Alberto Moyano<\/p>\n
En estos d\u00edas veraniegos en los que el tr\u00e1fico de veh\u00edculos por la ciudad se ha convertido en un infierno, el precio del combustible obliga a recurrir al transporte p\u00fablico y los autobuses viajan atestados de gente, con temperaturas en su interior cercanas a los 40 grados y una humedad relativa del 95%, usted qu\u00e9 prefiere: \u00bfir de pie, respirando gases de efecto invernadero emitidos por axilas que incineran a toda caldera o viajar c\u00f3modamente sentado, disfrutando del trayecto, mientras echa un vistazo a la prensa gratuita? Si la opci\u00f3n escogida es la segunda, aqu\u00ed van un pu\u00f1ado de consejos que la har\u00e1n posible evit\u00e1ndole las molestas colas que adornan las marquesinas de las paradas.<\/p>\n
1) El horario: viene a ser en esto de saltarse las colas del autob\u00fas lo que el misionero al sexo, esto es, un movimiento seminal a partir del cual se han creado todos los dem\u00e1s. Consiste en pasar tranquilamente por delante de las personas que aguardan la llegada del autob\u00fas para dirigirse al panel de horarios de la marquesina y, una vez all\u00ed y tras simular durante unos instantes que se est\u00e1 consultando, instalarse distra\u00eddamente a la cabeza de la cola. Correctamente realizada, la audaz maniobra garantiza podium, esto es, entrar al veh\u00edculo entre los tres primeros. Se recomienda no pasar a los siguientes trucos hasta que se domine a la perfecci\u00f3n esta suerte, que sigue dando buenos resultados pese a los a\u00f1os transcurridos desde su invenci\u00f3n. Un cl\u00e1sico que no pasa de moda.<\/p>\n
2) La comprobaci\u00f3n: este sistema introduce algunas variantes respecto al anterior. Consiste en merodear la cola, sin integrarse nunca en ella, hasta que llega el autob\u00fas a la parada. En ese momento y merced a una veloz maniobra, nos colocaremos frente al veh\u00edculo mirando fijamente el cartel electr\u00f3nico del veh\u00edculo y simulando comprobar de qu\u00e9 l\u00ednea se trata. Tras pronunciar en voz perfectamente audible e con impecable dicci\u00f3n la frase “aj\u00e1, n\u00famero 5, Benta-Berri”, nos dirigimos a la puerta con aire de alivio y entramos autob\u00fas, txarleta en mano, col\u00e1ndonos limpiamente. Aunque se ignoran los or\u00edgenes de este sistema, lo cierto es que hay se\u00f1oras donostiarras que lo ejecutan con la m\u00e1xima pureza.<\/p>\n
3) La pregunta: inspirada en las dos anteriores, este m\u00e9todo fue introducido en Euskadi por el turismo internacional. Consiste en colocarse a la cabeza de la cola y, llegado al autob\u00fas, entrar el primero, no sin antes explicar al resto de pacientes usuarios: “Disculpe, \u00bfme permite? S\u00f3lo quiero que me aclare una duda el conductor”. Una vez dentro, ya junto a la maquina picadora, se formula la pregunta, con cara de entender solamente los ideogramas chinos o el alfabeto cir\u00edlico: “Amable conductor, \u00bfme podr\u00eda confirmar que este es el autob\u00fas de la l\u00ednea n\u00famero 5, direcci\u00f3n Benta-Berri?”. Tras recibir respuesta afirmativa, se pica el bonob\u00fas y para adentro.<\/p>\n
4) La tabla: Se recomienda recurrir a este procedimiento \u00fanicamente tras haber fracasado los tres anteriores. Tiene el inconveniente de que obliga a portar una tabla de surf o, al menos, un txanpero. Consiste en entrar en el autob\u00fas, abarrotado por supuesto, y en colocar la mencionada tabla de junto a las piernas de algunos de los afortunados pasajeros que viaja sentado. “\u00bfNo te molesta, no?” Al margen de la respuesta, lo cierto es que el \u00fatil, mejor si est\u00e1 mojado y rebozado en arena, s\u00ed molesta. En escasos minutos, el importunado usuario se levantar\u00e1 cedi\u00e9ndote amablemente la plaza.<\/p>\n
5) Cambio de planes: la variante c\u00edvica de todo esto -y por lo tanto, carente de emoci\u00f3n- consiste en dirigirnos a la parada anterior tras comprobar que la cola desborda la nuestra. Presenta algunos inconvenientes, por cuanto lo normal es que la artima\u00f1a resulte est\u00e9ril y acabemos viajando igualmente de pie. A cambio, ofrece la posibilidad de hacer alg\u00fan ejercicio caminando.<\/p>\n
6) Muy importante: recuerde que estamos en julio y conviene guardar algunas medidas de seguridad, m\u00e1s que nada, por una cuesti\u00f3n de autoprotecci\u00f3n. Antes de subir a cualquier autob\u00fas, es del todo aconsejable comprobar en qu\u00e9 estado se encuentraEsto es, en el caso de que detectemos en su interior algunos de esos grupos de ni\u00f1os, de los de cuerda, mochila y monitora, -y no digamos ya si la letal horda ocupa nuestra parada-, abortaremos de inmediato la operaci\u00f3n. Repito: abortaremos de inmediato la operaci\u00f3n.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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