– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de
pagar las consecuencias.  
 
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo
barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
– ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al
exorcista!
– ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  
 
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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a
ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga:
‘Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre’.
– Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!’.
 
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– Mi marido es impotente al 100%  
– Eso no es nada, el mío lo es al  200%
– ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
– Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  
 
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la
mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos
buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
– Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
– Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de
hambre.  
 
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Le dice la madre a la  hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás  acostando con tu novio.
– ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.  
 
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Dos amigos que se encuentran…  
– Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
– Pues mira, me he colocado de  funcionario.
– ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer
muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
– Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y
hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
– ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner
contesta:  
– Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
– Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del
restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se
levanta y se acerca a la mesa de él.  
– Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones
 inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
– ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
 
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– Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
– Por tu culpa, cabrón!  
 
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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le
dice al conductor:
– Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el
 alcoholímetro que marcaba  3,45)
– ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
 
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Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las
vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta
metiéndole el dedo el culo al otro.  
– Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse
de las vías?  
– No, estoy intentando que vomite. -Pues así no  lo va a conseguir.
– ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca…

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