Alberto Moyano<\/p>\n
Finalizado el Jazzaldia, ser\u00eda f\u00e1cil caer en la tentaci\u00f3n de pensar que el veraneo donostiarra es una actividad fundamentalmente contemplativa en la que no hay nada que hacer. Nada m\u00e1s lejos de la realidad. Como ejemplo, esta bater\u00eda de actividades que, desde hoy mismo, puede acometerse de forma fren\u00e9tica.<\/p>\n
1) Escriba a la secci\u00f3n de cartas al director del peri\u00f3dico para quejarse de que San Sebasti\u00e1n es una ciudad muerta en la que no hay nada que hacer. Se recomienda redactarla hoy mismo para enviarla ma\u00f1ana sin falta, porque la Quincena est\u00e1 ya a la vuelta de la esquina.<\/p>\n
2) Hablando de la Quincena, si es usted un mel\u00f3mano facci\u00f3n nenaza ha llegado el momento de cambiar. Repase la programaci\u00f3n del Ciclo de M\u00fasica Contempor\u00e1nea y proceda a sacar entrada para cuantos conciertos le sea posible asistir. Hay que mortificar el cuerpo para elevar el esp\u00edritu.<\/p>\n
3) Visite la exposici\u00f3n de arte latinoamericano instalada en Tabakalera. A la salidad, adquiera una camiseta con el nuevo logo del Centro. Atavidado con ellas, podr\u00e1 cruzar La Concha ida y vuelta sin que los conocidos demuestren el menor inter\u00e9s en detenerse a hablar con usted, m\u00e1s all\u00e1 del recurrente “hasta luego, s\u00ed”.<\/p>\n
4) Conozca de primera mano las m\u00faltiples zanjas y obras abiertas en el centro de la ciudad. As\u00f3mbrese ante la robustez del subsuelo donostiarra e improvise juegos mentales a base de imaginar nuevos emplazamientos para futuros parkings subterr\u00e1neos.<\/p>\n
5) Acuda con regularidad a Zubieta para asistir a los entrenamientos de la Real. Aproveche la ocasi\u00f3n para despedirse cada d\u00eda de un jugador distinto -nunca se sabe qui\u00e9n y cu\u00e1ndo abandonar\u00e1 el equipo- y no deje escapar la ocasi\u00f3n de regalarle a Morten Skoubo una cinta con el ‘Feel good’ de James Brown.<\/p>\n
6) Eluda el vac\u00edo c\u00f3smico que siente en su interior ante la ausencia de grandes conciertos en el Kursaal y megaeventos en los estadios a base de hacerse omnipresente en cuanta actuaci\u00f3n barera se programe estos d\u00edas.<\/p>\n
7) Recorra la ciudad con los ojos bien abiertos en busca del ciclista nudista que la cruza a diario. Descubrir\u00e1 que no es cierto que vaya desnudo: siempre lleva zapatillas y \u00a1\u00a1\u00a1calcetines!!!, lo que refuerza las sospechas de que nos encontramos ante un incorregible guiri.<\/p>\n
8) P\u00e1sese a diario por la exposici\u00f3n sobre la pasarela de Momp\u00e1s y con la misma frecuencia cambie su opini\u00f3n sobre el proyecto hasta que le resulte imposible aclarar cu\u00e1l es \u00e9sta realmente.<\/p>\n
9) Prepare con mimo su presencia en la Cl\u00e1sica Ciclista del s\u00e1bado. Para evitar disgustos de \u00faltima hora, no adquiera el maillot con el que acudir\u00e1 a ver la carrera a su paso por Jaizkibel hasta que la organizaci\u00f3n del Tour finalice los an\u00e1lisis de sangre y orina realizados a los corredores.<\/p>\n
10) Disfrute del silencio urbano, en la medida en que se lo permita la infatigable jaur\u00eda infantil, la hist\u00e9rica horda materna y el rumiante reba\u00f1o paterno.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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