Alberto Moyano<\/p>\n
\u00bfSe ha quedado sin entradas? \u00bfNo pudo comprar el abono? \u00bfCarece de liquidez para ver a su artista favorito? Don’t worry, be jeta. Aqu\u00ed van una bater\u00eda de artima\u00f1as destinadas a paliar su dolor y permitir que disfrute del Festival de Jazz donostiarra como el m\u00e1s distinguido de sus seguidores. Y recuerde, para el col\u00f3n vocacional el hecho de que un concierto sea gratuito no pasa de ser una an\u00e9cdota.<\/p>\n
1) “Vengo a improvisar unas lonchas”: la patra\u00f1a requiere presentarse en la puerta del Victoria Eugenia con el cuchillo jamonero en una mano y la pata del cerdo en la otra. \u00c9sta \u00faltima puede ser una fiel reproducci\u00f3n en pl\u00e1stico de la original
Ventajas: le permitir\u00e1 ver el concierto gratis.
Inconvenientes: Una vez dentro, no sabr\u00e1 que hacer con el jam\u00f3n.<\/p>\n
2) “Soy el masajista de la Minnelli”: permite franquear de ga\u00f1ote la puerta del cubo grande. Conviene portar un frasco de aceite Jonhsons para ni\u00f1os.
Ventaja: le permitir\u00e1 ver el concierto gratis.
Inconveniente: existe la posibilidad de que las cosas se tuerzan y acabe vi\u00e9ndose en la tesitura de tener que propinar el citado masaje a Liza.<\/p>\n
3) “Soy el fot\u00f3grafo personal de Keith Jarret. \u00bfD\u00f3nde dejo los flashes?”
Ventaja: le permitir\u00e1 ver el concierto gratis.
Inconveniente: tendr\u00e1 que ver el concierto.<\/p>\n
4) “I’m Lou. \u00bfHan llegado ya los ni\u00f1os del coro?” El hecho de que Mr. Reed no act\u00fae finalmente en el Festival menoscaba la credibilidad de la performance.
Ventaja: rompe esquemas por cuanto nunca se ha intentado hasta ahora.
Inconveniente: que aparezca Laurie Anderson, se\u00f1ora de Reed, e insista en interpretar para usted su \u00faltima composici\u00f3n.<\/p>\n
5) “Yo es que a Festival de Jazz le pido que me d\u00e9 jazz”. Situese en las inmediaciones del recinto al que desea acceder, coja del brazo al primer individuo que vea con entrada y cruce la puerta pronunciando la citada frase. Los encargados de seguridad huir\u00e1n despavoridos de usted ante el temor de que quiera profundizar en su discurso.
Ventaja: le permitir\u00e1 ver el concierto gratis.
Inconveniente: lo har\u00e1 solo ya que los titulares de las butacas colindantes a la suya se lanzar\u00e1n al patio de butacas.<\/p>\n
6) “Soy del Orfe\u00f3n. \u00bfHa llegado ya Bobby?”
Ventaja: puede acabar cantando con el gran McFerrin.
Inconveniente: el truco resulta innecesario porque el concierto es gratuito.<\/p>\n
7) “Vengo a por lo del Escenario Verde”. Puede sustituirse por “traigo lo de la Carpa Heineken”. En la medida de lo posible, se recomienda ir vestido de color verde.
Ventaja: le permitir\u00e1 ver el concierto gratis.
Inconveniente: pueden confundirle con un agente de la Guardia Civil.<\/p>\n
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