Duda Sanitaria<\/p>\n
En la consulta de un centro de salud:
\nUn matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
\nEl doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
\nEl marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
\nEl doctor le pregunta:
\n-Se\u00f1ora, \u00bfusted tiene orgasmos?
\nLa mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
\n-\u00a1Manolooooo! \u00bfNosotros qu\u00e9 tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?<\/p>\n
-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
\nLe pregunta al primer reh\u00e9n si lo vio cuando robaba. \u00c9ste responde que s\u00ed. El ladr\u00f3n le dispara y lo mata
\nEl ladr\u00f3n le pregunta al segundo reh\u00e9n si lo vio cuando robaba. \u00c9ste responde que s\u00ed.El ladr\u00f3n le dispara y lo mata
\nEl ladr\u00f3n le pregunta al tercer reh\u00e9n si lo vio cuando robaba
\nEl reh\u00e9n contesta: – “Yo no, pero mi mujer s\u00ed ”<\/p>\n
o-o-o-o-o-o- o- La mujer le dice al marido: Duda Sanitaria En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: -Se\u00f1ora, \u00bfusted tiene orgasmos? […]<\/p>\n","protected":false},"author":45,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[3],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1067"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/users\/45"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1067"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1067\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1067"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1067"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1067"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\n– Una mujer le dice al esposo – “Los nuevos vecinos son tan amorosos, \u00e9l la besa, la abraza, la acaricia…
\n\u00bfPor qu\u00e9 t\u00fa no haces lo mismo?
\n– \u00a1Porque yo casi no conozco a esa se\u00f1ora!
\n-o-o-o-o-o-o- o
\nUn hombre sale como loco al balc\u00f3n de su casa y le grita a su mujer que est\u00e1 en el parque hablando con las amigas: – ‘\u00a1Milagros! \u00a1Milagros! \u00a1Hemos ganado los 50 millones en la loter\u00eda!’
\nLa mujer salta como loca de alegr\u00eda, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un cami\u00f3n a 120 Km\/h y\u2026\u00a1zas!, la atropella\u2026
\nEl marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las \u00f3rbitas y dice:
\n– ‘\u00a1Carajo! ! Cuando uno est\u00e1 con suerte, \u00a1EST\u00c1 CON SUERTE!
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\n\u00bfQu\u00e9 debe hacer una mujer si su marido est\u00e1 corriendo en zigzag por el jard\u00edn ?
\n– Seguir disparando <\/strong>
\n-o-o-o-o-o-o- o-<\/strong>
\nLos cient\u00edficos han descubierto por qu\u00e9 Mois\u00e9s estuvo 40 a\u00f1os dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
\n– Un hombre jam\u00e1s pregunta como llegar a un sitio.<\/strong>
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\nUna amiga le dice a otra:
\n– Qu\u00e9 raro eso de los hijos, \u00bfverdad? Yo los cri\u00e9 a todos igual y me han salido todos diferentes… La otra le contesta:
\n– Es al rev\u00e9s que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos…. \u00a1son todos iguales!
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\nLlega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: – Que estas haciendo?
\n– Estoy preparando una maleta.
\n– \u00bfY para qu\u00e9?
\n– Para irme a Australia.
\n– \u00bfY para qu\u00e9…?
\n– Porque dicen que all\u00e1 pagan 100 d\u00f3lares por cada relaci\u00f3n sexual.
\nLa mujer tambi\u00e9n se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: \u2013 \u00bfQu\u00e9 est\u00e1s haciendo?
\n– Estoy preparando una maleta.
\n– \u00bfY para qu\u00e9?
\n– Para irme a Australia.
\n– \u00bfY para qu\u00e9?
\n– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 d\u00f3lares al mes.
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\nUna mujer se levanta por la ma\u00f1ana, despierta a su marido y le dice:
\n– Cari\u00f1o, he tenido un sue\u00f1o maravilloso. He so\u00f1ado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumplea\u00f1os. \u00bfQu\u00e9 querr\u00e1 decir?
\nEl marido le contesta:
\n– Lo sabr\u00e1s en tu cumplea\u00f1os…
\nLlega el d\u00eda del cumplea\u00f1os de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre r\u00e1pidamente la caja y encuentra un libro titulado:
\n‘El significado de los sue\u00f1os.’
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\nDespu\u00e9s de medio siglo de armon\u00eda total en el matrimonio, \u00e9l muere y poco tiempo despu\u00e9s ella tambi\u00e9n. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. All\u00e1 en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 a\u00f1os y corriendo hasta donde \u00e9l se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
\n– \u00a1Queriiiiiidoooooo! \u00a1Qu\u00e9 suerte encontrarnos nuevamente!
\nA lo que \u00e9l responde: – “No, no, no. No me vengas ahora con tonter\u00edas”
\nEl trato fue: \u00a1HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!”
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\nEst\u00e1n un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el tel\u00e9fono, la mujer atiende y dice:
\n– \u00bfS\u00ed?… Est\u00e1 bien…. bueno no te preocupes… De acuerdo, OK, adi\u00f3s.
\nEl hombre le pregunta qui\u00e9n era y la mujer le responde:
\n– Era mi marido; dice que llegar\u00e1 tarde porque est\u00e1 cenando contigo
\n-o-o-o-o-o-o- o-
\nMientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: – \u00bfSabes?, anoche, cuando dorm\u00edas, me estabas insultando.
\n– \u00bfY qui\u00e9n te ha dicho que dorm\u00eda?
\no-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n
\n– Oye,DANIEL \u00bfNunca se te ha ocurrido comprarme flores?
\n– \u00bfPara qu\u00e9? Si todav\u00eda est\u00e1s viva.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"