Mientras lees este post está teniendo lugar probablemente la última eyaculación precoz de la historia, al menos, en Occidente. Estamos ante la desaparición de un dinosaurio mental. Y todo gracias a una pastilla que hoy se pone a la venta en las farmacias.

Para calibrar adecuadamente la transcendencia histórica del momento, hay que recalcar que estamos en puertas de una revolución sexual, similar a la que vivió la industria militar con el paso de la mecha al temporizador. Es más: con toda seguridad, los laboratorios no tardarán en poner a nuestra disposición ese orgasmo mediante mando a distancia con el que ya soñó Milo Manara.

Este producto, hijo de la fusión del Kamasutra con las políticas más avanzadas en materia de I+D+I, viene avalado por los satisfactorios resultados obtenidos mediante experimentos con 6.000 voluntarios, entre los que -lástima- no consta que figurase el matrimonio Sarkozy.

Uso tópico: El objetivo de Priligy, que así se llama el invento, es retrasar el orgasmo masculino hasta, por lo menos, tener ya otro en lista de espera. Su aparición en el mercado nos acerca un poco más a esa viga maestra de cualquier relación madura que es el orgasmo simultáneo.

Fuera del terreno propiamente sexual, la píldora puede servir también para racionalizar nuestra vida cotidiana, de forma que las descontroladas explosiones de euforia dirigidas hacia el último fichaje galáctico se pospongan hasta que éste se haya anotado al menos un gol.

Pegas: El hecho de que la ingesta haya de producirse entre tres horas, y hora y media antes de la cópula hace aconsejable que se actúe sobre seguro, so pena de que los espermatozoides se den un baño de españolismo a base de "vuelva usted mañana", con el consiguiente riesgo de que lo que iba a ser un retraso orgásmico pase a ser un aplazamiento, quien sabe, si contado por semanas o incluso meses.

Contraindicaciones: Un consumo excesivo puede llevar a la descontextualización del clímax, produciéndose éste en pleno cigarrillo post-coitum, así como en cualquier otro momento impropio. En caso de administrarse en combinación con la Via.gra, se recomienda acudir al centro sismológico más próximo.

Concierto de U2 en Barcelona, faena de José Tomás en la Monumental, chupinazo en Pamplona, presentación de Cristiano Ronaldo en el Bernabéu y funerales por Michael Jackson en LA. Si mañana despiertas sin haber estado en al menos una de estas cita es que socialmente eres un miserable residuo irrelevante sin nada que contar.

En el calendario del vacío, las citas con san absurdo se acumulan en montonera, de tal modo que ni el sociópata más glotón puede dedicarles ese mínimo de atención que todas y cada una de ellas se merecen. En este caso y por motivos de espacio, habrá que centrarse en las dos últimas.

80.000 almas de todos los sabores acudieron ayer al estadio madrileño para asistir a la santa presentación de un futbolista. Este tipo de convocatorias de nuevo cuño se inscriben en línea con las últimas tendencia del marketing del siglo XXI. Si menos es más, lo de anoche tuvo que ser muchísimo.

Ante la nueva marea de demoCristianos, el futbolista dejó abundante materia para la reflexión, expresada siempre mediante complejísimas construcciones sintácticas. La principal: "¡Hala Madrid"! Y sin embargo, no se veía a un cristiano metiendo tanta gente en un estadio desde los tiempos de Karol Wojtyla.

Horas más tarde y en otra esquina del mundo, se dará el penúltimo adiós a 'Jacko'. Estamos en ese extraño punto de la evolución en el que para referirnos a los asistentes a un funeral hablamos de los "17.000 afortunados que han conseguido una entrada". Y eso en un tiempo en el que la convención social ha consolidado la asistencia a estos oficios a través del formato "llegar cinco minutos del final + hacerse ver + poteo en los bares próximos a la parroquia".

Para entonces, el cuerpo del cantante convertido -seguramente, convertido en una compota cuyos ingredientes no se lograrían establecer ni mediante la más minuciosa autopsia- descansará ya en una carísima tumba, amortajado y en un féretro bañado en oro. Cuando dentro de 10.000 años los arqueólogos encuentren su tumba, lo mismo piensan que han topado con alguien importante. Y, sin duda, así habrá sido.

1) A lo transversal: A diferencia del corredor tradicional, que lleva un periódico en la mano, el transversal porta todas las cabeceras a la venta en los kioscos de la comunidad foral, por aquello de no parecer excesivamente identitario. Le gustaría pasar las fiestas en compañía de los dobles de Hemingway, pero las circunstancias hacen que conviva día y noche con la siguiente figura de la lista.

2) A lo Basagoiti: básicamente, suele pegarse al primer transversal que ve para dedicarse a obstaculizar su carrera y a distraer su atención, simulando en todo momento que le está prestando una gran ayuda. Acostumbra azuzar a su víctima en carrera, mediante frases como: "Jodé, qué lento vas" o "creo que los de Cuatro están dando demasiada bola al toro". 

3) A lo jeltzale: Insiste en reclamar el liderazgo de la carrera a pesar de que arrastra una ostensible cojera a consecuencia de una espeluznante cogida que sufrió el pasado mes de marzo. Tradicionalmente, ha dudado en torno a qué tramo del recorrido es el más apropiado para sus características y hoy es el día en el que aún no lo tiene claro. Peligroso por imprevisible.

4) A lo Rajoy: Variante sanferminera del Don Trancredo. Consiste en instalarse en la curva de Mercaderes, sacar el ordenador portátil y ver el resumen de la última etapa del Tour, haciendo caso omiso a los toros en carrera que, si se ejecuta bien la suerte, pasarán rozándole la barba.

5) A lo abertzale tradicional: En esencia, se trata de cubrir el recorrido a la inversa, partiendo de la plaza de toros y terminando, teóricamente, en los corrales, aunque esto último es algo que nadie ha logrado aún. El intento suele concluir en un fuerte encontronazo con alguna de las nobles bestias negras. Para los puristas, su ejecución exige proclamar, en el momento de ser ingresado en la ambulancia, que la cogida "en absoluto afectará a mi agenda festiva. Pienso ir a todo, incluido el concierto de Manolo Escobar en la Plaza del Castillo".

6) A lo Aralar: Lo mismo que el anterior, pero realizado a las once de la mañana, con lo que se evita uno el engorro de toparse con el toro. Sirve para demostrar que, de hecho, el recorrido inverso puede hacerse. Y poco más.

7) A lo EA: Modalidad propia del sanferminero esquizo, se le reconoce porque suele ir hablando sólo por la calle antes, durante y después del encierro, enfrascado en una encendida discusión en torno a cómo ha de correr ese día, siempre en función de la ganadería que toque.

8) A lo ZP: en este caso, se trata de pasarse la víspera explicando a todo quisqui cómo hay que correr el encierro de mañana, qué tramo es el más adecuado y en qué parte de la calzada debe uno colocarse. Llegado el momento, hay que apartarse lo máximo posible -a poder ser, buscando refugio en un portal- hasta que pase la manada y, a continuación, lamentarse de que "no he podido coger las astas porque un 'guiri' me ha estorbado, mecachis".