¿Cuándo empieza la Educación sexual? ¿Cuándo somos conscientes de nuestra sexualidad? La mejor forma de comprenderlo es leyendo este párrafo del “Curso nº18: Educación sexual desde la familia (o cómo no quedarse al margen) infantil y primaria”, que nos ofrece CEAPA (Confederación Española de Asociaciones de Padres y madres de Alumnos)

“Ya no es necesario preguntarse cuando empezar, sabemos que o bien empezamos desde el principio, o bien empezamos tarde. No es necesario esperar a que el niño o la niña nos asalte con las “primeras preguntas”, tampoco es necesario observar que el niño o la niña acaricia sus genitales.

La Educación Sexual generalmente empieza sola y de la mejor de las maneras posibles: bien. No estamos hablando ahora de la vieja idea de que “siempre se educa” y de que es imposible no educar. De que se educa con lo que se habla y con lo que se calla, con los gestos tanto como con el silencio, con el ejemplo… y que, probablemente, si nos hemos permitido hablar delante de ellos o de ellas, ya hemos empezado.

Ahora, y puesto que hablamos de Educación Sexual (algo más que transmitir información sobre los genitales) nos referimos a que se educa con los abrazos, con las caricias, con las muestras de afecto, con el contacto piel con piel… y esto se empieza a educar en la cuna. Mucho antes de las preguntas o los “tocamientos”.

Cuando a un bebe se le toma en brazos está empezando a aprender a querer y ser querido, a tener seguridad en los demás, a expresar emociones y reconocer las ajenas ¿Hay algo que sea más necesario para la educación sexual que todo esto? Se puede ser muy feliz sabiendo poco o muy poco sobre los genitales o del proceso de fecundación, pero todos sabemos que es muy difícil ser feliz sin saber expresar lo que se siente. Por eso, lo realmente importante va por ahí. Precisamente por un lugar por el que casi todos pasamos sin ser demasiados conscientes de lo que significa.

Lo que nos sitúa en un punto de partida frente a la Educación Sexual, distinto al habitual. Ya no se trata de aprender cómo comenzar a hacer Educación Sexual. Se trata de continuar lo que, casi con toda seguridad, hemos iniciado de la mejor de las maneras posibles.”

Por lo tanto, las personas somos sexualidad y forma parte de nosotr@s  y de nuestro día a día, desde el momento en el que nacemos.  Félix López, nos amplia más esta información, en su libro “La educación sexual” (ED. Biblioteca Nueva), donde nos dice:

“… en el momento del nacimiento, el cuerpo esta, desde el punto de vista sexual, tan desarrollado que se puede activar la fisiología del placer sexual (…) aunque la anotomía es infantil y aunque las capacidades de eyaculación y ovulación no aparecen hasta la pubertad, la fisiología del placer sexual esta activable. Tienen sensibilidad sexual, especialmente en los órganos genitales, y capacidad de erección, en el varón, y de vasocongestión de genitales, en la mujer. (…) Para algunos autores, incluso de debe reconocer que los niños y las niñas desde el primer año de vida tienen capacidad de tener una respuesta sexual humana, que puede llegar, en algunos casos de ellos al orgasmo, porque pueden reconocer los propios cambios de este: respuesta a la autoestimulación repetida, erección y vasocongestión, movimientos rítmicos de la pelvis,…”

Queda claro, que desde que nacemos somos seres sexuados y, habitualmente,  las primeras personas con las que nos relacionamos son los miembros de la familia, es por ello, por lo que gran parte de la educación sexual que adquirimos, en nuestros primeros años de vida, corre a cuenta de ellos.  ¿Qué pueden hacer las familias para que el niñ@ adquiera una educación sexual sana y saludable?

–          Hablar con l@s niñ@s con NATURALIDAD. Entendemos que muchas veces resulta difícil hacerlo y no queremos decir con esto, que  se deba “forzar” la situación, sino todo lo contrario,  estaría bien que el/la adulto/a se sintiese cómodo/a y se mostrase tal y como es, para ello, estaría bien que encontrase la ocasión para poder tratarlo de la manera más natural y sencilla posible. La sexualidad forma parte de nuestro día a día, es lo mismo que si hablamos de lo que vamos a comer hoy, es decir, forma parte de la naturaleza humana. El problema llega, cuando a la sexualidad le damos unas connotaciones dando a entender que es algo oculto, algunas veces hasta oscuro y sucio. Sin embargo, si tratamos a la sexualidad como lo que es, algo innato y mucho más allá de las relaciones sexuales,  veremos que la sexualidad  en nuestras vidas es más habitual y relevante de lo que parece. Con la mano de la naturalidad y ante un diálogo acerca de la sexualidad,  es posible que se estreche el vínculo de la relación madre/padre con la/el niña/o. No es necesario ser expertos/as en sexualidad para poder explicar a tu hijo/a lo que demanden, hablarlo con naturalidad y sin juicios de valor, sería la forma ideal para entender que la sexualidad forma parte de la vida.

–          La educación sexual es importante en cada ETAPA DE LA VIDA. Cada edad tiene un interés distinto.

–           Otro de los aspectos que influyen dentro de la configuración de una niña o niño, son la DIFERENCIACION DE ROLES. Está claro que las diferencias biológicas son visibles y probablemente aceptadas, sin embargo, la gran diferenciación que no beneficia a ninguno de los roles es la sociocultural, ya que está llena de imposiciones y diferencias discriminatorias. La educación sexual debe eliminar estas desigualdades entre niños y niñas y se deben ofrecer las mismas posibilidades y opciones para ambos. Por otro lado, también es importante darnos cuenta, que desde que se nace se comienza a socializar, por lo que se les comienza a decantar, hacia un lado u otro, asignando a cada género unas tareas, unas actitudes y comportamientos determinados, los cuales son jerarquizados y desiguales. Por ejemplo, en casa a la hora de distribuir tareas podemos asignar las mismas tareas tanto a niñas como a niños, a la hora de regalar juguetes o de elegir el color de la habitación o de la ropa, podemos hacerlo de igual manera para niños que para niñas,…  No existen JUGUETES DE NIÑOS Y JUGUETES DE NIÑAS, colores para niños y colores para niñas,…existen colores y juguetes para las personas.  Deben aprender a jugar sin clasificar, ya que los juguetes o los colores poco o nada tienen que ver con la identidad sexual, ni con las orientaciones del deseo.

–          Es muy importante tener en cuenta el LENGUAJE que se utiliza cuando hablamos con l@s niñ@s: por un lado, os invitaríamos a que fuese un lenguaje sencillo y claro, ya que las explicaciones extensas, enrevesadas y fantásticas pueden dar lugar a confusiones, desilusiones e incluso a no entenderlas. Y por otro lado, estaría bien  llamar a las cosas por su nombre, como lo hacemos con otros muchos objetos, partes del cuerpo…,  por ejemplo, llamamos a esa tabla con cuatro patas, mesa y mundialmente se llama mesa, en cambio la vulva y el pene, como otras muchas palabras tabú, tiene un sinfín de nombres  (conejito, peseta, chichi,..para la vulva y pilila, pito, pitilin,… para el pene).

–          Debemos fomentar el CONOCIMIENTO DEL CUERPO y SU ACEPTACION. El pudor del adulto muchas veces interviene en la configuración del cuerpo del niño/a. Por ejemplo, si el adulto tiene vergüenza que su hijo/a le vea desnudo, posiblemente de mayor el niño o la niña, tendrá vergüenza o pudor a enseñar su cuerpo desnudo. Es muy importante ver al cuerpo como nuestra envoltura física que nos lleva y nos trae en nuestra vida, y que así como vemos un brazo  o una pierna, podemos ver otras partes del cuerpo, consideradas socialmente más ocultas o intimas. Esto no quiere decir que tengamos que ir desnudos por la calle continuamente, ya que el hecho de vestirse entra dentro de las necesidades básicas del ser humano, sino que conozcan su cuerpo como algo natural y lo acepten tal y como es. Ya que  no existen personas o cuerpos mejores o peores, si no diferentes. Por lo tanto, es interesante REFORZAR LA AUTOESTIMA Y EL AUTOCONOCIMIENTO.

–          Fomentar las cosas POSITIVAS y dejar un lado las negativas. Está bien decir lo que hacemos mal cuando somos pequeños, para así poder activar la alerta del miedo para muchas de las situaciones que vivamos en nuestra vida. Sin embargo, tan importante es la crítica constructiva para aprender, como lo es la positiva para reforzar.

–          Dentro de la familia, LA COMPLICIDAD un concepto muy interesante para  la relación entre padres/madres e hij@s.  Para conseguir esa complicidad, os invitamos a escuchar tanto lo verbal como lo no verbal, a comprender lo que quieren decir, a entender lo que nos trasmiten y a comunicar con SINCERIDAD, aquello que veamos o notemos que necesitan saber o queremos que sepan. Si hablamos desde la sinceridad y la naturalidad, el niño y la niña lo agradecerán y tarde o temprano se notaran los frutos, consiguiendo una relación más cercana.

–          No utilizar “mentiras”, sino queremos que nos mientan, estaría bien no mentir. Tenemos un ejemplo claro, en donde una niña pregunta a su madre,  de donde vienen los niñ@s y la madre le contesta que los trae una cigüeña de París. De qué sirve decir que los bebés vienen de la cigüeña si tarde o temprano sabrán la verdad, es decir, que ni l@s niñ@s vienen de una cigüeña, ni de una semillita que papá pone a mamá. ¿no creéis que sería más fácil decir desde un primer momento lo que es? podemos valernos de palabras fáciles y emociones que conozcan, estaría bien abstenernos en contarle nuestra relación sexual como si de un adulto se tratase, ya que muchas palabras y gestos posiblemente no los entiendan, pero si hablarles desde la verdad y el cariño. Además, si desde ese pequeño instante mentimos, tarde o temprano, se darán cuenta que ni los niños y las niñas viene de Paris, ni de una semillita y de un modo u otro les estamos enseñando inconscientemente a mentir. Estaría bien tener en cuenta, que la familia no es la única fuente de información.

–          Las famosas PREGUNTAS DE LAS NIÑAS Y LOS NIÑOS. Comenzar diciendo que,  no hace falta que l@s niñ@s pregunten, l@s adult@s pueden hablar con ell@s si ven o notan  alguna ocasión. Es posible, que en ciertas conversaciones puedan salir dudas ocultas y otras que sean más visibles, este diálogo puede ser una buena oportunidad para aclarar posibles dudas posteriores. Os sugerimos a su vez que, se respeten los tiempos y que ell@s tengan ganas de solventar esas dudas, para ello estaría bien no forzar mucho la situación, ya que podría dificultar el “feedback”.  Es importante que las personas adultas estén dipuest@s a solventar esas dudas.   En el caso de no saber lo que la niña o el niño plantea, podemos buscar información en algunos libros o manuales, para satisfacer la curiosidad de la niña o el niño. Existen muchas OPORTUNIDADES PARA ENSEÑAR, podemos servirnos de programas de televisión, series, películas, libros, revistas… para enseñar una educación sexual sana además de fortalecer una actitud crítica de lo que ven.

–          Es muy importante NO VER CON OJOS DE ADULTOS las cosas que hagan l@s niñ@s. En muchas ocasiones, vemos la sexualidad con nuestras construcciones sociales aprendidas  a lo largo  de la vida y a través de los diferentes agentes socializadores, de las experiencias, de los sentimientos, las emociones y las sensaciones que cada persona individual ha vivido. El niño o la niña, la mayoría de las veces en cuestiones de autoconocimiento, lo hace por curiosidad y con toda la naturalidad del mundo, entiende que si lo que está descubriendo le gusta, ¿porqué no repetirlo? Sin embargo, llega el/la adult@ y le censura. Sin embargo, esto no acaba aquí, ya que con esa censura repetida, ya estamos provocando de un modo u otro, una anulación y un posterior pensamiento inconsciente “sucio” o “prohibido”   de la acción. Por ejemplo, en los juegos sexuales entre iguales y consentidos, es decir, e un juego donde ambos dos niños quieren jugar, ellos están descubriendo el cuerpo y curioseando sin ningún tipo de construcción ante la sexualidad, sino con naturalidad y sin prejuicios. Somos las personas adultas las que les condicionamos para que vivan una sexualidad con connotaciones. Esto no quiere decir que si les vemos masturbarse delante de la familia no digamos nada,… ya que este acto, puede incomodar, pero a la vez, podría ser un buen momento para comentarle que lo que está haciendo, está bien, sin embargo, puede hacer lo mismo en su habitación y en la intimidad, para que así coja el habito, sin censurar, pero sin ser al libre albedrío.

–          Que aprendan a SER CRÍTIC@S con sus actos y que tengas la capacidad de tomar sus decisiones, sin que acepten imposiciones de ningún tipo. Debemos enseñarles que existen distintas formas de pensar y estaría bien respetarlas, aunque no se esté de acuerdo con ellas. Es interesante que se deposite en ell@s un grado de responsabilidad que corresponda a su edad, y hacerles ver que algunas decisiones traen consecuencias y que, por tanto, debe existir un mínimo de reflexión a la hora de decidir.

–          En cualquier caso, también hemos de RESPETAR la identidad, el pudor, los secretos y los silencios de l@s niñ@s.

–          Es importante preguntarnos qué tipo de educación sexual  (aunque sea oculta) que se reciben en otras instituciones.

–          Por último, y no menos importante, HABLAR O HACER SEXUALIDAD, no se reduce a genitales, coitos o reproducción. Cuando hablamos de sexualidad también hablamos de del cuerpo, besos, caricias, placer, encontrarse a gusto como hombre o como mujer, es conocerse, aceptarse, aceptar a l@s demás,….

Como hemos visto en este post, la familia habitualmente es el primer agente socializador, sin embargo, conforme los niños y las niñas crecen, entran en juego otros agentes socializadores, uno de los más importantes es el colegio, dentro de la educación, ¿existe la educación sexual?

Hoy en día y analizando la nueva Ley de Educación (LOMCE), nosotras nos preguntamos,… ¿cuál es el futuro de la Educación Sexual?

Muchos abrazos

Raquel y Paky

Más información en:

CEAPA. Manual de Educación Sexual en la Familia (o como no quedarse al margen) Infantil y Primaria.

López Sanchez, Feliz. La Educación Sexual. Biblioteca Nueva.

Hernández Morales, Graciela y Jaramillo Guijarro, Concepción. La Educación Sexual de la primera infancia .Guía para madres, padres y profesorado infantil. Ministerio de Educación, Cultura y Deportes. Año 2003.

Hernández Morales, Graciela y Jaramillo Guijarro, Concepción.la educación sexual de niñas y niños de 6 a 12 años. Ministerio de Educación y Ciencia. Año 2006.

Pd: Desde Blog Sex Moments queremos felicitar a Ana Serrano por su energía y su fuerza para superar el cáncer de mama. ¡Si se puede! Mucho ánimo y adelante.

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Con la llegada del fin de año, llegan las recopilaciones de los mejores momentos del futbol, de las noticias del corazón, de las desgracias, las películas, canciones, momentos graciosos… Nosotras hemos querido recopilar titulares para observar la variedad de artículos que se escriben en torno a la sexualidad.

Las noticias que hemos recopilado, son solo una pequeña muestras de las muchas que se producen en el día a día.

Si queréis leer más sobre el titular que os ponemos pinchar en el link y veréis las noticias completas.

Enero

El Gobierno Vasco aprueba el proyecto de ley de reconocimiento de los derechos de los transexuales

 El obispo de Córdoba acusa a escuelas de incitar al sexo

Febrero

El estado de Washington aprueba el matrimonio homosexual

 Expertos defienden la píldora del día después sin receta

Marzo

La policía desmantela una “escuela de sexo” en una montaña sagrada de China

Brasil distribuirá veinte millones de preservativos femeninos gratis

Abril

El obispo de Alcalá de Henares carga contra los homosexuales y el aborto en la misa de TVE

Tesón para ser mujer

Mayo

Obama: ‘El matrimonio de personas del mismo sexo debería ser legal’

Ser homosexual está penado con la muerte en cinco países y en 78 es ilegal

Junio

La UPO acoge en julio un foro internacional de intercambio científico sobre sexualidad

La eficacia de la reproducción asistida es similar a la de la fecundación natural

Pocos, pero también víctimas

Julio

Gallardón: “La malformación del feto no será razón para abortar”

El cine erótico, un clásico para estimular los deseos

El 73% de los españoles practica sexo al menos una vez por semana

Muchas jóvenes tunecinas recurren a la cirugía para reconstruirse el himen

Agosto

‘Cincuenta Sombras de Grey’ ya es la novela británica más vendida de todos los tiempos

El anticonceptivo masculino ya no está tan lejos

Septiembre

Una concejal de Los Yébenes (Toledo) dimite tras hacerse público un vídeo erótico privado

La literatura ‘soft porno’ para mujeres, ¿está cambiando la vida en los dormitorios?

Huelgas de sexo a la africana

Octubre

Las características que definen la sexualidad, saludable pero aburrida, de los españoles

El Gobierno estudia elevar la edad para el consentimiento sexual y el matrimonio

Abandona a su ex novia en un descampado de Bakio tras agredirla sexualmente

Noviembre

La sentencia del TC dice que el matrimonio homosexual es un “derecho” de todos

 El Vaticano admite el sexo anal como castigo para pecados graves (broma)

Detienen a una mujer sueca acusada de mantener relaciones sexuales con esqueletos humanos

“Yo quería sexo, pero no así” Lo que iba a ser un encuentro deseado, se convierte en una agresión sexual.

Fortalecer el suelo pélvico también mejora las relaciones sexuales

Detenida una mujer por encerrar a un hombre que no quería sexo con ella

Diciembre

MUJERES ASESINADAS EN ESPAÑA POR VIOLENCIA MACHISTA en 2012

Asesinada una mujer de 75 años a manos de su marido en Terrassa

 Los transexuales ya no son enfermos mentales

Uruguay aprueba el matrimonio entre personas del mismo sexo

Las mujeres españolas dan un notable a sus relaciones sexuales

Una niña se queja de que todos los juguetes sean rosa

Vistas las noticias queremos reflexionar acerca de ellas, os invitamos a que hagáis vuestras propias reflexiones y si os animáis que las compartáis con nosotr@s:

–          Desgraciadamente todos los meses se producen muertes por violencia de género, que vemos en las noticias, pero casi todos los días existen denuncias por violencia dentro de las relaciones (parte no visible). Como hemos dicho en otros post STOP violencia de género y en caso de maltrato ¡DENUNCIA! por tu bien y por l@s de tu alrededor (Teléfono 016).

–          Aunque estemos en siglo XXI y hemos conseguido muchos avances en tecnología, ciencia, medicina… Nosotras desde la sexología queremos seguir luchando por conseguir la igualdad entre hombres, mujeres, heterosexuales, homosexuales, transexuales, discapacitad@s… Ante todo somos personas del mismo mundo.

–          Con la gran variedad de noticias que hay entorno a la sexualidad, nos sorprende que  la educación sexual no esté introducida dentro de la educación formal (escuela) y la no formal,  ya que forma parte de nuestra vida y del día a día.

Muchos abrazos

Rakel y Paky

P.D. Este es el último post de este año. Para el año que viene volveremos con más novedades y energías renovadas.

Os deseamos unas felices fiestas y un prospero año 2013.

Que disfrutéis de vuestra sexualidad plenamente.

P.D. Queremos felicitar al equipo de  diariovasco.com, en especial a Ricardo  y Lara por su interés y trabajo para que este blog y los vídeos sean posibles.

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Aunque damos por sentado que la mayoría de las mujeres conocen su cuerpo, existen mujeres que por miedos, vergüenzas, por lo que puedan llegar pensar de ellas,… no se han atrevido a mirarse y tocarse. Todo esto tiene una explicación:

• La mujer nunca ha sido dueña de su cuerpo, tocarse o estimularse era cosa de “frescas” y habitualmente la mujer quería  y tenia que ser una “mujer decente” .
• No eran dueñas del deseo sexual, en todo caso, sólo portadoras de él.
• A esto le añadimos la ubicación de los genitales femeninos. Están escondidos y apenas los tocamos para limpiarnos en la ducha o para secarnos, cosa  que hacemos habitualmente con toalla o papel, todo lo contrario del pene, el cual es tocado constantemente y está a la vista cada vez que se bajan los hombres los pantalones y los calzoncillos.

Por estos y otros motivos, hoy hablaremos de un tema  verdaderamente fascinante, como son los genitales femeninos.

La vulva, es una parte más del cuerpo y como otras muchas proporciona placer, ya que en ella existen muchas terminaciones nerviosas y zonas muy sensibles al tacto. Tenemos la capacidad de poder mantener y desarrollar  vida dentro de nuestro cuerpo y después traerla al mundo a través de la vagina. En el caso de no ser así, nos aparece la llamada menstruación (la regla, la prima roja…) que nos llega muchas veces para darnos  una alegría. Además, por la uretra nos deshacemos del líquido que nos sobra del cuerpo y por las glándulas de bartolino surge la lubricación, por eso muchas veces estamos húmedas.

Para conocer mejor nuestra maravillosa vulva, primero nos la miramos y la reconocemos como nuestra, para ello os recomendamos que con un espejo de mano  os sentéis de una manera cómoda y reconozcáis cada una de las partes. Cada vulva es diferente (más negras, más rosadas, más blancas, con más o menos pelo, más rugosas…). Sin embargo, todas  tienen los mismos componentes, como el clítoris (unos más sobresalientes que otros, más pequeños o más grandes…), labios mayores (unos más rugosos, otros más finos, otros más gruesos, más rosados,…), los labios menores  (más sobresalientes, menos pronunciados, escondidos, con forma de cerebro, con forma de mariposa,…), la uretra, la vagina…. Es decir, todas las vulvas son distintas y todas valen por igual.

Ahora conoceremos algunas partes de la zona genital externa y placentera, ya que en la escuela nos enseñaron (enseñan) la parte más reproductiva e interna.

1. El monte de Venus: Está situado sobre el hueso púbico y actúa como amortiguador en ciertas posturas coitales. Al tener terminaciones nerviosas y el clítoris que se encuentra debajo, las caricias suelen ser muy placenteras.
2. Los labios mayores: van desde el monte de Venus hasta el ano. Son protectores y responden al tacto y a la presión. Al excitarse, se hinchan. Hay a mujeres que al hincharse el labio, sienten una presión más o menos fuerte, que es a causa de la excitación, la sangre se dirige a un mismo punto, para ello nos acariciamos o nos tocamos y la presión desaparece.
3. Los labios menores, comienzan recubriendo el clítoris y bajan hacia la vagina. También se erectan con la excitación y son muy sensibles al tacto.
4. El clítoris: Es el órgano sexual femenino creado para el placer. El glande es lo visible y está situado donde se unen los labios menores por la parte superior, debajo del monte de Venus  y se esconde debajo de un capuchón. Cuando nos excitamos este glande se llena de sangre, se agranda, se tensa y se esconde, ¿Por qué?  Porque se protege de una brusca o excesiva estimulación, por eso el contacto debe de ser indirecto. Pero el clítoris no se queda en lo visible, si no que hay más. Os presentamos al clítoris. La punta que veis es el glande, la parte visible, es decir, lo que sobresale. Las dos ramificaciones son internas, se extienden en  “V” hacia atrás y pegadas en la parte inferior del hueso púbico, entre la uretra y la vagina. Estas ramificaciones también se erectan con la excitación.
5. El orificio uretral o uretra: Alrededor de este orificio existen diversas terminaciones nerviosas y cuando lo  estimulamos puede resultar una sensación placentera, pero como siempre cada mujer es diferente.
6. La vagina: Llegamos a la cumbre de todas las películas pornográficas y a la parte que más importancia se le da en el placer femenino, aunque cada vez son menos las personas que piensan de esta manera. La vagina son unas paredes rugosas y elásticas que se apoyan una en la otra, sin embargo al excitarse, se hinchan, se agrandan, lubrican y biológicamente están preparadas para la introducción del pene.  Para dar una mejor explicación de cómo es la vagina, la dividiremos en tres partes: la primera, la que todas vemos y nos podemos tocar directamente, es la zona donde más terminaciones nerviosas existen, por lo que la sensibilidad es mayor. En cambio, si seguimos subiendo hacía arriba, nos encontramos con la segunda parte de la vagina, mucho menos sensible que la anterior, por lo tanto la sensibilidad va perdiéndose. La tercera parte, sería la del cuello del útero o cérvix. Zona en la cual, si  la penetración es muy profunda puede provocar dos sensaciones: placer o dolor. No olvidemos nombrar en este órgano genital el famoso “punto G” , que aunque aún no se sabe si es realmente un punto más o no (aunque tampoco nos importa), lo que si se sabe es que si introducimos los dedos en forma de  “C”, mirando hacia el monte de Venus, existen unas glándulas que por su sensibilidad provocan placer. Muchas mujeres dicen no sentir placer de esa manera y otras dicen que es muy satisfactorio… se trata de probar y ver qué pasa. En todo caso si no se “encuentra” no debéis preocuparos, para obtener placer tenemos otras zonas.
7. Periné y ano: Esta parte de nuestro cuerpo, puede generar intensas sensaciones de placer. Cuando nos excitamos  y tenemos orgasmos, solemos tener unas contracciones tanto en la vagina y/o en el útero y en el esfínter anal.

Y para finalizar animamos a todas las mujeres  a explorar vuestro cuerpo y probar las diferentes sensaciones que os produce. También nos gustaría decir, que cada mujer es diferente, lo que nos lleva  a que cada una siente de una manera distinta y cada una decide lo que le gusta y lo que no. Disfrutad de vuestro cuerpo y vuestra sexualidad al completo.

Muchos abrazos y besos

Rakel y Paky

P.D. Para saber más os recomendamos los siguientes libros:

–          Tu sexo es aún más tuyo- Sylvia de Béjar

–          Guía practica de la sexualidad femenina, claves para concerté mejor. Olga Bertomeu

–          Yo amo mi vulva, conoce el tesoro que da vida. Silvia maza, Dina Cedano, Liz Cabrel

–          Psicoerotismo femenino y masculino. Fina Sanz.

P.D. Por si no os apetece leer y/o sois más de ver videos os recomendamos

–          El Clítoris: ese gran desconocido.

–          Masturbación femenina. Documental de Odisea.

–          Los monólogos de la vagina.

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