Alberto Moyano

1) Invite a cenar a casa a su asesor económico para que le aclare cuál de los dos candidatos le está ofreciendo más ventajas fiscales y mayores devoluciones, así como la posibilidad de acogerse a ayudas por dependencia, por discapacidad, por familia numerosa, por maternidad, por paternidad y por alquiler de vivienda.

2) Ponga el salón a una temperatura constante de 21 grados. Es la que habrá en plató y en estos casos conviene estar en igualdad de condiciones.

3) Asegúrese de que el servicio se ha marchado o se encuentra encerrado en sus aposentos. No olvide de que tarde o temprano los contendientes abordarán el engorroso asunto de la inmigración ilegal, dando lugar a eventuales situaciones sonrojantes en el hogar.

4) No mire fijamente al moderador. Se ignora el motivo,pero si este consejo vale para los candidatos, también sirve para usted.

5) Cuando insulte en voz alta a alguno de los dos políticos, fije su mirada en el destinatario de sus improperios. Da más énfasis y credibilidad.

6) Evite la hiperventilación. El sudor menoscaba la solidez y contundencia de sus exabruptos y descalificaciones.

7) Sopese, calculadora en mano y a la luz de las ayudas e incentivos que prometan los candidatos, las ventajas e incovenientes de: a) volver a tener trillizos; b) ingresar en las listas del paro; c) cambiar de sexo.

8) No olvide ir al servicio en el intermedio.

9) Al final del programa, se sorteará un SsangYong entre los espectadores que acierten las respuestas a algunas preguntas relacionadas con el debate, como: ¿Quién ordenó retirar las tropas de Irak? ¿Quién negoció con los terroristas, traicionando a los muertos? ¿A quién ha recomendado votar la Junta Islámica? ¿Cuánto cobró Pizarro como indemnización por su salida de Endesa?

10) Si cree que ZP ha ganado el debate, envíe un SMS con la palabra “tensión”. Si, por el contrario, opina que ha sido Mariano el triunfador, escriba “centrista y moderado” en su mensaje.