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Hoy no me resulta f\u00e1cil escribir en el blog. Cuando llevas varios a\u00f1os, una empieza a pensar que los temas se agotan, pero algo dentro de m\u00ed me dice que sentir, sigo sintiendo cosas distintas cada d\u00eda, y eso no se agota nunca.<\/span><\/p>\n Pero el blog no es un diario para m\u00ed, ni siquiera estoy en las redes sociales porque, qu\u00e9 le voy a hacer, no son santo de mi devoci\u00f3n. Me cuesta entender la exhibici\u00f3n actual de la propia intimidad. \u00bfAcaso todav\u00eda existe el concepto de intimidad?<\/span><\/p>\n Cuando se publican fotos estando de vacaciones, cuando se comenta si uno est\u00e1 enamorado o si tu ex pareja ya no te pasa la pensi\u00f3n\u2026\u00bfqu\u00e9 es un blog personal? Todav\u00eda no he encontrado dentro de m\u00ed la respuesta que me satisfaga.<\/span><\/p>\n Quiz\u00e1s se me ocurre que personal es comunicar desde el\u00a0 interior, desde la propia vivencia, desde lo que una intenta aprender mientras camina, de lo que me sirve a m\u00ed. Eso quiero, ahora me doy cuenta.<\/span><\/p>\n \u00bfYpor qu\u00e9 \u2013y ahora hago de abogado del diablo- siempre tengo que aprender algo de lo que vivo? Ni que vivir fuera estar en una continua clase con ex\u00e1menes y notas finales. Creo que prefiero vivir m\u00e1s relajada conmigo misma.<\/span><\/p>\n Me acuerdo cuando le o\u00ed a una persona decir que, al finalizar el d\u00eda se hac\u00eda una especie de revisi\u00f3n de c\u00f3mo le hab\u00edan ido las cosas y c\u00f3mo ella se hab\u00eda comportado. \u00a1Qu\u00e9 cansado! Me parece como ser un inspector de uno mismo… Para m\u00ed, en el momento de meterme a la cama quiero reconciliarme conmigo misma, descansar f\u00edsica y psicol\u00f3gicamente, dejarme en paz.<\/span><\/p>\n No me gustan las disquisiciones intelectuales en las que se busca mostrar lo brillante que se es, as\u00ed que lo dir\u00e9 de manera sencilla. No siempre me doy cuenta en el momento de lo que me pasa; a veces, me salen esos automatismos dif\u00edciles de evitar y que le pillan a una desprevenida.<\/span><\/p>\n Entonces, algo siento en mi interior, se me agitan las tripas, se me acelera el coraz\u00f3n o algo me avisa que hubiera querido poner palabras a mi silencio desconcertado. Puede que me pare a escucharme, que deje de hacer cosas para distraerme. puede que deje la puerta abierta a darme cuenta de m\u00ed. O puede, simplemente, que siga mirando para otro lado y no me pregunte nada, quiz\u00e1s no es el momento, ahora no.<\/span><\/p>\n Pero no quiero vivir como si tuviera que pasar un examen de continuo, como si siempre tuviera que sacar una lecci\u00f3n de lo vivido, como si me exigiera a m\u00ed misma ser lo suficientemente madura para aprender de la experiencia. Quiero vivir dej\u00e1ndome estar como pueda, permiti\u00e9ndome <\/em>estar como pueda, sin exigencias ni culpabilizaciones , \u00bfde qu\u00e9 sirven?<\/span><\/p>\n <\/p>\n