Desde que se descubrió el virus en la década de los 80, ha mejorado mucho la prevención de la infección por VIH  y de las infecciones oportunistas (las que aparecen cuando el sistema inmunológico está bajo de defensas y enfermedades que  una persona habitualmente no tendría estando sana). También se han realizado estudios sobre la incidencia social y psíquica de esta enfermedad, por lo que se ha progresado mucho en cuanto a este campo de investigación. Según la guía de la Junta de Andalucía, llamada “VIH Recomendaciones para afectad@s y personas de su entorno” nos habla del virus en la actualidad diciendo  “La infección del VIH es “una enfermedad crónica controlable” que no tiene porqué alterar tu vida laboral y social y que debes abordar de forma vital y compatible con una calidad de vida favorable”

¿Qué es el VIH?

Las siglas VIH significan: Virus de inmunodeficiencia humana

El VIH es un virus que no puede crecer o reproducirse por sí mismo, debe infectar las células de un organismo vivo para duplicarse.  El sistema inmunológico humano a menudo encuentra y mata a los virus con relativa rapidez. No obstante, el VIH ataca el sistema inmunológico mismo, es decir, aquel que se encarga de deshacerse de los virus, destruyendo las defensas del organismo. El organismo cada vez tiene más dificultades para defenderse, por lo que aparecen infecciones -producidas por gérmenes, parásitos o virus- o algunas enfermedades que en condiciones normales no se producirían.

En una primera fase el VIH se reproduce multiplicándose activamente en las células infectadas. Para defenderse, el organismo crea anticuerpos específicos,  disminuye la presencia de virus en la sangre, pero no impide que los virus sigan presentes.

El VIH se encuentra en la sangre y fluidos sexuales de una persona infectada y en la leche materna de una madre infectada. La transmisión del VIH se produce cuando una cantidad suficiente de estos fluidos ingresa en el torrente sanguíneo de otra persona.

¿Qué es el SIDA?

Las siglas SIDA significan: Síndrome de inmunodeficiencia adquirida

El SIDA es una afección médica, provocada por el virus VIH. A una persona se le diagnostica SIDA cuando su sistema inmunológico es demasiado débil para combatir las infecciones, dicho de otra manera, se dice que alguien padece de sida cuando su organismo, debido a la inmunodeficiencia provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una respuesta inmune adecuada contra las infecciones.

¿Qué diferencia hay entre ser portador del VIH y ser enfermo de SIDA?

El portador o persona seropositiva, es una persona que tiene el VIH en su organismo, pero no ha desarrollado ninguna enfermedad. Esta persona no tiene porqué desarrollar la enfermedad del SIDA, pero si puede transmitir la infección a otras personas.

Una persona está enferma del SIDA cuando es portadora del VIH y su cuerpo no es capaz de defenderse de una infección oportunista.

Como la persona enferma de SIDA tiene su sistema de defensas bajo, los microrganismos que entran en el cuerpo tienen una mayor oportunidad para invadir el organismo y provocar infecciones.

Por lo que no podemos olvidar que una persona puede ser portadora del virus y no tener apariencia enferma y, sin embargo, puede transmitir la infección.

¿Cómo se transmite?

Hay varias formas en las cuales una persona puede infectarse con VIH:

–          Relaciones sexuales sin protección con una persona infectada. La práctica de relaciones sexuales sin preservativo acarrea el riesgo de infección.

–          Contacto con la sangre de una persona infectada. Si una cantidad suficiente de sangre que pertenece a un infectado ingresa en el cuerpo de otra persona, el virus se puede transmitir.

–          Uso de hemoderivados infectados. Hace algunos años, numerosas personas se infectaron con VIH a través del uso de transfusiones de sangre y hemoderivados que estaban contaminados con el virus. En diversos lugares del mundo, esto ya no constituye un riesgo significativo, ya que las donaciones de sangre se analizan en busca del virus del VIH.

En nuestro país en septiembre de 1985 se publicó una resolución sobre la detección obligatoria de anticuerpos del VIH en los hemoderivados y, en diciembre de 1985, una orden sobre el sistema de autoexclusión de donantes con comportamientos de riesgo. En lo que se refiere a las personas donantes, no existe posibilidad de infección ya que se utiliza material desechable.

–          Drogas inyectables. El VIH puede transmitirse al utilizar equipos que han sido utilizados previamente por personas infectadas. En muchas partes del mundo, debido a que es ilegal su posesión, se comparten los equipos inyectables y las jeringas.

–          De madre a hijo. El VIH se puede transmitir de una madre infectada a su hijo durante el embarazo, el parto y la alimentación por leche materna. Todos l@s niñ@s de madre infectada con el VIH nacen con anticuerpos. Sin embargo, los mismos pueden pertenecer a la madre. Si el/la bebé está libre del VIH, a medida que pase el tiempo lo irá perdiendo, y normalmente, se encontrará libre antes de los 15 meses.

Dejemos claro que no se transmite por:

– La saliva, el sudor o las lágrimas.

– Darse la mano, besarse, abrazarse o por masturbación reciproca.

– Compartir cubiertos, vasos, ropa, instalaciones deportivas, piscinas, transportes, bares, lugares de trabajo y colegios.

– Picaduras de mosquitos, otros insectos o animales.

¿Cómo podemos prevenir el contagio de VIH – SIDA?

La prevención del VIH – SIDA, principalmente es educativa, informarnos de cómo y porque  es la trasmisión, que estereotipos surgen a través de aparecer la enfermedad, que otras prácticas sexuales podemos utilizar a parte del coito, que métodos anticonceptivos existen y la optima utilización de ellos, así como la no generosidad a la hora de compartir material para “pincharse”.

Dentro de la parte educativa es muy importante el discurso acerca de los métodos anticonceptivos. El gran método anticonceptivo para la prevención es el preservativo, tanto femenino como masculino, que ambos se pueden comprar en farmacias. Para realizar un culilingus o una felación, existe una “boquilla” con la que puedes realizar sexo oral protegiéndote del posible virus. Otra forma de prevención  es no compartir material para “pincharse”, ni jeringuillas, ni agujas, ni algodones…

También es importante saber que existen numerosas prácticas sexuales, como pueden ser, la masturbación, los besos, caricias, petting, masaje,… para poder realizar sin riesgo alguno, como bien hemos especificado antes entre prácticas de riesgo y prácticas sexuales que no implican riesgo de trasmisión.

Según el experto en VIH-SIDA, Jesús Serrano Martín, nos regaló algunas ideas para tener una conducta asertiva negociando un sexo seguro, con la utilización del PRESERVATIVO:

–              “Me da mucho morbo que me lo pongan o ponerlo” Una vez que he conseguido quitarme los zapatos,… ¡el resto es fácil!

–              “Nos protege aunque no me corra dentro” Durante la penetración se pueden producir heridas (micro-heridas) tanto en la vagina como en el ano que pueden ser la puerta de entrada para la infección, así que en las relaciones sexuales con penetración utilizo condón desde el principio hasta el final de la relación.

–              “Le/la quiero” El virus del SIDA NO ENTIENDE DE CONFIANZA. Recuerda que el amor no es una vacuna. Piensa que precisamente usando el condón le estás demostrando que le/la quieres.

–              “Se adapta como una segunda piel” A mi lo que me quieta la sensibilidad no es el condón, si no el miedo al contagio. Por eso siempre llevo condones encima.

–              “Con el condón tardo más en correrme” Disfruto más tiempo contigo.

–              “Si no tenemos condón ¿Podemos probar otras cosas? ¿Te atreves?” Besos, caricias, masturbaciones,.. Son prácticas seguras, así que disfruta a tope con ellas.

–              “Me quiero a mi mismo/a” Protejo mi salud y por ello: “Siempre utilizo condón”. Protegiendo, te protejo.

¿Dónde y cómo me puedo hacer la prueba? ¿Qué tipos de pruebas existen?

Principalmente recomendamos que para estar segur@s, se hicieran las pruebas todas aquellas personas que crean tener motivos para realizarla, como por ejemplo, compartir jeringuillas, mantener relaciones sexuales con diferentes personas y sin preservativo,…

Deberás acudir principalmente al médico de cabecera para que te indique donde ir a hacerte la prueba o también podrás acudir al Centro de Enfermedades de Trasmisión Sexual.

Cuando por algunas de las vías de trasmisión, una persona se ha infectado con el virus VIH, su cuerpo desarrolla los famosos anticuerpos anti VIH, que se defienden del virus.  Las pruebas de seropositividad detectan precisamente si tienes anticuerpos.

La prueba más utilizada para detectar la seropositividad se llama ELISA. Los resultados, se dividen en dos, positivo o negativo:

–              Negativo: (no eres portador/a de anticuerpos y por lo tato no estas infectad@) el resultado es fiable si la prueba se ha realizado a los tres meses (98% de fiabilidad) y a los seis meses (100% de fiabilidad) después de la última práctica de riesgo.

–              Positivo: (si eres portador/a de anticuerpos). Este resultado hay que confirmarlo  y se realiza una segunda prueba que se llama WESTERN-BLOT.  Tú no tienes que volver a hacerte otro análisis porque en el Centro de Salud u hospital ya se han quedado con una muestra de tu sangre, por si fuera necesaria la confirmación.

Existen otras pruebas como la “antígenemia P24” que detecta la presencia de VIH y sirve además para conocer el estadio de la infección.

Importante saber, que los resultados son completamente confidenciales y que la persona está en su derecho a no contarlo, si no lo ve necesario y  estaría bien respetarlo.

¿Qué estereotipos tenemos acerca del VIH-SIDA?

Uno de los grandes estereotipos que encontramos en esta enfermedad, es la concepción de SIDA igual a homosexualidad y drogodependencia. Desterrar este mito nos da unas pistas muy valiosas y es que en cuanto al contagio del virus, ocurre en todo tipo de gente y de orientaciones sexuales y  de clases sociales muy diversas.

Catalogar de contagiados por el SIDA a personas con problemas de higiene, drogodependientes o ex-drogodependientes, por su clase social… es muy fácil, pero hoy en día y en el mundo tan diferente en el que vivimos cualquier persona, si no se hace una prevención sana y positiva puede contraer el virus. No se pretende alarmar a la sociedad, sino concienciar de los grandes avances científicos y los (a veces)  avances sociales.

Otro de los grandes estereotipos del VIH-SIDA, es que son lo mismo, y como hemos explicado anteriormente tienen una gran diferencia.

Con respecto al mito o estereotipo relacionado con las prácticas sexuales o el contacto, debemos saber que una persona con VIH O SIDA está contagiada, pero no quiere decir que vaya contagiando “a diestro y siniestro” a todas las personas a las que  da un beso o con las que  comparte el mismo vaso,… La trasmisión del virus no es tan fácil, hay que estar en contacto bastante tiempo o varias veces seguidas.

Muchos Besos y Abrazos

Rakel y Paky

Recomendaciones:

–          Película: Philadelphia (1993)

–          Documental: Elige siempre cara. CESIDA (Coordinadora estatal de VIH-SIDA)

–          Páginas web: www.eligesiemprecara.com www.cruzroja.es  www.formajoven.org

–          Para saber donde hacerte la prueba del VIH u obtener más información puedes llamar a los siguientes teléfonos gratuitos, desde cualquier punto de España:

Cruz Roja: 900-111-000

900 Rosa: 900-601-601

Teléfono de información del SIDA (todos los días, 24 horas): 900-850-100

P.D: Para todas aquellas mujeres que sufren cáncer de mama, desde Blog Sex Moments queremos brindarles  nuestro más grande apoyo,…Hoy en especial a una mujer luchadora Ana Serrano.¡¡¡¡¡¡ ANIMO y con mucha energía positiva!!!!!!

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La violencia es una conducta aprendida. Es anterior a la pareja y no cambia espontáneamente ni por la voluntad propia ni por la de otras personas. Para poder cambiar es necesaria la ayuda de profesionales adecuad@s. Los celos no son una demostración de amor sino un abuso de poder.

La necesidad de la posesión y de control de la pareja, las prohibiciones y amenazas, encubren una autoestima muy baja, inseguridad y desconfianza y tienen más que ver con la historia de una persona que con lo que haga o no haga su pareja.

Por eso aunque tu pareja o tu novio consiga dominarte o encerrarte, no va a dejar de manifestar sus celos, distorsionando situaciones  o haciéndote acusaciones que imagina.

De todas las mujeres asesinadas por sus parejas, el 25% (una de cada cuatro) eran parejas o novias de entre  14 y 25 años, que creyeron en el amor romántico, olvidándose de sí mismas y su seguridad.

La Organización de la Naciones unidad (ONU), definió el 1995 la violencia contra las mujeres como: “Todo actos de violencia sexista que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psíquico, incluidas las amenazas, la coerción o la privación arbitraria de libertad, ya sea que ocurra en la vida pública o en la privada”

La violencia de género presenta los siguientes rasgos:

1.- Existen factores socio-culturales que aplican, mantienen y justifican la desigualdad entre el hombre y la mujer: masculinización de los espacios públicos, utilización de un lenguaje sexista, falta de concienciación de los problemas que suscita en la mujer la imposición de roles por la sociedad y de la forzada distribución de su tiempo, falta de sensibilización, que no puede combatirse eficientemente sin el interés, la implicación y el compromiso de la propia sociedad.

2.- Esta violencia se puede dar en todos los grupos sociales y niveles socioeconómicos y culturales.

3.- El agresor ejerce la violencia para someter a la mujer y mantener así la relación dominio y control.

4.- Los actos violentos se repiten y aumentan mientras dure la relación, esto se denomina “el ciclo de la violencia” que consta de 3 fases:

– Acumulación de tensión: Acumulación de conflictos en la pareja.

– Explosión de la Violencia: Descarga de la tensión acumulada anteriormente. Puede adoptar distintas formas y grados de intensidad.

– “Luna de miel”: Es la fase la manipulación afectiva. Disminuye la tensión. Durante esta etapa el agresor puede pedir perdón y prometer que cambiará y no volverá a llegar a cabo agresiones violentas. Pasada esta etapa se volverá a la etapa inicial de acumulación de tensión.

5.- En los  malos tratos no existe amor, sino posesión, control y dominio.

6.- La mujer víctima de la violencia de género siente miedo, vergüenza y experimenta un sentimiento de culpa por creer que ha sido ella la causante de la acción violenta del agresor.

7.- La violencia se manifiesta de diversas maneras, la física es la más visible pero también existen: el abuso verbal, emocional, económico, psicológico, ambiental y la violencia sexual.

8.- La violencia de género no es un asunto privado, es un delito.

9.- Cuando una mujer solicita ayuda, generalmente la situación ya es muy seria y peligrosa.

10.- En  la mayoría de las ocasiones, las agresiones son premeditadas, aprovechando las situaciones de mayor aislamiento o incomunicación de la víctima.

11.- El alcohol y las drogas en ningún caso justifican actitudes violentas.

12.- El agresor no es un enfermo mental, es plenamente responsable de sus actos.

A continuación os presentamos algunos de los INDICADORES DE VIOLENCIA DE GÉNERO, nos gustaría que leyerais con atención y observaseis si alguna mujer de vuestro alrededor o el chico con el que mantienes esa relación de pareja tienen alguna de estas características:

–              Controla lo que haces, exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta tus pensamientos. No quiere que tengas “secretos” para él.

–              Quiere saber con todo lujo de detalles a dónde vas, dónde estuviste y con quién. Cuánto tiempo pasas en cada sitio. Te llama continuamente para comprobarlo o se “pasa” por tu casa.

–              Te vigila de manera permanente, te critica o intenta que cambies la manera de vestir, de peinarte o de maquillarte. O simplemente intenta que cambies de forma de hablar o de comportarte.

–              Te amenaza o realiza prohibiciones con respecto a tus estudios, tu trabajo, tus costumbres o las actividades o las relaciones que tienes.

–              Quiere conocer a todos tus parientes, amigos, vecinos, compañeros de estudios o trabajo para saber cómo son. Después se pasa la vida controlándolos, criticándolos, sospechando o desconfiando de ellos.

–              Monta escándalos en público o en privado por lo que tú u otras personas dijeron o hicieron.

–              Te suele dejar “plantada” en salidas o en reuniones, sin dar explicaciones ni aclarar los motivos de su comportamiento.

–              No expresa ni habla acerca de lo que piensa o desea. Sin embargo, él pretende que adivines lo que le ocurre o lo que desea y que estés pendiente de él.

–              A veces te da órdenes. Otras te “mata” con su silencio, con actitudes esquivas, desagradables y con mutismo. No abandona esta actitud aunque consiga lo que busca.

–              Demuestra enfado y frustración por todo lo no sale como él quiere, sin distinguir lo importante de lo superfluo.

–              Te culpa a ti de todo lo que ocurre y te convence de que es así, dando vueltas a las cosas hasta que consigue confundirte o dejarte cansada e impotente.

–              No reconoce ninguna responsabilidad sobre la relación que mantenéis ni sobre lo que sucede a l@s dos.

–              No te pide disculpas por nada.

–              Te mantiene en vilo en fiestas o reuniones, coqueteando con otras chicas de manera abierta o encubierta.

–              Es seductor y simpático con todo el mundo, pero a ti te trata con crueldad.

–              Te está prometiendo siempre que va a cambiar sus defectos o sus adicciones. Nunca cumple, pero sigue insistiendo en que lo hará.

–              Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. Y si no lo dice, actúa como si lo pensará.

–              Para conseguir mantener relaciones sexuales, si tú no estás dispuesta, pone en práctica toda una serie de artimañas: te acusa de anticuada, pone en duda tus sentimientos o tu amor hacia él, te acusa de frígida, te avergüenza haciéndote sentir un bicho raro, te reprocha que no te importa que él “se ponga caliente y no puede desahogarse”, te amenaza con buscarse a otras chicas para acostarse con ellas, te dice que “tienes miedo a convertirte en mujer”, te critica por estar muy atada a tus padres, a tus convicciones morales o a tu religión, exagera tus defectos,…

–              Se burla, habla de forma grosera o con desprecio de las mujeres en general. Intenta que tú no te parezcas a ellas y que seas sólo como a él le gusta.

–              Es bueno y cumplidor en el trabajo, pero contigo siempre llega tarde y no cumple los compromisos. Se muestra irresponsable por los olvidos y descuidos.

–              Todo lo transforma en bromas o utiliza el humor para tapar sus actos de irresponsabilidad, restando importancia a su incumplimiento.

–              Utiliza algún dato de ti o cosas que conoce de tus otras relaciones para hacerte reproches o acusaciones o para demostrar su desconfianza en ti y en tu amor por él.

–              Exagera tus defectos haciéndote sentir culpable y descalificada.

–              Para demostrar sus enfados deja de hablarte o desaparece varios días, sin dar explicaciones.

–              Se muestra tolerante y bondadoso, como si fuera un ser superior tratando con una “niñita”.

–              No te presta atención y asegura con superioridad saber y tener más experiencia que tú.

Este post va dirigido a mujeres, ya que siempre ha existido una jerarquía de poder entre el hombre y la mujer en donde esta quedaba por debajo. Además, como podemos ver a menudo en los medios de comunicación la mayoría de los casos de violencia son dirigidos hacia las mujeres.

Esto no quiere decir que no existan hombres que sufran la violencia de género, por lo tanto también los apoyamos a que lo denuncien.

Muchos abrazos

Rakel y Paky

P.D. Si sufres Violencia por tu pareja, familiar o cualquier persona llama al Teléfono para denunciar casos de violencia de género 016.

P.D. Para leer recomendamos “Mi marido me pega lo normal” de Miguel Lorente Acosta

P.D. Para ver “El juego del Ahorcado”.

Bibliografía

–          Manual contra la violencia de género. Junta de Andalucía.

–          Prevención de la violencia de género en las relaciones de pareja. Junta de Andalucía.

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“Los celos son la primera señal para darte cuenta de que te gusta una persona”  @hechosdejovenes

“No tengo celos, pero avisare que tengo un rifle” latino21.com

“El que no tiene celos no está enamorado” San Agustín (354-430) Obispo y filosofo.

¿Qué opináis sobre los celos? ¿Son positivos o negativos?

Desde que nos formamos en el útero, creamos un vínculo con la madre. Al nacer estamos unid@s por el cordón umbilical y nos sentimos intranquil@s, vulnerables… pero ahí está nuestra figura vinculante, la persona que nos cuidará, nos dará de comer, nos educará y nos dará una seguridad para poder sobrevivir los primeros años de nuestra vida (abuel@, padres, madres, tutor/a).

Aunque nuestra familia nos viene dada y/o no la elegimos, creamos con ella un vinculo emocional fuerte, que nos dará una seguridad incondicional, la cual evita que nos sintamos sol@s, intranquil@s y/o vulnerables. Pero en pareja no ocurre lo mismo, ya que elegimos libremente a las personas con las que compartir una parte de nuestra vida y con las que es difícil lograr esa incondicionalidad, dicho de otro modo, nos queremos, nos va bien, nos compenetramos,… pero existe la posibilidad de desvinculación (ruptura de la pareja), “el apego en pareja tarda mucho más que en un niñ@ y está mucho menos asegurado, es la cuadratura del circulo”[i]

Por lo tanto, ¿Qué son los celos? Y ¿Qué tienen que ver con vinculación (formar una pareja)?

Los celos surgen en edades tempranas por el miedo a la pérdida de algo, en este caso a la pérdida de la figura de apego. Para evitar los celos es importante que l@s niñ@s tengan una figura de apego estable que les muestre seguridad y que fomente la confianza en si mism@s.

Cuando llegamos a la adolescencia y/o adultez y comenzamos las relaciones amorosas, con algunas de ellas nos vinculamos y formamos una pareja ¿Qué pasa con las parejas y los celos?

Lo primero, es que comparamos el amor con los celos y esto puede ser peligroso, ya que lo vemos como condición necesaria para que exista la pareja “Si no tienes celos, no me quieres lo suficiente”.

Lo segundo, y en algunos casos, los celos vienen dados por la posesión “tú eres mi@ y no estas con nadie más”, esos celos son los peores de todos, diríamos que podría ser un indicador de la violencia de género, ya que no son una demostración de amor, sino que representarían un abuso de poder.

En tercer lugar, existen los “celos paranoicos”, que son los que sienten aquellas personas que tienen la necesidad de controlar todas y cada una de las cosas que hace su pareja: como viste, las miradas, los gestos, donde va, con quien se relaciona… e incluso pueden sentirse traicionad@s por personas de su confianza. Podríamos decir que sería un indicador de violencia de género.

Cuarto, podemos decir que existen los celos en los que la persona que los tiene, se siente angustiada, dolida e insegura del “amor que siente su pareja”, pero no hacen daño a su compañer@, sino que se hacen daño a si mism@s.

Quinto, Los celos entendidos como mecanismo de alerta. La inseguridad personal nos hace estar alerta por el miedo a la perdida de la pareja.

Sexto, en ocasiones, los celos  pueden ser evidentes, ya que existen casos en los que las parejas no cumplen con los acuerdos que tienen entre ellas, en cuanto a relaciones extra pareja (infidelidad=deslealtad).

Por lo tanto, los celos, en todos los casos,  son parte de las inseguridades de cada persona, sino no confías en ti  mism@, no confiaras en los demás. Esa inseguridad también puede venir dada por el miedo a la pérdida de algo, en este caso de la pareja.

Os recomendamos que si sentís “celos” habléis abiertamente con vuestra pareja, para aclarar la situación, ya que “Los celos se nutren de dudas y la verdad los deshace o los colma” François de Rechefaucauld (1613-1680) Escritor francés.

Muchos abrazos

Rakel Y Paky

P.D. Si queréis ver como pueden hacer daño los celos os recomendamos esta película

Celos  (1999) Director: Vicente Aranda

“Todo parece ir bien entre Carmen y Antonio, que están a punto de contraer matrimonio, hasta que Antonio descubre accidentalmente una foto de su novia con otro hombre…”

P.D. Debéis confiar en vuestra pareja  y hablar con ella, porque si no os puede pasar esto.

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Los seres humanos somos seres sociales y como tales necesitamos relacionarnos para desarrollarnos como individuos. De las relaciones que establecemos con distintas personas, a lo largo de nuestra vida, muchas nos vienen dadas, no podemos elegirlas, como por ejemplo nuestr@s padres/madres, herman@s, prim@s,… Tengamos una mejor o peor relación con ell@s.

Pero ¿Qué ocurre con la relación de pareja? O mejor dicho ¿Con tener pareja o no? Para la formación de una pareja es importante tener claras dos cosas: la primera si quiero tener pareja y la segunda con quien quiero compartir parte de mi preciada vida. Esto implica la capacidad de decisión y elección propia.

Si  decidimos tener pareja, elegir desde la libertad y no desde la necesidad es lo más acertado.

La elección de un compañer@ viene dada por mi deseo, por la elección que he tomado desde la emoción, desde el vinculo con esa persona determinada, desde el amor-atracción que siento por el/la otr@. Para que pueda surgir esta relación es necesario que ambas personas compartan el mismo deseo/atracción, que se de la reciprocidad de sentimientos entre ambas personas. No puede darse, ni mantenerse la relación si ambos no la desean. Por ejemplo: “Yo amo tanto, que amo por lo dos” “… No me importa que no me quieras, basta con que yo te quiera”.

Una vez visto que somos libres de elegir tener pareja o no, os vamos contar una pequeña historia para explicaros el proceso de vinculación. ¿Qué nos pasa cuando hemos elegido? ¿Por qué elegimos a ese alguien? ¿Por qué se tienen mariposas en el estómago?

“Hacia un día soleado de verano, así que aproveché para ir a la playa. Al llegar a la Zurriola, puse mi toalla sobre la arena y me quité la ropa para que los rayos del sol dorasen mi piel. Hacia mucho calor y decidí acercarme a la orilla para ver el  gran paisaje donostiarra repleto de surfistas y así refrescarme.

Mientras contemplaba el paisaje vi salir del agua a una persona que  llamó mucho mi atención, su sonrisa me cautivo desde el segundo cero (ATRACCIÓN). Nos miramos, sonreímos y cada uno se fue a su toalla. Desde ese momento yo no podía dejar de mirar hacia donde estaba, quería ver que hacia, como se movía, si estaba sol@ o acompañad@… Era como un imán (CONTEMPLACIÓN).

En una de mis miradas furtivas nuestros ojos se cruzaron, me sonrió y la temperatura de mi cuerpo aumentó y no era por el sol. Probé de nuevo a mirar y vi sus ojos clavados en mí de nuevo. Desde ese momento comenzamos un juego de miradas un tanto excitante (COMIENZO DE LA SEDUCCIÓN).

Pasado un rato se fue al agua y después de unos minutos decidí acercarme a la orilla para pegarme un chapuzón. El agua estaba helada y encima estaba empezando a irse el sol. De repente oí una voz a lo lejos que me decía:

–          ¿Qué esta caliente?

–          Si muuuuyyyy caliente (mientras tiritaba)

A partir de ese momento comenzamos una conversación de “besugos” que terminó una vez que salimos del agua. Amb@s nos dirigimos a nuestras toallas para aprovechar los últimos rayos de sol para secarnos. Al poco tiempo se acercó, ya vestid@, para despedirse, algo dentro de mí hizo  que me lanzase a preguntarle si le apetecía tomar algo. Su respuesta fue: “Sí,  no tengo nada que hacer, mis amig@s me han dejado un poco tirad@” (ACERCAMIENTO).

Nos fuimos a tomar unos pintxos  y me pareció una persona súper interesante con la que poder hablar de muchas cosas y pasar un rato divertido.  A partir de ese momento empezó una bonita relación (AMISTAD).

Durante los primeros meses quedábamos de vez en cuando para pasar un rato junt@s. Aprovechamos ese tiempo para conocer nuestros gustos, hobbies,  un poco de nuestras vidas, que expectativas de futuro teníamos… (CONOCIMIENTO DEL OTR@).

Conforme pasaba el tiempo, me sentía más a gusto con el/ella, quería hablar más, pasar más tiempo junt@s… Me gustaba (RECONOCIMIENTO DE SENTIMEINTOS AFECTIVOS PROPIOS).

Un día quede con un@ de mis amig@s para contarle todo lo que pasaba. Necesita hablarlo con alguien.  (COMUNICACIÓN DE SENTIMIENTOS AL ENTORNO).

Pasaban los días y no paraba de pensar en esta persona, cada vez que la veía sentía “mariposillas” en el estómago, olía su colonia por todas partes, miraba el móvil cada dos por tres para ver si tenía noticias suyas…  (PROCESO DE ENAMORAMIENTO).

Un día quedamos y como me sentí tan a gusto decidí contarle mis sentimientos y para mi sorpresa él/ella sentía lo mismo (DECLARACIÓN, EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS AL OBJETO DE DESEO). Desde eso momento empezamos una relación de la que solo teníamos conocimiento nosotr@s (ROMANCE).

Desde ese instante comenzamos a quedar más a menudo,  las distancias corporales que manteníamos tomando un café  ya no las teníamos, nos besábamos apasionadamente…  (INICIO DE RELACIÓN, CONOCIMIENTO EXLUSIVO DE PAREJA POR LA PROPIA PAREJA)

Como quedábamos tanto, nuestr@s amig@s empezaron a sospechar que algo pasaba entre nosotr@s. (LA RELACIÓN NO ES OFICIAL, EL ENTORNO SOSPECHA DE LA RELACIÓN, SE PRESENTAN COMO AMIG@S).

Pasado un tiempo y viendo que nuestra relación se iba consolidando decidimos dar el paso y contárselo a nuestr@s amig@s y familia (CONFIRMACIÓN DE RELACIÓN AL ENTORNO, SE PRESENTAN COMO PAREJA).

A partir de ese momento éramos una pareja “oficial” (SE LES RECONOCE COMO PAREJA)”

¿Os sentís identificad@s con el proceso de vinculación descrito? ¿Por qué la vinculación es en pareja y no pueden incluirse a más personas? ¿Culturalmente estamos influid@s? o ¿Es biológico?

Un abrazo para tod@s

Hasta el próximo post.

P.D.  “Nadie posee a nadie.  La verdadera experiencia de la libertad es tener lo más importante del mundo sin poseerlo” Paulo Coelho.

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