“Hola, majos:<\/P>
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A veinticuatro horas de que se inicie vuestra invasi\u00f3n terrestre y tras varias semanas de intenso bombardeo publicitario, quiz\u00e1s presum\u00e1is que lo que ma\u00f1ana os aguarda ser\u00e1 un desfile militar al que la exhausta poblaci\u00f3n apenas opondr\u00e1 resistencia. Craso error.<\/P>
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Tenemos informaci\u00f3n y estamos dispuestos a utilizarla. Si, sabemos que los reyes no son los padres, sino Pilar Urbano, y que \u00e9stos, en realidad, s\u00f3lo son los camellos. Sabemos que trafican con juguetes impulsados, no por la tensi\u00f3n consumista, sino por la necesidad de parecer una familia normal, sea esto lo que sea. <\/P>
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Sabemos incluso que el supuesto enfrentamiento que manten\u00e9is con el Olentzero y que culminar\u00e1 en los comicios auton\u00f3micos del pr\u00f3ximo 1 de marzo no es tal, sino una burda pantomima orquestada seg\u00fan el conocido esquema del poli bueno y el poli malo, y dirigida a repartiros el mercado, de acuerdo con los diferentes tarjets poblacionales y todo eso (en este punto, aprovechamos para enviar un fuerte abrazo al carbonero dips\u00f3mano, obligado este a\u00f1o a ejercer su trabajo bajo protecci\u00f3n policial, debido a c\u00f3mo vienen dadas).<\/P>
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Por todo esto, hoy m\u00e1s que nunca, exigimos una moratoria de, pongamos, un a\u00f1o de tiempo. Estamos francamente saturados. No es por se\u00f1alar culpables, pero en nada han ayudado el disco de Ainhoa Arteta, los diferentes sorteos navide\u00f1os y sus correspondientes agraciados, as\u00ed como la colonia esa que anuncia en la tele Antonio Banderas con cara de estar colocando acciones de la Real.<\/P>
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En caso de no acceder a nuestra exigencia, acord\u00e1os al menos de traer cada regalo en su correspondiente caja. Cuanto m\u00e1s grande, mejor. Dicen que a\u00fan falta por llegar lo peor de la crisis y uno nunca sabe si lo que hoy es un embalaje, ser\u00e1 ma\u00f1ana un hogar. As\u00ed est\u00e1n las cosas.<\/P>
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Sin m\u00e1s por nuestra parte, entonces, en eso quedamos”.<\/P>
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