Alberto Moyano<\/p>\n
En su permanente b\u00fasqueda de la ra\u00edces milenarias del alma vasca y en prueba de su fervor por las esencias culturales que han sobrevivido a siglos de invasiones b\u00e1rbaras y a la globalizaci\u00f3n, un grupo de alumnos de un Curso de Verano de la UPV se reunieron el lunes en el boulevard con un objetivo: potear. La ins\u00f3lita iniciativa corri\u00f3 a cargo del Centro de Investigaci\u00f3n en la Gesti\u00f3n del Grupo Mondrag\u00f3n, la Young Foundation de Londres y SIX.<\/p>\n
Sin embargo, de las informaciones publicadas en prensa se desprende que el cursillo inici\u00e1tico dej\u00f3 algunos hilos sueltos. Aqu\u00ed va lo que podr\u00edamos considerar el master complementario de la asignatura.<\/p>\n
1) El alumno es introducido en el noble arte de potear poniendo bote. No se le instruye, sin embargo, en lo principal: no ser el portador del mismo, cargo que obliga a abrirse paso a codazos hasta la barra para luego dar unas cuantas voces a la distra\u00edda cuadrilla con el objeto de que se haga cargo del pedido. El m\u00e9todo m\u00e1s popular y socorrido para eludir el citado bote es alargar el billete a otro miembro del grupo mientras se exclama: “P\u00edllalo que tengo que ir al servicio”.<\/p>\n
2) Comience poteando consumiciones con gaseosa. Contribuye a alargar la velada, por decirlo finamente. Por ejemplo: “Un claro con gaseosa”. Si -por alguna raz\u00f3n- desea soliviantar al camarero, a\u00f1ada: “revuelto, no agitado”. Abandone la gaseosa paulatinamente, seg\u00fan avance la noche.<\/p>\n
3) En el caso de detectar en el mismo establecimiento a alg\u00fan individuo del mismo sexo o del contrario que despierte su inter\u00e9s, componga de inmediato la figura de ataque, tambi\u00e9n conocida como el ‘bertsolari’: mano derecha empu\u00f1ando el vaso, a la altura de la cintura; mano izquierda, al bolsillo y con el pulgar fuera; pies separados en \u00e1ngulo de dos menos diez, aproximadamente. Dirija de forma regular miradas torvas al objeto de su deseo. A medida que pasen las horas, su mirada ir\u00e1 perdiendo foco. No deje que esto le desanime.<\/p>\n
4) Con estos mimbres, hemos construido el ‘en Euskadi no se folla’, una industria emergente que agrupa libros, pel\u00edculas, programas de TV, todos ellos de enorme \u00e9xito. Dicho con otras palabras: en ning\u00fan caso se acerque a su objetivo, ni le dirija la palabra, al menos, en las primeras seis horas de poteo. <\/p>\n
5) Si finalmente, a eso del amanecer, se decide a entrar a la persona merodeada, h\u00e1galo mediante f\u00f3rmulas no desgastadas a\u00fan por el uso y pre\u00f1adas de tipismo localista. Por ejemplo: “Me encanta el di\u00e1logo que estableces con la barra de pintxos” o incluso “pareces la pasarela de Momp\u00e1s”.<\/p>\n
6) Llegada la hora de cenar, no se deje amedrentar por los precios y opte por los afamados pintxos. Pida un plato y proceda a cargarlo de creaciones culinarias. A la hora de pagar, no intente despistar ni un s\u00f3lo ejemplar; el rabillo del ojo es el \u00f3rgano m\u00e1s sensible del cuerpo de camareros. <\/p>\n
7) Tras el cierre de los bares, anime a la cuadrilla a proseguir el cursillo en el interior de alguna discoteca. Ay\u00fadese, en caso necesario, de la cita de alg\u00fan cl\u00e1sico. Puede servir el disco de Van Morrison “It’s too late to stop now”. Una vez dentro, adopte la figura recomendada en el punto 3, acompa\u00f1ada en este caso de una leve basculaci\u00f3n corporal, que podr\u00edamos definir como el “uno-dos, uno-dos”.<\/p>\n
8) Llegada la inexorable hora de regresar a casa, contemple dos opciones: a) a pie, en compa\u00f1\u00eda del resto de maltrechos alumnos; y b) en taxi, cuya cola de la parada le permitir\u00e1 hacer nuevas amistades a base de preguntar: “\u00bfAlguien va para el c\u00e1mping de Igeldo?”<\/p>\n
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