En su variante española, el body sushi o degustación de comida japonesa sobre cuerpos humanos consiste en dejar a un lado los alimentos y pasar directamente a la antropofagia. El mayor mérito en el spanish body sushi no reside en las habilidades culinarias del maître, sino en la indiferencia con la que el modelo es desnudado, cocinado, trinchado, despiezado, masticado e ingerido sin perder ni por un momento la calma. En efecto, hablamos de la sociedad española, capaz de asistir impávida a la mejor Liga del Mundo mientras es devorada a la luz del día por unos dirigentes políticos que todo lo que saben de gastronomía lo aprendieron del imprescindible recetario recopilado en “¡Viven!”. Una sociedad normalizada es capaz de encajar sin pestañear las cuentas de Bárcenas en Suiza, las estajanovistas tramas de Urdangarin, la psicopatía de Cospedal, el ático de Ignacio González y el indulto al ‘kamikaze’ favorito del ministro Gallardón. Tras el banquete, la sociedad eructa un “todos son iguales”, rematado con un “haríamos lo mismo si pudiéramos”, y a continuación, de postre pide Corinna. Y como en los mejores restaurantes, el trato al cliente debe estar a la altura de las creaciones culinarias, lo importate es cuidar los detalles. El caso de la diputada valenciana que, sorprendida mientras husmeaba en el armario de Esquerra Unida, alega con desparpajo que estaba comprobando si había polvo da la medida de en qué consideración nos tienen en este establecimiento. En Alemania, el presidente de la República Federal dimitió por sus impropias relaciones con un magnate y el ministro de Defensa se vio obligado a dejar el cargo tras descubrirse que plagió su tesis doctoral, lo cual vuelve a certificar que como en España no se come en ninguna parte, en especial porque lo mismo da escabechina que banquete, a continuación jamás faltará una buena siesta.