1) A diferencia de la Semana Santa, que se ha consagrado como la fiesta de la huida de familia por excelencia, la Navidad es una especie invasiva destinada a convertirse en una sucesi\u00f3n de instantes en los que quisi\u00e9ramos no estar.<\/p>\n
2) La Loter\u00eda: abst\u00e9ngase de jugar sin carece de ‘ca\u00f1ones’ porque las estad\u00edsticas demuestran de forma abrumadora que s\u00f3lo tocan a quienes tienen ‘agujeros que tapar’.<\/p>\n
3) Los ni\u00f1os de San Ildefonso: bajo su apariencia inocente, se esconden futuras estrellas del cine para adultos, capaces de simular durante todo el d\u00eda el falso de orgasmo de cantar una y otra vez, fuera de contexto y estimulados por las c\u00e1maras de televisi\u00f3n. el n\u00famero agraciado y su correspondiente premio en met\u00e1lico.<\/p>\n
4) La cena de Nochebuena: es a las cenas familiares lo que la TDT a las tertulias pol\u00edticas. Se planifican cuidadosamente, de forma que cada participante sepa exactamente el papel que se le ha adjudicado para representar y, sin embargo, siempre hay alg\u00fan momento en el que por razones imprevisbles todo salta por los aires.<\/p>\n
5) El men\u00fa: es la sociedad la que se convierte en fiel reflejo de su Parlamento y no al rev\u00e9s. As\u00ed, durante las cuchipandas navide\u00f1as siempre hay alg\u00fan Basagoiti que te adjudica el papel de Patxi L\u00f3pez para, a continuaci\u00f3n. encargarse de recordarte delante de todos los invitados la conveniencia de que te saltes la siguiente copa o que convendr\u00eda que recogieras la mesa. Previamente, alg\u00fan Urkullu se ha encargado de cambiar el men\u00fa a tus espaldas, de forma que si estaba previsto cenar pato, acabes repetiendo cochinillo.<\/p>\n
6) Las discusiones pol\u00edticas: pese a que el lugar com\u00fan nos describe como una sociedad atenazada por la prudencia que reh\u00faye la pol\u00edtica en toda conversaci\u00f3n, la descarnada realidad es que \u00e9ste termina siendo el \u00fanico tema que resulta imposible evitar. Los m\u00e1s levantiscos suelen proferir gritos de ‘Euskal Nespressoak Euskal Herrira’, dando a entender que ya se tomar\u00edan otro cafecito antes de dar por concluida la velada y emprender el regreso a sus respectivos hogares.<\/p>\n
7) El controlador a\u00e9reo: toda reuni\u00f3n familiar oculta al menos uno. Le delata su constumbre de huir intempestivamente en mitad de la comida, lo que no evitar\u00e1 que al a\u00f1o siguiente vuelva a hacer lo mismo. La espantada suele servir para que no decaiga la conversaci\u00f3n entre el resto de los comensales que, animados por el hallazgo por fin de un tema en el que todos est\u00e1n de acuerdo, se dedican a despellejar con fruici\u00f3n y renovadas energ\u00edas al protagonista del incidente.<\/p>\n
8) Los ni\u00f1os cantores: detr\u00e1s de cada llamada a la puerta de casa se esconde una partida de adolescentes desalmados dispuestos a someterte a los rigores de su repertorio a cambio de una m\u00f3dica cantidad. Antes de abrir, conviene exigir que pasen el set list por debajo de la puerta para repasarlo minuciosamente. A la menor sospecha de que entre los t\u00edtulos seleccionados se esconde alg\u00fan villancico, negarse a franquearles el paso con tanta cortes\u00eda como firmeza.<\/p>\n
9) Pub a los hombres de buena voluntad: dada la ausencia de prisa que exhiben la mayor parte de los invitados y la tendencia natural de este tipo de reuniones a prolongarse hasta el infinito, insistir reiteradamente en la posibilidad de tomar la \u00faltima copa en el bar de abajo, que con un poco de suerte, llevar\u00e1 cerrado ya varias horas. Para cuando los dem\u00e1s se percate, ser\u00e1 ya demasiado tarde y no podr\u00e1n a volver a invadir su casa.<\/p>\n
10) Pese a todo lo escrito anteriormente, evite escrupulosamente cualquier comentario p\u00fablico que pueda ser interpretado como una cr\u00edtica a la Navidad o un s\u00edntoma de desapego. De lo contrario, quedar\u00e1 como un simple ‘snob’. Por unas navidades dignas, recuerda que enero est\u00e1 agazapado cerca y que los tres Reyes Magos se llaman Moody’s, Standard and Poor’s. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
1) A diferencia de la Semana Santa, que se ha consagrado como la fiesta de la huida de familia por excelencia, la Navidad es una especie invasiva destinada a convertirse en una sucesi\u00f3n de instantes en los que quisi\u00e9ramos no estar. 2) La Loter\u00eda: abst\u00e9ngase de jugar sin carece de ‘ca\u00f1ones’ porque las estad\u00edsticas demuestran […]<\/p>\n","protected":false},"author":37,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[2],"tags":[5],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1333"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/users\/37"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1333"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1333\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1333"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1333"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/eljukebox\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1333"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}