Hoy no me resulta fácil escribir en el blog. Cuando llevas varios años, una empieza a pensar que los temas se agotan, pero algo dentro de mí me dice que sentir, sigo sintiendo cosas distintas cada día, y eso no se agota nunca.

Pero el blog no es un diario para mí, ni siquiera estoy en las redes sociales porque, qué le voy a hacer, no son santo de mi devoción. Me cuesta entender la exhibición actual de la propia intimidad. ¿Acaso todavía existe el concepto de intimidad?

Cuando se publican fotos estando de vacaciones, cuando se comenta si uno está enamorado o si tu ex pareja ya no te pasa la pensión…¿qué es un blog personal? Todavía no he encontrado dentro de mí la respuesta que me satisfaga.

Quizás se me ocurre que personal es comunicar desde el  interior, desde la propia vivencia, desde lo que una intenta aprender mientras camina, de lo que me sirve a mí. Eso quiero, ahora me doy cuenta.

¿Ypor qué –y ahora hago de abogado del diablo- siempre tengo que aprender algo de lo que vivo? Ni que vivir fuera estar en una continua clase con exámenes y notas finales. Creo que prefiero vivir más relajada conmigo misma.

Me acuerdo cuando le oí a una persona decir que, al finalizar el día se hacía una especie de revisión de cómo le habían ido las cosas y cómo ella se había comportado. ¡Qué cansado! Me parece como ser un inspector de uno mismo… Para mí, en el momento de meterme a la cama quiero reconciliarme conmigo misma, descansar física y psicológicamente, dejarme en paz.

No me gustan las disquisiciones intelectuales en las que se busca mostrar lo brillante que se es, así que lo diré de manera sencilla. No siempre me doy cuenta en el momento de lo que me pasa; a veces, me salen esos automatismos difíciles de evitar y que le pillan a una desprevenida.

Entonces, algo siento en mi interior, se me agitan las tripas, se me acelera el corazón o algo me avisa que hubiera querido poner palabras a mi silencio desconcertado. Puede que me pare a escucharme, que deje de hacer cosas para distraerme. puede que deje la puerta abierta a darme cuenta de mí. O puede, simplemente, que siga mirando para otro lado y no me pregunte nada, quizás no es el momento, ahora no.

Pero no quiero vivir como si tuviera que pasar un examen de continuo, como si siempre tuviera que sacar una lección de lo vivido, como si me exigiera a mí misma ser lo suficientemente madura para aprender de la experiencia. Quiero vivir dejándome estar como pueda, permitiéndome estar como pueda, sin exigencias ni culpabilizaciones , ¿de qué sirven?

Caminamos…Belén Casado Mendiluce

belencasadomendiluce@gmail.com

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