En v\u00edsperas del inicio de la ineludible cita anual con el mejor cine que se est\u00e1 haciendo en estos momentos, aqu\u00ed va una bater\u00eda de consejos que, no por sabidos, conviene dejar de repetir a\u00f1o tras a\u00f1o. S\u00edgalos y todo fluir\u00e1:<\/p>\n
1) Tras cada proyecci\u00f3n, no abandone la sala hasta que tenga un diagn\u00f3stico preciso sobre la pel\u00edcula que acaba de presenciar. Foyers, ambig\u00fas o incluso la propia calle puede convertirse en una trampa en la que, s\u00fabitamente, se vea impelido a formular una opini\u00f3n de urgencia sobre la pel\u00edcula que acaba de ver que, por otra parte, puede ser la tercera o cuarta del d\u00eda. <\/p>\n
2) Vaya siempre armado de una buena provisi\u00f3n de frases hechas que le permitan pasar sucesivamente de una opini\u00f3n a la contraria, siempre con la vista puesta en evitar discusiones. Por ejemplo: “Menudo pe\u00f1azo”. Si ve que su interlocutor descompone el gesto, a\u00f1ade de inmediato: “Pero pre\u00f1ada de im\u00e1genes bell\u00edsimas”. O al rev\u00e9s: “Me ha encantado”. Si esta opini\u00f3n, expresada libremente, es minoritaria en el grupo de tertulianos en el que se encuentra, emprenda una sutil ciaboga, mediante el recurso a “pero la verdad es que este director siempre hace la misma pel\u00edcula”, “pero deja demasiados cabos sueltos” o incluso “aunque no hay cosas que no he entendido”. Esta \u00faltima opci\u00f3n entra\u00f1a sus riesgos por cuanto siempre puede haber alguien que quiera explic\u00e1rselas.<\/p>\n
3) Acuda a las proyecciones con ropa informal y calzado c\u00f3modo. No me malinterprete: c\u00f3modo a la hora de calzarse y descalzarse con celeridad. El glamour entra en moratoria en cuanto se apagan las luces de la sala. Cada espectador es un salafista en su mezquita, es decir, debe permanecer descalzo mientras dura el oficio. Y, llegado el caso y en la medida de sus posibilidades, despatarrado. Quienes practican esta doctrina dicen que a la salida se agradece un mont\u00f3n. <\/p>\n
4) Trate de colocarse siempre en una localidad que limite con alguna pared. De esta forma, se evitar\u00e1 la molestia de tener que levantarse para dejar pasar a cuantos emprenden la b\u00fasqueda de butaca una vez iniciada la proyecci\u00f3n, bien porque han entrado tarde en la sala, bien porque desean cambiar la que inicialmente eligieron.<\/p>\n
5) Este punto es s\u00f3lo para prensa y acreditados. Antes de cada sesi\u00f3n, formule la pregunta obligada: “Y \u00e9sta, \u00bfcu\u00e1nto dura?”. Para el p\u00fablico -especialmente, el no fumador- este dato puede ser anecd\u00f3tico, pero resulta crucial si por la ma\u00f1ana has visto dos pel\u00edculas de la Secci\u00f3n Oficial y por la tarde tienes que ver una tercera que dura cuatro horas para, a continuaci\u00f3n, volar a redacci\u00f3n para escribir las cr\u00edticas de todas ellas.<\/p>\n
6) \u00c9ste tambi\u00e9n es s\u00f3lo para prensa y acreditados: en las entrevistas a varias bandas, no olvide preguntar al actor o director por los localismos t\u00edpicos. “\u00bfQu\u00e9 recuerda de su paso hace veinte a\u00f1os por el Festival?”, lo cual suele dar pie a que el interpelado ensalce la cocina donostiarra. Por alguna raz\u00f3n, este tipo de preguntas desquicia a los compa\u00f1eros de la prensa de Madrid. No s\u00e9, como que sienten que les rompe el ritmo de la charla o algo as\u00ed.<\/p>\n
7) Y recuerde: durante todo el festival, ni se le ocurra coger un pintxo de una barra sin protecci\u00f3n. La cosa funciona as\u00ed: hay gente que no se quita la acreditaci\u00f3n del cuello desde que llega a Donostia hasta que se va, en total, una decena de d\u00edas como m\u00ednimo. En los bares, esa gente se abalcona sobre la barra, peinando con su txartela -primero hacia adelante, luego hacia atr\u00e1s- cuantas cremas, mayonesas y reducciones coronan nuestras afamadas banderillas. A estos ejemplares se les reconoce porque a partir del segundo d\u00eda, m\u00e1ximo el tercero, llevan siempre restos de foie micuit en la acreditaci\u00f3n.<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
En v\u00edsperas del inicio de la ineludible cita anual con el mejor cine que se est\u00e1 haciendo en estos momentos, aqu\u00ed va una bater\u00eda de consejos que, no por sabidos, conviene dejar de repetir a\u00f1o tras a\u00f1o. S\u00edgalos y todo fluir\u00e1: 1) Tras cada proyecci\u00f3n, no abandone la sala hasta que tenga un diagn\u00f3stico preciso […]<\/p>\n","protected":false},"author":37,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[2],"tags":[5],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1256"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/users\/37"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1256"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1256\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1256"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1256"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1256"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}