{"id":28,"date":"2013-04-17T11:47:06","date_gmt":"2013-04-17T10:47:06","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.diariovasco.com\/hijo-toqueyo-mama\/?p=28"},"modified":"2013-04-17T11:47:06","modified_gmt":"2013-04-17T10:47:06","slug":"mami-al-confesionario-te-toca-nominar","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/hijo-toqueyo-mama\/mami-al-confesionario-te-toca-nominar\/2013\/04\/17\/","title":{"rendered":"Mami, al confesionario. \u00a1Te toca nominar!"},"content":{"rendered":"

Siete cochinadas que juraste no hacer jam\u00e1s y… ah\u00ed est\u00e1s t\u00fa… chupando el chupete que acaba de tirar tu hijo al suelo.<\/strong><\/p>\n

<\/strong>\"\"<\/a>Hace unas cu\u00e1ntas… \u00a1semanas ya!, m\u00e1s o menos cuando empez\u00f3 la decimocuarta edici\u00f3n de Gran Hermano<\/a>, recib\u00ed una sorpresa de lo m\u00e1s agradable. \u2018La mami en apuros<\/a>\u2019 decidi\u00f3 conceder a \u2018Y a ti, hijo, te toqu\u00e9 yo<\/a>\u2019 un premio:\u00a0 el \u2018One Lovely Blog Award\u2019, cuya insignia ya ondea orgullosa en la columna derecha de este blog.<\/p>\n

La recepci\u00f3n del galard\u00f3n me comprometi\u00f3 a revelar siete cosas sobre m\u00ed que no haya publicado todav\u00eda y a nominar a otras cinco bit\u00e1coras de la \u2018La tribu\u2019. \u00a0No soy mucho de cadenas ni juegos de estos \u2013lo confieso, soy de las antip\u00e1ticas que borran los powerpoints mo\u00f1as y no devuelven los whatsapp de exaltaci\u00f3n del \u2018porqueyolovalgo\u2019- pero como le agradezco de verdad a ‘La mami en apuros<\/a>\u2019 su intento de socializarme, esta vez har\u00e9 una excepci\u00f3n. Eso s\u00ed, a mi manera.<\/p>\n

Aqu\u00ed van \u2018siete cochinadas que juraste no hacer jam\u00e1s, y\u00a0 ah\u00ed est\u00e1s tu…\u2019<\/strong><\/p>\n

1. Oli\u00e9ndole el culo a la criatura. <\/strong>\u00a1Mira que hay innovaciones en el mundo del pa\u00f1al! Los hay extrafinos, ecol\u00f3gicos, reutilizables, de formato braguita, de los que chupan el pip\u00ed en menos de lo que un Audi se pone de 0 a 100 para que las nalgas del beb\u00e9 est\u00e9n \u00absiempre secas\u00bb, o de los que son capaces de almacenar m\u00e1s litros nocturnos que Lindsey Lohan durante una juerga. \u00a1Hay incluso pa\u00f1ales para la piscina que ni se deshacen, ni se hinchan! \u00bfPor qu\u00e9 entonces no se comercializa ninguno que te avise de que el ni\u00f1o se ha hecho caca? Sospecho que para preservar escenas como \u00e9sta:<\/p>\n

Cuatro de la tarde a la salida de la guarder\u00eda. Tres madres (o padres, cada uno que se lo imagine como le de la gana) \u00a0charlan animadamente cuando de repente:<\/em><\/p>\n

– Ufff, huele a \u2018cacotas\u2019, \u00bfno?
\n– S\u00ed, la verdad es que s\u00ed. A ver Pablitooo \u2013Voltea a la criatura que sostiene en brazos y le mete la nariz en el culo-. Pues no, Pablito no es.
\n– \u00a1Uy! Igual es mi Andrea. \u00a1Ven nena! \u2013Coge a la ni\u00f1a que corretea entre sus piernas, le sube el vestido y le olfatea el \u00a0trasero. \u2013 No, mi Andrea tampoco es. Que ya podr\u00eda. Que la pobre es estre\u00f1ida y en casa hacemos una fiesta cada vez que suelta lastre.<\/em>
\n– Pues me extra\u00f1a que sea Ana\u00efs, que ya pide orinal \u2013tira de la cr\u00eda de las coletas \u00a0hasta ponerla de medio lado en su sillita, le mete un dedo en el pa\u00f1al y… – \u00a1Ahhhrrrggg! S\u00ed, es Ana\u00efs,\u00bf ten\u00e9is una toallita a mano? <\/em><\/p>\n

\u00a02. Echando saliva en un pa\u00f1uelo para quitarle un churrete de la cara a la criatura. <\/strong>Esto es muy curioso. No te das cuenta de lo que est\u00e1s haciendo hasta que ves la cara de asco del canijo intentando zafarse. Entonces como un \u2018flashazo\u2019 recuerdas a tu madre frot\u00e1ndote con un cleenex h\u00famedo y aquel juramento interno que formulaste con m\u00e1s \u00a0vehemencia que la mism\u00edsima Escarlata O\u2019Hara: \u00a1Yo nunca jam\u00e1s le har\u00e9 esto a mis hijos! Entonces sonr\u00edes y cualquier atisbo de compasi\u00f3n hacia la criatura desaparece. \u00a1Ya se lo har\u00e1\u00a0 a los suyos!<\/p>\n

\u00a03. Dej\u00e1ndole mirar c\u00f3mo haces pis. <\/strong>Con suerte, conseguir\u00e1s evitar a tiempo que meta la mano en el chorro…<\/p>\n

4. Chupando el chupete que acaba de tirar al suelo<\/strong>. Sabes que no es bueno, que es una GUARRADA con may\u00fasculas y has meneado la cabeza de forma reprobatoria cuando lo has visto hacer. Entonces un d\u00eda…<\/p>\n

\u00a0<\/strong>Est\u00e1s esperando tu turno en la carnicer\u00eda y, de repente, lo escuchas. \u00a1Pank! El ni\u00f1o ha tirado el chupete al suelo. Llora para recuperarlo. \u00abNo, cari\u00f1o, hay que lavar\u00bb, le dices con los ojos de una docena de personas clavados en tu nuca. El ni\u00f1o insiste, pero no tienes agua ni un ba\u00f1o cerca. \u00abCielo, tu lo has tirado, ahora no hay chupete\u00bb. Sigue llorando. \u00abTe he dicho que no\u00bb. Llora m\u00e1s fuerte. \u00abNene, vale ya, no te lo voy a dar…\u00bb. Grita entre hipidos \u00a1tete-tete-tete!. Pides un cuarto de pollo, picadillo y dos filetes de ternera. \u00abYa vale, \u00a1eh!\u00bb Ahora ya tiene un berrinche en toda regla. \u00abMoquea cuanto quieras, \u00a1no hay chupete!\u00bb. Pagas la compra y\u00a0 sales. Giras la esquina, miras a un lado y a otro, despu\u00e9s \u00a0hacia\u00a0 los balcones. Nadie te mira. Piensas que no pasa nada por una vez \u00a0y, antes de que nadie pueda darse cuenta,\u00a1 te metes el chupete en la boca con disimulo y escupes al suelo! Vuelves a chupar y escupir, chupar y escupir. Lo haces una vez m\u00e1s. Le pones el chupete a la bola colorada en la que se ha convertido la cara de tu hijo e inmediatamente se descongestiona. \u00abPero no lo \u00a0tires m\u00e1s, \u00a1eh!\u00bb. \u00a1Pank!<\/em><\/p>\n

 <\/p>\n

\u00a05. Limpi\u00e1ndole los mocos con la mano. <\/strong>Ese moquito rebelde que se aferra a la nariz del ni\u00f1o y que por m\u00e1s que lo frotas con un bastoncillo empapado en suero contin\u00faa inamovible exhibiendo su viscosa composici\u00f3n. Esa ag\u00fcilla constante que empapa el labio superior del peque\u00f1o y que termina con todas tus reservas de cleenex en lo que bajas las escaleras del portal, convirti\u00e9ndose en una clara culpable de la deforestaci\u00f3n mundial. Esas velas colgantes que descubres justo cuando te llaman para \u00a0entrar en la consulta del pediatra… \u00bfQui\u00e9n no le ha quitado los mocos al ni\u00f1o con la mano alguna vez? Quien est\u00e9 libre de pecado que redondee la primera pelotilla. Y es que la cochinada no est\u00e1 ah\u00ed, sino en c\u00f3mo conseguir deshacerte del pegajoso legado de tu v\u00e1stago. Tras un estudio de la Universidad de Friends Novatos y Expertos en Crianza, esto es lo m\u00e1s com\u00fan:<\/p>\n

– Opci\u00f3n 1. Limpiarte la mano en el pantal\u00f3n. En la pernera si nadie mira, dentro del bolsillo si hay peligro de ser descubierto<\/p>\n

– Opci\u00f3n 2. Restregar la mano con disimulo contra algo, l\u00e9ase pared, barandilla, arbusto, la espalda de ese vecino que te cae mal…<\/p>\n

– Opci\u00f3n 3. Disimular hasta encontrar la ocasi\u00f3n de deshacerte de la sustancia nasal adherida a tus dedos,\u00a0 utilizando cualquiera de las dos opciones anteriores.<\/p>\n

(***Nota: Si utilizas alguna otra t\u00e9cnica, \u00a1cu\u00e9ntanosla en los comentarios!)<\/em><\/p>\n

\u00a06. Quit\u00e1ndole un trocito de cera de la oreja con la u\u00f1a de tu dedo me\u00f1ique. <\/strong>\u00bfD\u00f3nde est\u00e1n los bastoncillos\u00a0 para las orejas cu\u00e1ndo los necesitas? Va, total, si dicen que son malos…<\/p>\n

7. Comi\u00e9ndote los trozos de comida que al peque se le han ca\u00eddo al suelo. <\/strong>Entre tus aficiones culinarias \u2018ante-partum\u2019 no estaba la cata de productos rebozados sobre baldosa, pero desde que el \u2018bichillo\u2019 comenz\u00f3 con los s\u00f3lidos, una nueva dieta de aprovechamiento de recursos se ha apoderado de la familia. El fen\u00f3meno se explica porque quien da de comer a la criatura, adquiere\u00a0 un superpoder alucinante: el de limpiar el \u2018cachito\u2019 siniestrado a golpe de soplido. Vamos, dicen que unos padres que estaban de ca\u00f1as en el antiguo Egipto, se pusieron a soplarle a una raci\u00f3n de bravas que se hab\u00eda ca\u00eddo al suelo y as\u00ed fue como se form\u00f3 el desierto del S\u00e1hara. Pero no vayas a creer que esta nueva habilidad llega como por arte de magia. Es fruto de un duro entrenamiento previo de lametazos a dedos de beb\u00e9, que no hace m\u00e1s que meter la mano en el pur\u00e9 o la papilla de frutas.<\/p>\n

Y los cinco nominados son…<\/strong><\/p>\n

1. Con M de Mam\u00e1<\/a>. Porque me he re\u00eddo un buen rato con sus \u2018momentos id\u00edlicos\u2019
\n2. Lajungladetushijos<\/a>. Para que no pierda comba en esto de recibir premios y podamos conocer a su prometedora familia junglera
\n3. Mon petit coeur<\/a>. Para que tenga un feliz regreso al mundo bloggero
\n4. Menuda manada<\/a>. Por no tener miedo a exponerse, por su arrebatadora sinceridad
\n5. Padres Frikerizos<\/a>. Porque \u00e9l ya tiene un premio \u2018de los de verdad\u2019, pero no pod\u00eda dejar de citarlo porque me chifla<\/p>\n

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