La Navidad es una pr\u00e1ctica que no admite disidencias. Su epicentro es la Nochebuena, un espacio en el que, al igual que sucede en los aeropuertos, los derechos civiles del individuo -incluido el de autodeterminaci\u00f3n- quedan en suspenso. El argumento m\u00e1s recurrente para cazar a lazo a los comensales constituye una abierta confesi\u00f3n de su condici\u00f3n profundamente indeseable: “Es que s\u00f3lo nos juntamos una vez al a\u00f1o”. “Y porque no hay forma de evitarlo”, convendr\u00eda replicar. Ante la imposibilidad de mantenerse al margen de la liturgia, centraremos nuestros esfuerzos en abreviarla. He aqu\u00ed una serie de recomendaciones:<\/p>\n
1) Advertir de nuestras intenciones manifestando desde un primer momento nuestra repulsa por la convocatoria y recordar que s\u00f3lo estamos ah\u00ed para cambiar la Nochebuena desde dentro.<\/p>\n
2) Mostrarse obsequioso por igual con todos los miembros de la familia, tanto de la propia como de la pol\u00edtica. “\u00bfOs apetece una copa antes de cenar, mientras voy poniendo algo de Benito Lertxundi?”, puede ser una buena pregunta a la hora de sembrar la semilla de la divisi\u00f3n y la discordia cuyos frutos recogeremos a lo largo de la cena. <\/p>\n
3) Sin que se repongan, preguntar: “\u00bfEn qu\u00e9 cadena quer\u00e9is que veamos el mensaje del rey? Si no os apetece, no pasa nada \u00bfeh? Lo grabo y lo vemos luego. Tengo por costumbre tomarme una uva por cada vez que dice eso de que ‘es necesario el esfuerzo de todos para salir de esta crisis’. Un a\u00f1o acab\u00e9 en Urgencias. \u00bfOs apetece que lo hagamos?” <\/p>\n
4) Llenar la mesa de productos Campofr\u00edo y justificarlo con un “es que estamos en crisis” que inhibir\u00e1 el apetito hasta del m\u00e1s voraz invitado. De seguido, pulsar todas las teclas del anuncio hasta dar con aqu\u00e9lla que desate una discusi\u00f3n en la mesa que haga saltar chispas. Ejemplo: “A m\u00ed Fofito siempre me ha dado mucha pena”.<\/p>\n
5) Dejar que los \u00e1nimos se reposen durante unos minutos para, a continuaci\u00f3n, reavivar el mal rollo con una bater\u00eda de afirmaciones que solivianten la cena, tipo “siempre he cre\u00eddo en la inocencia de Urdangarin”, “lo cierto es que Casillas no est\u00e1 en forma” o “las medidas de Rajoy acabar\u00e1n ofreciendo resultados positivos”. Aunque os cueste creerlo, siempre habr\u00e1 alguno que respaldar\u00e1 vuestras tesis por disparatadas que sean. <\/p>\n
6) En situaciones de tensi\u00f3n, hay personas que tratan de eludir el conflicto entreg\u00e1ndose a la comida de forma compulsiva. Neutralizar este tipo de comportamientos escapistas mediante comentarios disuasorios. Por ejemplo : “Para un poco con el marisco, que te vas a poner como Garz\u00f3n”. Y tras unos segundos de silencioso estupor, resolver: “Tranqui, que es broma. Sigue zampando, hombre, que tengo m\u00e1s”.<\/p>\n
7) Bien avanzada la cena, Volver a la carga. “\u00bfQu\u00e9 tal estaban los langostinos? Lo pregunto porque los cog\u00ed de una grieta en un muro, tras recibir un email an\u00f3nimo. La verdad es que ni los he probado, me daba no s\u00e9 qu\u00e9. \u00bfAlguien quiere m\u00e1s champagne?”<\/p>\n
8 ) Mostrar inter\u00e9s por la marcha de la velada. “\u00bfLo est\u00e1is pasando bien?”. Y sin tiempo para que mediten la respuesta, apostillar: “Yo, fatal. No puedo olvidarme de toda esa gente que lo est\u00e1 pasando mal por haberse gastado el dinero de la hipoteca en pantallas de plasma. En fin, es horrible… \u00a1\u00a1\u00a1que levanten la mano los que quieran turr\u00f3n de cigalas!!!”.<\/p>\n
9) Consultar el reloj cada diez minutos y, llegado el momento, despachar a nuestros seres m\u00e1s queridos: “Qu\u00e9 pena que os teng\u00e1is que ir a la Misa del Gallo. Os invitar\u00eda a verla aqu\u00ed, pero creo que sale el Papa. Ya lo siento”.<\/p>\n
10) Como buen anfitri\u00f3n, acompa\u00f1ar a los invitados hasta la puerta y despedirles con un mensaje optimista: “El a\u00f1o que viene, en vuestra casa,\u00bfeh? Si es que no os han desahuciado a\u00fan, claro… Por cierto, ya que os vais, \u00bfos importar\u00eda dejar la basura en el contenedor? Ya sab\u00e9is: azul para el papel, verde para el vidrio y amarillo para el pl\u00e1stico. Con los org\u00e1nicos pod\u00e9is hacer lo que os apetezca, igual hasta os los llev\u00e1is a casa, ja, ja, ja… . Bueno, majos, Eguberri On!” <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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