{"id":14,"date":"2008-05-28T23:09:41","date_gmt":"2008-05-28T23:09:41","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/?p=14"},"modified":"2008-05-28T23:09:41","modified_gmt":"2008-05-28T23:09:41","slug":"sesion_de_chistes","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/2008\/05\/28\/sesion_de_chistes\/","title":{"rendered":"Sesi\u00f3n de chistes"},"content":{"rendered":"

– Mam\u00e1, mam\u00e1 \u00bfcu\u00e1nto cuesta  casarse? <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>– No tengo ni idea, hijo; todav\u00eda no he acabado  de
\npagar las consecuencias.  
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo
\nbarullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  <\/span><\/font>
\n– \u00a1\u00a1Psss!!, \u00a1no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
\n– \u00a1No se preocupe!, cuando llego as\u00ed mi mujer y  yo jugamos al
\nexorcista!
\n– \u00bfAh, si? y \u00bfc\u00f3mo es  eso?
\n– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a
\nella: <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>– Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga:
\n‘Aqu\u00ed yace mi mujer, tan fr\u00eda como  siempre’.
\n– Y yo voy a poner: ‘Aqu\u00ed yace mi marido, \u00a1AL  FIN RIGIDO!’.
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>– Mi marido es impotente al 100%  <\/span><\/font>
\n– Eso no es nada, el m\u00edo lo es al  200%
\n– \u00a1Pero eso es imposible!. \u00bfComo puede  ser?
\n– Es que se ha mordido la lengua esta ma\u00f1ana.  
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la
\nma\u00f1ana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos
\nbuen\u00edsimos. De pronto \u00e9l pregunta:  <\/span><\/font>
\n-\u00bfQuieres que te d\u00e9 por  culo?.
\nElla se para, piensa y dice  :
\n– Bueno, ya que estamos,  \u00a1adelante!
\nY \u00e9l le  contesta:
\n– Pues lev\u00e1ntate y hazme una tortilla espa\u00f1ola  que estoy muerto de
\nhambre.  
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>Le dice la madre a la  hija:<\/span><\/font>
\n– Hija, dicen las vecinas que te est\u00e1s  acostando con tu novio.
\n– \u00a1Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y
\nya dicen que es el novio.  
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>Dos amigos que se encuentran…  <\/span><\/font>
\n– Hombre Luis, \u00bfqu\u00e9 es de tu  vida?
\n– Pues mira, me he colocado de  funcionario.
\n– \u00a1Que bien!, as\u00ed por las tardes no  trabajas.
\n– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las ma\u00f1anas.<\/p>\n

<\/span><\/font>Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer
\nmuy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  <\/span><\/font>
\n– Disculpe se\u00f1orita, he visto que est\u00e1 usted  sola, \u00bfpuedo sentarme y
\nhacerle  compa\u00f1\u00eda?
\nLa mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
\n– \u00bfUsted est\u00e1 loco?, pero \u00bfqu\u00e9 se piensa que  soy?
\nTodo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner
\ncontesta:  
\n– Disculpe yo s\u00f3lo quer\u00eda hacerle  compa\u00f1\u00eda.
\nA lo que la mujer responde d\u00e1ndole una bofetada  al hombre:
\n– Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
\nEl hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del
\nrestaurante y decide sentarse all\u00ed. A los pocos minutos  la mujer se
\nlevanta y se acerca a la mesa de \u00e9l.  
\n– Disculpe por la forma que lo trat\u00e9 antes,  pero soy psic\u00f3loga y estoy
\nestudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones
\n inusitadas.
\nEl hombre se levanta y contesta  gritando:
\n– \u00bf\u00bf100.000 pesetas??? Est\u00e1s loca!! Ninguna  puta vale eso!!
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>– Pap\u00e1, pap\u00e1.. \u00bfPor qu\u00e9 os  casasteis t\u00fa y mam\u00e1? <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>– Por tu culpa, cabr\u00f3n!  
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le
\ndice al conductor: <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>– Mire… \u00bfNo le da verg\u00fcenza? (Ense\u00f1\u00e1ndole el
\n alcohol\u00edmetro que marcaba  3,45)
\n– \u00a1Joder!  \u00a1Las cuatro menos cuarto!   \u00a1Mi mujer me mata!
\n  <\/span><\/font>
\n<\/span><\/font>——————————————————————————–<\/span><\/font> <\/span><\/font><\/p>\n

<\/span><\/font>Dos t\u00edos con un pedo tremendo est\u00e1n  tirados en las
\nv\u00edas del tren. Se acerca un polic\u00eda y ve que uno de ellos  esta
\nmeti\u00e9ndole el dedo el culo al otro.  <\/span><\/font>
\n– Vamos a ver… \u00bfUsted qu\u00e9 hace? \u00bfEst\u00e1  ayudando a su amigo a apartarse
\nde las v\u00edas?  
\n– No, estoy intentando que vomite. -Pues as\u00ed no  lo va a conseguir.
\n– \u00bfQue no? espera a que le meta el dedo en la  boca… <\/span><\/font>

<\/span><\/font><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

– Mam\u00e1, mam\u00e1 \u00bfcu\u00e1nto cuesta  casarse? – No tengo ni idea, hijo; todav\u00eda no he acabado  de pagar las consecuencias.     ——————————————————————————– Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   – \u00a1\u00a1Psss!!, \u00a1no haga bulla que su mujer se va a  despertar! […]<\/p>\n","protected":false},"author":45,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[2],"tags":[4],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/14"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/users\/45"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=14"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/14\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=14"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=14"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.diariovasco.com\/version0puntocero\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=14"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}