ya que nadie me apoyaba y me ponía más de mala. En una de las discusiones con mi hermano, le advertí que lo denunciaría y fue ahí cuando me pegó una paliza. Lo que más me dolió no fue eso, sino los reproches por parte de mis padres por haberlo denunciado. Después de la denuncia vino lo de mi coche: el día del juicio me encontré mi coche rayado y con una pieza quitada. Una vez más, nadie creía mi teoría… Pasaron 2 años donde pudimos estar tranquilas ya que dejaron de venir a casa. Fue un día que mi madre tuvo que recoger a mis sobrinos del colegio y comieron con nosotras. Pudimos disfrutar la tarde con ellos e incluso le di ropa a mi sobrina. Esa noche, sobre las 3 de la madrugada, escuchamos una explosión en la puerta, al lado de mi coche había algo ardiendo y explotando, nos asustamos mucho ya que vivimos en una calle muy estrecha y sin salida. Yo pensé que era obra de mi hermano por haber estado con sus hijos… y así fue, lo que se estaba quemando era la ropa que yo le di a mi sobrina. Mi madre, por fin, denunció el caso, pero no sirvió de nada ya que está cumpliendo una condena por violencia de género hacia su mujer. A mí sólo me dió 40 € de la multa que le pusieron por pegarme, ya que se consideró “pelea entre hermanos”. Sea por lo que fuere, está donde tiene que estar. Hoy, después de muchos años de aprendizaje y por no rendirme, puedo decir que he podido sacar mis alas y puedo mostrarme tal y como soy y, lo mejor de todo, estoy orgullosa de ello, me gusto.
P.d. Cuando les propusimos a nuestras chicas escribir sus historia no lo dudaron ni un momento, para ellas era una forma de decir al Mundo, … ¡ BASTA YA ¡ . Por todo ello y por su valentía, queremos dar las gracias a estas dos pedazos de mujeres, Paula y Mamen, por contarnos sus historias.
P.D. Os invitamos a participar en cualquier manifestación y/o baile convocado. Os dejamos la página para que la conozcáis.
http://www.onebillionrising.org/page/event/search_simple
- Las mujeres sienten menos deseo sexual que los hombres: Socialmente y culturalmente se ha dicho que las mujeres tienen menos deseo sexual, con esto nos remontamos años atrás y vemos que las mujeres han sido excluidas de su deseo y, además, bombardeadas con todo tipo de quehaceres (hacer la casa, los niños…). El deseo sexual no es cuestión de géneros, sino de otros factores, como el cansancio y/o el estrés que no tienen nada que ver con el hecho de ser mujer u hombre.
-La falta de himen en la mujer es la prueba de que ella no es virgen: El himen es una membrana muy delgada y frágil que se encuentra en la vagina de la mujer y que protege de bacterias, hongos, infecciones… hasta que empieza a salir el vello de la zona genital. Un ejercicio físico, una maniobra brusca… pueden hacer que se rompa; también hay mujeres que tienen el himen perforado desde su nacimiento y nunca han tenido relaciones sexuales coitales e incluso existen himen elásticos que se rompen durante el parto.
- El SIDA no debe preocupar a los heterosexuales: El SIDA es una enfermedad de transmisión sexual que es difícil contraerla, si tomamos las precauciones necesarias. Se contagia de diferentes maneras, por los flujos genitales, la sangre y por compartir material como las jeringuillas. La posibilidad de transmitir el SIDA no tiene que ver ni con la condición social, la situación económica, lo orientación sexual u otros; basta que la persona tenga alguna practica de riesgo para que esto pueda ocurrir.
- Con el preservativo se siente meno : Podría ser una impresión subjetiva, aunque queda contrarrestada con la seguridad que proporciona ( es cierto, que no es la misma sensación de piel con piel, pero el hecho de respirar con tranquilidad nos deja disfrutar más en las relaciones sexuales). El condón es la protección contra las infecciones de transmisión sexual, VIH- SIDA y embarazos no deseados. Estaría bien que fueseis cuidadosas/os y practicar sexo seguro. Recuerda que el cerebro es el órgano del placer por excelencia, con lo cual podemos erotizar el preservativo, como por ejemplo, contando un relato erótico a la hora de ponerlo.
- El alcohol y la marihuana mejoran la actividad sexual: Tienen el efecto contrario. Pueden aumentar el deseo momentáneamente al reducir determinadas inhibiciones; pero pueden interferir seriamente en la respuesta sexual.
- La primera vez que se mantiene una relación sexual con penetración es dolorosa: El dolor suele ser debido a que nos enfrentamos a una situación novedosa y con muchos nervios, lo que hace que se contraigan involuntariamente los músculos pubococigeos de la vagina dificultando la penetración. Si la mujer está lo suficientemente excitada, el himen (si es que no se ha roto previamente en otra actividad) puede ser lo suficientemente flexible para permitir el paso del pene sin daño y sin sangre.
- Tengo que estar buen@ o ser guap@ para gustar: Hoy en día la estética del cuerpo está a la orden del día. Los medios de comunicación (series, publicidad, revistas,…) emiten una imagen del cuerpo distorsionado, diciendo que es lo que vale y lo que no vale, lo bonito y lo feo, dividida en dos polos opuestos. Pero… ¿Verdaderamente la estética es lo importante? El tiempo pasa y la imagen varía según pasan los años, nos engañan para conseguir la imagen perfecta, pero irreal. Por eso ¿Qué es lo bonito? ¿y lo feo? ¿Quién lo determina? ¿No sería mejor elegir entre nosotr@s lo que consideramos bonito y feo, independientemente de lo que nos digan? ¿No estaríamos más tranquil@s si cada persona se aceptase sin imposiciones sociales de lo que es estar buen@ o ser guap@? Al fin y al cabo para gustar a alguien el físico no es lo más importante, sino esa química o feeling que existen entre esas personas, esa imagen tan importante se queda a un lado, cuando hay atracción.
-Existen dos tipos de orgasmos: uno vaginal y otro clitoriano: Hay una sola clase de orgasmo, y la mayoría de las mujeres lo alcanza a través de la estimulación directa del clítoris (con caricias o besos) o indirecta (en el contacto del cuerpo de otra persona, rozando el clítoris, monte de venus, …). Lo que si existe, dentro de la respuesta sexual humana diferentes sensaciones de orgasmo en cuanto al cuerpo femenino, pero no por el lugar de la estimulación, si no por el simple hecho de ser mujeres diferentes.
- Casi tod@s l@s adolescentes han mantenido relaciones sexuales antes de los 19 años: Una proporción estimable de adolescentes no inician su actividad sexual hasta momentos posteriores.
- Una vez que un hombre esta excitado y tiene una erección, debe continuar hasta conseguir la eyaculación y el orgasmo, porque puede ser perjudicial si no lo hace: No es perjudicial no eyacular cada vez que el hombre tiene una erección. La erección es una respuesta refleja que ocurre fuera incluso del ciclo de respuesta sexual. La respuesta sexual humana no consiste en una carrera de obstáculos para conseguir llegar a una meta, sino que se trata de un juego de sensaciones.
Muchos abrazos a tod@s
Rakel y Paky
P.D. Os invitamos a leer esta Revista de Hombres Igualitarios creada por AHIGE (Asociación de Hombres por la Igualdad de Género)
En un reino encantado donde los seres humanos nunca pueden llegar, o quizá donde seres humanos transitan eternamente sin darse cuenta…
En un reino mágico donde las cosas no tangibles se vuelven concretas…
Había una vez…
Un estanque maravilloso.
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente….
Hasta aquel estanque mágico y transparente se acercaron la tristeza y la furia para bañarse en mutua compañía.
Las dos se quitaron sus vestidos y, desnudas, entraron en el estanque.
La furia, que tenía prisa (como siempre le ocurre a la furia), urgida-sin saber por qué-, se bañó rápidamente y, más rápidamente aún, salió del agua…
Pero la furia es ciega o, por lo menos, no distingue claramente la realidad. Así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, el primer vestido que encontró….
Y sucedió que aquel vestido no era el suyo, sino el de la tristeza…
Y así, vestida de tristeza de tristeza, la furia se fue.
Muy calmada, muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y, sin ninguna prisa-o, mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo-, con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se dio cuenta de que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo. Así que se puso la única ropa que había junto al estanque: el vestido de la furia.
Cuentan que, desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada. Pero si nos damos tiempo para mirar bien, nos damos cuenta de que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad, está escondida la tristeza.
Feliz año nuevo
Muchos abrazos
Rakel yPaky
P.D. Os Queremos hacer este regalo para que se vayan los malos pensamientos y dar lugar al optimismo.
P.D. Cuento extraído del material de Elisa Cobos Ortega, del Instituto de Sexología Al- Ándalus
¿Has visto o leído las noticias del 2012? ¿Te has parado a pensar si recopilásemos las noticias más relevantes en cuanto a sexualidad en todo este año?
Con la llegada del fin de año, llegan las recopilaciones de los mejores momentos del futbol, de las noticias del corazón, de las desgracias, las películas, canciones, momentos graciosos… Nosotras hemos querido recopilar titulares para observar la variedad de artículos que se escriben en torno a la sexualidad.
Las noticias que hemos recopilado, son solo una pequeña muestras de las muchas que se producen en el día a día.
Si queréis leer más sobre el titular que os ponemos pinchar en el link y veréis las noticias completas.
Enero
El Gobierno Vasco aprueba el proyecto de ley de reconocimiento de los derechos de los transexuales
El obispo de Córdoba acusa a escuelas de incitar al sexo
Febrero
El estado de Washington aprueba el matrimonio homosexual
Expertos defienden la píldora del día después sin receta
Marzo
La policía desmantela una “escuela de sexo” en una montaña sagrada de China
Brasil distribuirá veinte millones de preservativos femeninos gratis
Abril
El obispo de Alcalá de Henares carga contra los homosexuales y el aborto en la misa de TVE
Mayo
Obama: ‘El matrimonio de personas del mismo sexo debería ser legal’
Ser homosexual está penado con la muerte en cinco países y en 78 es ilegal
Junio
La UPO acoge en julio un foro internacional de intercambio científico sobre sexualidad
La eficacia de la reproducción asistida es similar a la de la fecundación natural
Julio
Gallardón: “La malformación del feto no será razón para abortar”
El cine erótico, un clásico para estimular los deseos
El 73% de los españoles practica sexo al menos una vez por semana
Muchas jóvenes tunecinas recurren a la cirugía para reconstruirse el himen
Agosto
‘Cincuenta Sombras de Grey’ ya es la novela británica más vendida de todos los tiempos
El anticonceptivo masculino ya no está tan lejos
Septiembre
Una concejal de Los Yébenes (Toledo) dimite tras hacerse público un vídeo erótico privado
La literatura ‘soft porno’ para mujeres, ¿está cambiando la vida en los dormitorios?
Octubre
Las características que definen la sexualidad, saludable pero aburrida, de los españoles
El Gobierno estudia elevar la edad para el consentimiento sexual y el matrimonio
Abandona a su ex novia en un descampado de Bakio tras agredirla sexualmente
Noviembre
La sentencia del TC dice que el matrimonio homosexual es un “derecho” de todos
El Vaticano admite el sexo anal como castigo para pecados graves (broma)
Detienen a una mujer sueca acusada de mantener relaciones sexuales con esqueletos humanos
“Yo quería sexo, pero no así” Lo que iba a ser un encuentro deseado, se convierte en una agresión sexual.
Fortalecer el suelo pélvico también mejora las relaciones sexuales
Detenida una mujer por encerrar a un hombre que no quería sexo con ella
Diciembre
MUJERES ASESINADAS EN ESPAÑA POR VIOLENCIA MACHISTA en 2012
Asesinada una mujer de 75 años a manos de su marido en Terrassa
Los transexuales ya no son enfermos mentales
Uruguay aprueba el matrimonio entre personas del mismo sexo
Las mujeres españolas dan un notable a sus relaciones sexuales
Una niña se queja de que todos los juguetes sean rosa
Vistas las noticias queremos reflexionar acerca de ellas, os invitamos a que hagáis vuestras propias reflexiones y si os animáis que las compartáis con nosotr@s:
- Desgraciadamente todos los meses se producen muertes por violencia de género, que vemos en las noticias, pero casi todos los días existen denuncias por violencia dentro de las relaciones (parte no visible). Como hemos dicho en otros post STOP violencia de género y en caso de maltrato ¡DENUNCIA! por tu bien y por l@s de tu alrededor (Teléfono 016).
- Aunque estemos en siglo XXI y hemos conseguido muchos avances en tecnología, ciencia, medicina… Nosotras desde la sexología queremos seguir luchando por conseguir la igualdad entre hombres, mujeres, heterosexuales, homosexuales, transexuales, discapacitad@s… Ante todo somos personas del mismo mundo.
- Con la gran variedad de noticias que hay entorno a la sexualidad, nos sorprende que la educación sexual no esté introducida dentro de la educación formal (escuela) y la no formal, ya que forma parte de nuestra vida y del día a día.
Muchos abrazos
Rakel y Paky
P.D. Este es el último post de este año. Para el año que viene volveremos con más novedades y energías renovadas.
Os deseamos unas felices fiestas y un prospero año 2013.
Que disfrutéis de vuestra sexualidad plenamente.
P.D. Queremos felicitar al equipo de diariovasco.com, en especial a Ricardo y Lara por su interés y trabajo para que este blog y los vídeos sean posibles.
Como cada año, desde 1988, el día 1 de diciembre se celebra el Día mundial de la lucha contra el SIDA.
Desde que se descubrió el virus en la década de los 80, ha mejorado mucho la prevención de la infección por VIH y de las infecciones oportunistas (las que aparecen cuando el sistema inmunológico está bajo de defensas y enfermedades que una persona habitualmente no tendría estando sana). También se han realizado estudios sobre la incidencia social y psíquica de esta enfermedad, por lo que se ha progresado mucho en cuanto a este campo de investigación. Según la guía de la Junta de Andalucía, llamada “VIH Recomendaciones para afectad@s y personas de su entorno” nos habla del virus en la actualidad diciendo “La infección del VIH es “una enfermedad crónica controlable” que no tiene porqué alterar tu vida laboral y social y que debes abordar de forma vital y compatible con una calidad de vida favorable”
¿Qué es el VIH?
Las siglas VIH significan: Virus de inmunodeficiencia humana
El VIH es un virus que no puede crecer o reproducirse por sí mismo, debe infectar las células de un organismo vivo para duplicarse. El sistema inmunológico humano a menudo encuentra y mata a los virus con relativa rapidez. No obstante, el VIH ataca el sistema inmunológico mismo, es decir, aquel que se encarga de deshacerse de los virus, destruyendo las defensas del organismo. El organismo cada vez tiene más dificultades para defenderse, por lo que aparecen infecciones -producidas por gérmenes, parásitos o virus- o algunas enfermedades que en condiciones normales no se producirían.
En una primera fase el VIH se reproduce multiplicándose activamente en las células infectadas. Para defenderse, el organismo crea anticuerpos específicos, disminuye la presencia de virus en la sangre, pero no impide que los virus sigan presentes.
El VIH se encuentra en la sangre y fluidos sexuales de una persona infectada y en la leche materna de una madre infectada. La transmisión del VIH se produce cuando una cantidad suficiente de estos fluidos ingresa en el torrente sanguíneo de otra persona.
¿Qué es el SIDA?
Las siglas SIDA significan: Síndrome de inmunodeficiencia adquirida
El SIDA es una afección médica, provocada por el virus VIH. A una persona se le diagnostica SIDA cuando su sistema inmunológico es demasiado débil para combatir las infecciones, dicho de otra manera, se dice que alguien padece de sida cuando su organismo, debido a la inmunodeficiencia provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una respuesta inmune adecuada contra las infecciones.
¿Qué diferencia hay entre ser portador del VIH y ser enfermo de SIDA?
El portador o persona seropositiva, es una persona que tiene el VIH en su organismo, pero no ha desarrollado ninguna enfermedad. Esta persona no tiene porqué desarrollar la enfermedad del SIDA, pero si puede transmitir la infección a otras personas.
Una persona está enferma del SIDA cuando es portadora del VIH y su cuerpo no es capaz de defenderse de una infección oportunista.
Como la persona enferma de SIDA tiene su sistema de defensas bajo, los microrganismos que entran en el cuerpo tienen una mayor oportunidad para invadir el organismo y provocar infecciones.
Por lo que no podemos olvidar que una persona puede ser portadora del virus y no tener apariencia enferma y, sin embargo, puede transmitir la infección.
¿Cómo se transmite?
Hay varias formas en las cuales una persona puede infectarse con VIH:
- Relaciones sexuales sin protección con una persona infectada. La práctica de relaciones sexuales sin preservativo acarrea el riesgo de infección.
- Contacto con la sangre de una persona infectada. Si una cantidad suficiente de sangre que pertenece a un infectado ingresa en el cuerpo de otra persona, el virus se puede transmitir.
- Uso de hemoderivados infectados. Hace algunos años, numerosas personas se infectaron con VIH a través del uso de transfusiones de sangre y hemoderivados que estaban contaminados con el virus. En diversos lugares del mundo, esto ya no constituye un riesgo significativo, ya que las donaciones de sangre se analizan en busca del virus del VIH.
En nuestro país en septiembre de 1985 se publicó una resolución sobre la detección obligatoria de anticuerpos del VIH en los hemoderivados y, en diciembre de 1985, una orden sobre el sistema de autoexclusión de donantes con comportamientos de riesgo. En lo que se refiere a las personas donantes, no existe posibilidad de infección ya que se utiliza material desechable.
- Drogas inyectables. El VIH puede transmitirse al utilizar equipos que han sido utilizados previamente por personas infectadas. En muchas partes del mundo, debido a que es ilegal su posesión, se comparten los equipos inyectables y las jeringas.
- De madre a hijo. El VIH se puede transmitir de una madre infectada a su hijo durante el embarazo, el parto y la alimentación por leche materna. Todos l@s niñ@s de madre infectada con el VIH nacen con anticuerpos. Sin embargo, los mismos pueden pertenecer a la madre. Si el/la bebé está libre del VIH, a medida que pase el tiempo lo irá perdiendo, y normalmente, se encontrará libre antes de los 15 meses.
Dejemos claro que no se transmite por:
- La saliva, el sudor o las lágrimas.
- Darse la mano, besarse, abrazarse o por masturbación reciproca.
- Compartir cubiertos, vasos, ropa, instalaciones deportivas, piscinas, transportes, bares, lugares de trabajo y colegios.
- Picaduras de mosquitos, otros insectos o animales.
¿Cómo podemos prevenir el contagio de VIH – SIDA?
La prevención del VIH – SIDA, principalmente es educativa, informarnos de cómo y porque es la trasmisión, que estereotipos surgen a través de aparecer la enfermedad, que otras prácticas sexuales podemos utilizar a parte del coito, que métodos anticonceptivos existen y la optima utilización de ellos, así como la no generosidad a la hora de compartir material para “pincharse”.
Dentro de la parte educativa es muy importante el discurso acerca de los métodos anticonceptivos. El gran método anticonceptivo para la prevención es el preservativo, tanto femenino como masculino, que ambos se pueden comprar en farmacias. Para realizar un culilingus o una felación, existe una “boquilla” con la que puedes realizar sexo oral protegiéndote del posible virus. Otra forma de prevención es no compartir material para “pincharse”, ni jeringuillas, ni agujas, ni algodones…
También es importante saber que existen numerosas prácticas sexuales, como pueden ser, la masturbación, los besos, caricias, petting, masaje,… para poder realizar sin riesgo alguno, como bien hemos especificado antes entre prácticas de riesgo y prácticas sexuales que no implican riesgo de trasmisión.
Según el experto en VIH-SIDA, Jesús Serrano Martín, nos regaló algunas ideas para tener una conducta asertiva negociando un sexo seguro, con la utilización del PRESERVATIVO:
- “Me da mucho morbo que me lo pongan o ponerlo” Una vez que he conseguido quitarme los zapatos,… ¡el resto es fácil!
- “Nos protege aunque no me corra dentro” Durante la penetración se pueden producir heridas (micro-heridas) tanto en la vagina como en el ano que pueden ser la puerta de entrada para la infección, así que en las relaciones sexuales con penetración utilizo condón desde el principio hasta el final de la relación.
- “Le/la quiero” El virus del SIDA NO ENTIENDE DE CONFIANZA. Recuerda que el amor no es una vacuna. Piensa que precisamente usando el condón le estás demostrando que le/la quieres.
- “Se adapta como una segunda piel” A mi lo que me quieta la sensibilidad no es el condón, si no el miedo al contagio. Por eso siempre llevo condones encima.
- “Con el condón tardo más en correrme” Disfruto más tiempo contigo.
- “Si no tenemos condón ¿Podemos probar otras cosas? ¿Te atreves?” Besos, caricias, masturbaciones,.. Son prácticas seguras, así que disfruta a tope con ellas.
- “Me quiero a mi mismo/a” Protejo mi salud y por ello: “Siempre utilizo condón”. Protegiendo, te protejo.
¿Dónde y cómo me puedo hacer la prueba? ¿Qué tipos de pruebas existen?
Principalmente recomendamos que para estar segur@s, se hicieran las pruebas todas aquellas personas que crean tener motivos para realizarla, como por ejemplo, compartir jeringuillas, mantener relaciones sexuales con diferentes personas y sin preservativo,…
Deberás acudir principalmente al médico de cabecera para que te indique donde ir a hacerte la prueba o también podrás acudir al Centro de Enfermedades de Trasmisión Sexual.
Cuando por algunas de las vías de trasmisión, una persona se ha infectado con el virus VIH, su cuerpo desarrolla los famosos anticuerpos anti VIH, que se defienden del virus. Las pruebas de seropositividad detectan precisamente si tienes anticuerpos.
La prueba más utilizada para detectar la seropositividad se llama ELISA. Los resultados, se dividen en dos, positivo o negativo:
- Negativo: (no eres portador/a de anticuerpos y por lo tato no estas infectad@) el resultado es fiable si la prueba se ha realizado a los tres meses (98% de fiabilidad) y a los seis meses (100% de fiabilidad) después de la última práctica de riesgo.
- Positivo: (si eres portador/a de anticuerpos). Este resultado hay que confirmarlo y se realiza una segunda prueba que se llama WESTERN-BLOT. Tú no tienes que volver a hacerte otro análisis porque en el Centro de Salud u hospital ya se han quedado con una muestra de tu sangre, por si fuera necesaria la confirmación.
Existen otras pruebas como la “antígenemia P24” que detecta la presencia de VIH y sirve además para conocer el estadio de la infección.
Importante saber, que los resultados son completamente confidenciales y que la persona está en su derecho a no contarlo, si no lo ve necesario y estaría bien respetarlo.
¿Qué estereotipos tenemos acerca del VIH-SIDA?
Uno de los grandes estereotipos que encontramos en esta enfermedad, es la concepción de SIDA igual a homosexualidad y drogodependencia. Desterrar este mito nos da unas pistas muy valiosas y es que en cuanto al contagio del virus, ocurre en todo tipo de gente y de orientaciones sexuales y de clases sociales muy diversas.
Catalogar de contagiados por el SIDA a personas con problemas de higiene, drogodependientes o ex-drogodependientes, por su clase social… es muy fácil, pero hoy en día y en el mundo tan diferente en el que vivimos cualquier persona, si no se hace una prevención sana y positiva puede contraer el virus. No se pretende alarmar a la sociedad, sino concienciar de los grandes avances científicos y los (a veces) avances sociales.
Otro de los grandes estereotipos del VIH-SIDA, es que son lo mismo, y como hemos explicado anteriormente tienen una gran diferencia.
Con respecto al mito o estereotipo relacionado con las prácticas sexuales o el contacto, debemos saber que una persona con VIH O SIDA está contagiada, pero no quiere decir que vaya contagiando “a diestro y siniestro” a todas las personas a las que da un beso o con las que comparte el mismo vaso,… La trasmisión del virus no es tan fácil, hay que estar en contacto bastante tiempo o varias veces seguidas.
Muchos Besos y Abrazos
Rakel y Paky
Recomendaciones:
- Película: Philadelphia (1993)
- Documental: Elige siempre cara. CESIDA (Coordinadora estatal de VIH-SIDA)
- Páginas web: www.eligesiemprecara.com www.cruzroja.es www.formajoven.org
- Para saber donde hacerte la prueba del VIH u obtener más información puedes llamar a los siguientes teléfonos gratuitos, desde cualquier punto de España:
Cruz Roja: 900-111-000
900 Rosa: 900-601-601
Teléfono de información del SIDA (todos los días, 24 horas): 900-850-100
P.D: Para todas aquellas mujeres que sufren cáncer de mama, desde Blog Sex Moments queremos brindarles nuestro más grande apoyo,…Hoy en especial a una mujer luchadora Ana Serrano.¡¡¡¡¡¡ ANIMO y con mucha energía positiva!!!!!!
¿Conoces tus genitales? ¿Los has visto y tocado? ¿Cómo son? ¿Te gustan?
Aunque damos por sentado que la mayoría de las mujeres conocen su cuerpo, existen mujeres que por miedos, vergüenzas, por lo que puedan llegar pensar de ellas,… no se han atrevido a mirarse y tocarse. Todo esto tiene una explicación:
- La mujer nunca ha sido dueña de su cuerpo, tocarse o estimularse era cosa de “frescas” y habitualmente la mujer quería y tenia que ser una “mujer decente” .
- No eran dueñas del deseo sexual, en todo caso, sólo portadoras de él.
- A esto le añadimos la ubicación de los genitales femeninos. Están escondidos y apenas los tocamos para limpiarnos en la ducha o para secarnos, cosa que hacemos habitualmente con toalla o papel, todo lo contrario del pene, el cual es tocado constantemente y está a la vista cada vez que se bajan los hombres los pantalones y los calzoncillos.
Por estos y otros motivos, hoy hablaremos de un tema verdaderamente fascinante, como son los genitales femeninos.
La vulva, es una parte más del cuerpo y como otras muchas proporciona placer, ya que en ella existen muchas terminaciones nerviosas y zonas muy sensibles al tacto. Tenemos la capacidad de poder mantener y desarrollar vida dentro de nuestro cuerpo y después traerla al mundo a través de la vagina. En el caso de no ser así, nos aparece la llamada menstruación (la regla, la prima roja…) que nos llega muchas veces para darnos una alegría. Además, por la uretra nos deshacemos del líquido que nos sobra del cuerpo y por las glándulas de bartolino surge la lubricación, por eso muchas veces estamos húmedas.
Para conocer mejor nuestra maravillosa vulva, primero nos la miramos y la reconocemos como nuestra, para ello os recomendamos que con un espejo de mano os sentéis de una manera cómoda y reconozcáis cada una de las partes. Cada vulva es diferente (más negras, más rosadas, más blancas, con más o menos pelo, más rugosas…). Sin embargo, todas tienen los mismos componentes, como el clítoris (unos más sobresalientes que otros, más pequeños o más grandes…), labios mayores (unos más rugosos, otros más finos, otros más gruesos, más rosados,…), los labios menores (más sobresalientes, menos pronunciados, escondidos, con forma de cerebro, con forma de mariposa,…), la uretra, la vagina…. Es decir, todas las vulvas son distintas y todas valen por igual.
Ahora conoceremos algunas partes de la zona genital externa y placentera, ya que en la escuela nos enseñaron (enseñan) la parte más reproductiva e interna.
- El monte de Venus: Está situado sobre el hueso púbico y actúa como amortiguador en ciertas posturas coitales. Al tener terminaciones nerviosas y el clítoris que se encuentra debajo, las caricias suelen ser muy placenteras.
- Los labios mayores: van desde el monte de Venus hasta el ano. Son protectores y responden al tacto y a la presión. Al excitarse, se hinchan. Hay a mujeres que al hincharse el labio, sienten una presión más o menos fuerte, que es a causa de la excitación, la sangre se dirige a un mismo punto, para ello nos acariciamos o nos tocamos y la presión desaparece.
- Los labios menores, comienzan recubriendo el clítoris y bajan hacia la vagina. También se erectan con la excitación y son muy sensibles al tacto.
- El clítoris: Es el órgano sexual femenino creado para el placer. El glande es lo visible y está situado donde se unen los labios menores por la parte superior, debajo del monte de Venus y se esconde debajo de un capuchón. Cuando nos excitamos este glande se llena de sangre, se agranda, se tensa y se esconde, ¿Por qué? Porque se protege de una brusca o excesiva estimulación, por eso el contacto debe de ser indirecto. Pero el clítoris no se queda en lo visible, si no que hay más. Os presentamos al clítoris. La punta que veis es el glande, la parte visible, es decir, lo que sobresale. Las dos ramificaciones son internas, se extienden en “V” hacia atrás y pegadas en la parte inferior del hueso púbico, entre la uretra y la vagina. Estas ramificaciones también se erectan con la excitación.
- El orificio uretral o uretra: Alrededor de este orificio existen diversas terminaciones nerviosas y cuando lo estimulamos puede resultar una sensación placentera, pero como siempre cada mujer es diferente.
- La vagina: Llegamos a la cumbre de todas las películas pornográficas y a la parte que más importancia se le da en el placer femenino, aunque cada vez son menos las personas que piensan de esta manera. La vagina son unas paredes rugosas y elásticas que se apoyan una en la otra, sin embargo al excitarse, se hinchan, se agrandan, lubrican y biológicamente están preparadas para la introducción del pene. Para dar una mejor explicación de cómo es la vagina, la dividiremos en tres partes: la primera, la que todas vemos y nos podemos tocar directamente, es la zona donde más terminaciones nerviosas existen, por lo que la sensibilidad es mayor. En cambio, si seguimos subiendo hacía arriba, nos encontramos con la segunda parte de la vagina, mucho menos sensible que la anterior, por lo tanto la sensibilidad va perdiéndose. La tercera parte, sería la del cuello del útero o cérvix. Zona en la cual, si la penetración es muy profunda puede provocar dos sensaciones: placer o dolor. No olvidemos nombrar en este órgano genital el famoso “punto G” , que aunque aún no se sabe si es realmente un punto más o no (aunque tampoco nos importa), lo que si se sabe es que si introducimos los dedos en forma de “C”, mirando hacia el monte de Venus, existen unas glándulas que por su sensibilidad provocan placer. Muchas mujeres dicen no sentir placer de esa manera y otras dicen que es muy satisfactorio… se trata de probar y ver qué pasa. En todo caso si no se “encuentra” no debéis preocuparos, para obtener placer tenemos otras zonas.
- Periné y ano: Esta parte de nuestro cuerpo, puede generar intensas sensaciones de placer. Cuando nos excitamos y tenemos orgasmos, solemos tener unas contracciones tanto en la vagina y/o en el útero y en el esfínter anal.
Y para finalizar animamos a todas las mujeres a explorar vuestro cuerpo y probar las diferentes sensaciones que os produce. También nos gustaría decir, que cada mujer es diferente, lo que nos lleva a que cada una siente de una manera distinta y cada una decide lo que le gusta y lo que no. Disfrutad de vuestro cuerpo y vuestra sexualidad al completo.
Muchos abrazos y besos
Rakel y Paky
P.D. Para saber más os recomendamos los siguientes libros:
- Tu sexo es aún más tuyo- Sylvia de Béjar
- Guía practica de la sexualidad femenina, claves para concerté mejor. Olga Bertomeu
- Yo amo mi vulva, conoce el tesoro que da vida. Silvia maza, Dina Cedano, Liz Cabrel
- Psicoerotismo femenino y masculino. Fina Sanz.
P.D. Por si no os apetece leer y/o sois más de ver videos os recomendamos
- El Clítoris: ese gran desconocido.
- Masturbación femenina. Documental de Odisea.
- Los monólogos de la vagina.
A causa de los últimos acontecimientos acerca de la violencia de género, hemos visto importante hablar sobre ello y concienciarnos un poco más, si cabe, en denunciar estos casos, que pueden acabar en tragedia. Os invitamos a leer atentamente y prestar atención, ya que este tema es de suma importancia. BASTA YA CON LA VIOLENCIA.
La violencia es una conducta aprendida. Es anterior a la pareja y no cambia espontáneamente ni por la voluntad propia ni por la de otras personas. Para poder cambiar es necesaria la ayuda de profesionales adecuad@s. Los celos no son una demostración de amor sino un abuso de poder.
La necesidad de la posesión y de control de la pareja, las prohibiciones y amenazas, encubren una autoestima muy baja, inseguridad y desconfianza y tienen más que ver con la historia de una persona que con lo que haga o no haga su pareja.
Por eso aunque tu pareja o tu novio consiga dominarte o encerrarte, no va a dejar de manifestar sus celos, distorsionando situaciones o haciéndote acusaciones que imagina.
De todas las mujeres asesinadas por sus parejas, el 25% (una de cada cuatro) eran parejas o novias de entre 14 y 25 años, que creyeron en el amor romántico, olvidándose de sí mismas y su seguridad.
La Organización de la Naciones unidad (ONU), definió el 1995 la violencia contra las mujeres como: “Todo actos de violencia sexista que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psíquico, incluidas las amenazas, la coerción o la privación arbitraria de libertad, ya sea que ocurra en la vida pública o en la privada”
La violencia de género presenta los siguientes rasgos:
1.- Existen factores socio-culturales que aplican, mantienen y justifican la desigualdad entre el hombre y la mujer: masculinización de los espacios públicos, utilización de un lenguaje sexista, falta de concienciación de los problemas que suscita en la mujer la imposición de roles por la sociedad y de la forzada distribución de su tiempo, falta de sensibilización, que no puede combatirse eficientemente sin el interés, la implicación y el compromiso de la propia sociedad.
2.- Esta violencia se puede dar en todos los grupos sociales y niveles socioeconómicos y culturales.
3.- El agresor ejerce la violencia para someter a la mujer y mantener así la relación dominio y control.
4.- Los actos violentos se repiten y aumentan mientras dure la relación, esto se denomina “el ciclo de la violencia” que consta de 3 fases:
- Acumulación de tensión: Acumulación de conflictos en la pareja.
- Explosión de la Violencia: Descarga de la tensión acumulada anteriormente. Puede adoptar distintas formas y grados de intensidad.
- “Luna de miel”: Es la fase la manipulación afectiva. Disminuye la tensión. Durante esta etapa el agresor puede pedir perdón y prometer que cambiará y no volverá a llegar a cabo agresiones violentas. Pasada esta etapa se volverá a la etapa inicial de acumulación de tensión.
5.- En los malos tratos no existe amor, sino posesión, control y dominio.
6.- La mujer víctima de la violencia de género siente miedo, vergüenza y experimenta un sentimiento de culpa por creer que ha sido ella la causante de la acción violenta del agresor.
7.- La violencia se manifiesta de diversas maneras, la física es la más visible pero también existen: el abuso verbal, emocional, económico, psicológico, ambiental y la violencia sexual.
8.- La violencia de género no es un asunto privado, es un delito.
9.- Cuando una mujer solicita ayuda, generalmente la situación ya es muy seria y peligrosa.
10.- En la mayoría de las ocasiones, las agresiones son premeditadas, aprovechando las situaciones de mayor aislamiento o incomunicación de la víctima.
11.- El alcohol y las drogas en ningún caso justifican actitudes violentas.
12.- El agresor no es un enfermo mental, es plenamente responsable de sus actos.
A continuación os presentamos algunos de los INDICADORES DE VIOLENCIA DE GÉNERO, nos gustaría que leyerais con atención y observaseis si alguna mujer de vuestro alrededor o el chico con el que mantienes esa relación de pareja tienen alguna de estas características:
- Controla lo que haces, exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta tus pensamientos. No quiere que tengas “secretos” para él.
- Quiere saber con todo lujo de detalles a dónde vas, dónde estuviste y con quién. Cuánto tiempo pasas en cada sitio. Te llama continuamente para comprobarlo o se “pasa” por tu casa.
- Te vigila de manera permanente, te critica o intenta que cambies la manera de vestir, de peinarte o de maquillarte. O simplemente intenta que cambies de forma de hablar o de comportarte.
- Te amenaza o realiza prohibiciones con respecto a tus estudios, tu trabajo, tus costumbres o las actividades o las relaciones que tienes.
- Quiere conocer a todos tus parientes, amigos, vecinos, compañeros de estudios o trabajo para saber cómo son. Después se pasa la vida controlándolos, criticándolos, sospechando o desconfiando de ellos.
- Monta escándalos en público o en privado por lo que tú u otras personas dijeron o hicieron.
- Te suele dejar “plantada” en salidas o en reuniones, sin dar explicaciones ni aclarar los motivos de su comportamiento.
- No expresa ni habla acerca de lo que piensa o desea. Sin embargo, él pretende que adivines lo que le ocurre o lo que desea y que estés pendiente de él.
- A veces te da órdenes. Otras te “mata” con su silencio, con actitudes esquivas, desagradables y con mutismo. No abandona esta actitud aunque consiga lo que busca.
- Demuestra enfado y frustración por todo lo no sale como él quiere, sin distinguir lo importante de lo superfluo.
- Te culpa a ti de todo lo que ocurre y te convence de que es así, dando vueltas a las cosas hasta que consigue confundirte o dejarte cansada e impotente.
- No reconoce ninguna responsabilidad sobre la relación que mantenéis ni sobre lo que sucede a l@s dos.
- No te pide disculpas por nada.
- Te mantiene en vilo en fiestas o reuniones, coqueteando con otras chicas de manera abierta o encubierta.
- Es seductor y simpático con todo el mundo, pero a ti te trata con crueldad.
- Te está prometiendo siempre que va a cambiar sus defectos o sus adicciones. Nunca cumple, pero sigue insistiendo en que lo hará.
- Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. Y si no lo dice, actúa como si lo pensará.
- Para conseguir mantener relaciones sexuales, si tú no estás dispuesta, pone en práctica toda una serie de artimañas: te acusa de anticuada, pone en duda tus sentimientos o tu amor hacia él, te acusa de frígida, te avergüenza haciéndote sentir un bicho raro, te reprocha que no te importa que él “se ponga caliente y no puede desahogarse”, te amenaza con buscarse a otras chicas para acostarse con ellas, te dice que “tienes miedo a convertirte en mujer”, te critica por estar muy atada a tus padres, a tus convicciones morales o a tu religión, exagera tus defectos,…
- Se burla, habla de forma grosera o con desprecio de las mujeres en general. Intenta que tú no te parezcas a ellas y que seas sólo como a él le gusta.
- Es bueno y cumplidor en el trabajo, pero contigo siempre llega tarde y no cumple los compromisos. Se muestra irresponsable por los olvidos y descuidos.
- Todo lo transforma en bromas o utiliza el humor para tapar sus actos de irresponsabilidad, restando importancia a su incumplimiento.
- Utiliza algún dato de ti o cosas que conoce de tus otras relaciones para hacerte reproches o acusaciones o para demostrar su desconfianza en ti y en tu amor por él.
- Exagera tus defectos haciéndote sentir culpable y descalificada.
- Para demostrar sus enfados deja de hablarte o desaparece varios días, sin dar explicaciones.
- Se muestra tolerante y bondadoso, como si fuera un ser superior tratando con una “niñita”.
- No te presta atención y asegura con superioridad saber y tener más experiencia que tú.
Este post va dirigido a mujeres, ya que siempre ha existido una jerarquía de poder entre el hombre y la mujer en donde esta quedaba por debajo. Además, como podemos ver a menudo en los medios de comunicación la mayoría de los casos de violencia son dirigidos hacia las mujeres.
Esto no quiere decir que no existan hombres que sufran la violencia de género, por lo tanto también los apoyamos a que lo denuncien.
Muchos abrazos
Rakel y Paky
P.D. Si sufres Violencia por tu pareja, familiar o cualquier persona llama al Teléfono para denunciar casos de violencia de género 016.
P.D. Para leer recomendamos “Mi marido me pega lo normal” de Miguel Lorente Acosta
P.D. Para ver “El juego del Ahorcado”.
Bibliografía
- Manual contra la violencia de género. Junta de Andalucía.
- Prevención de la violencia de género en las relaciones de pareja. Junta de Andalucía.
La decisión de ser madre está, hoy en día, en manos de las mujeres. Existen muchos medios anticonceptivos, además de otras prácticas sexuales que no incluyen el coito, para disfrutar de una sexualidad sana, plena y satisfactoria evitando un embarazo. ¿Qué medios existen para evitar un embarazo? ¿Tenemos toda la información sexual que necesitamos? ¿La que tenemos es positiva y sana?
Lo positivo sería que existiese, desde edades muy tempranas, una educación sexual sana desde la familia y la escuela, ya que podría ser la falta de información sexual y/o mal recibida uno de los principales problemas en los embarazos no deseados, es decir, si desde pequeñ@s se educan en una sexualidad sana, cuando lleguen a la adolescencia y posteriormente a la adultez, utilizaran diferentes prácticas sexuales y/o técnicas y/o herramientas, para moverse en una relación sexual y no necesariamente hacer coito.
Además nos gustaría destacar que con una información sexual sana tendrían una formación positiva en métodos anticonceptivos y dispondrían de los recursos necesarios para poder oponerse a mantener relaciones sexuales sin métodos anticonceptivos, ya que existen casos en los que las parejas se niegan a utilizarlos (uno de los mayores problemas que existen en la juventud hoy en día). Con lo cual, dejan al azar la posibilidad de ser madre (sin quererlo).
Una vez recalcada la importancia de la educación sexual sana y positiva, sabemos que existe una gran variedad de métodos anticonceptivos, que se adaptan a las necesidades de cada persona. Entre los muchos métodos anticonceptivos que existen destacamos el preservativo masculino (también existe el femenino igual de seguro, aunque más caro), ya que evita el embarazo, previene de ITS (Infecciones de Transmisión Sexual), es sencillo de utilizar y económico.
Se tiene la posibilidad de tomar la píldora del día después, dentro de las 72 horas después del coito, sin embargo, esta píldora no debe ser entendida como un método anticonceptivo, sino como un medio en caso de fallar la protección.
No obstante, ¿qué pasa cuando, aún sin desearlo, una mujer se queda embarazada y quiere abortar? Existen diferentes situaciones por las que una mujer decide abortar: una mala situación económica y/o familiar, menores o adultas que deciden abortar libremente, situaciones en las que el feto nace con malformaciones físicas,…
Existe la Ley orgánica 2/2010 de 3 de marzo , que nos ofrece un contexto en el que la mujer que lo desee puede abortar, sin embargo, hay personas que están en contra de la decisión libre del aborto ¿Por qué queréis “quitar” un derecho que ya existe? ¿Quién sale beneficiad@ con la reforma que se quiere hacer: el gobierno o la ciudadanía?
Bajo nuestro punto de vista, estaría bien, partir de la base en dónde las leyes deben estar hechas a medida de l@s ciudadan@s y no utilizarlas como una herramienta para conseguir votos y/o cambiarlas según el color político que gobierna.
El que exista una ley del aborto no quiere decir que todas las mujeres quieran abortar, simplemente protege los derechos de éstas, para elegir libremente si quiere ser madres o no. Pueden existir mujeres en contra del aborto que por ciertas circunstancias lo acaben practicando y mujeres que estén a favor de la existencia de la ley y no utilizarla a lo largo de su vida. El aborto es un derecho que está para quien quiera utilizarlo y debería ser una opción para poder elegir libremente si quieren ser madres o no.
Nos gustaría antes de finalizar, lanzaros algunas cuestiones, a modo de reflexión, acerca del aborto, para ello, deciros que respetamos todas las opiniones, tanto las que están a favor o en contra.
¿Quién puede decidir sobre el cuerpo de la mujer: la política o ella misma?
¿La ley impuesta es la que debe decidir nuestro futuro o nosotr@s mism@s?
¿Creéis que una ley que atenta contra la libertad humana puede ser aceptada?
Imaginemos que una chica de 18 años, soltera, sin trabajo y que vive en casa de sus padres, los cuales están en el paro y casi sin recursos económicos, se queda embarazada y decide abortar, la modificación de la ley le obliga a tener al bebé, irse fuera de España para abortar y/o practicar el aborto en una clínica clandestina.
¿No creéis que si decide aborta está en todo su derecho?
Si no tienen recursos económicos para mantenerse, ¿podrá irse fuera a pagar una clínica?
¿Recibirá ayuda del gobierno o de los anti-abortistas?
Igual sería mejor, o más constructivo, ser personas empáticas y pensar en las demás y preguntarnos: ¿Por qué lo hace?, Y si fuera yo la que estuviese en una situación similar ¿Qué haría?, ¿Quiénes son los demás para decidir sobre mi? Entonces,…. ¿estamos en un país libre?
Muchos besos y Abrazos
Rakel y Paky
P.D. Si queréis leer una opinión sobre la modificación de la ley del aborto, os recomendamos que leáis el siguiente blog. Post de Merche Negro (@pintiparada):
P.D. Nuestro más sentido pésame a la familia de Sandra Díez (28 años), última victima de la violencia de género en Úbeda (Jaén).
STOP VIOLENCIA DE GÉNERO. NO LO DEJES PASAR ¡DENUNCIALO!
Si te sientes maltratad@ y/o agredid@ llama al 016, Teléfono de Información general sobre la violencia de género,
