Alberto Moyano

1) La escenografía resulta especialmente insulsa. Se recomienda que
cada equipo electoral aporte su propio atrezzo. Una fotografía de
ruinas humeantes podría servir como fondo para las intervenciones de
Rajoy, mientras que el colorido paisaje cartón-piedra de ‘El mago de
Oz’ sería el aconsejable para Zapatero.

2) Ambos candidatos deben cambiar de asesores. Se propone la
Conferencia Episcopal para el líder del PP y la Junta Islámica para el
del PSOE.

3) El debate ganaría fuerza si los candidatos renunciaran a ese traje, que
tan flaco favor les hace, en favor del mono de trabajo típico del trabajador que se levanta a las siete de la mañana, personaje basado en hechos reales y que se ha convertido en eje de la campaña.

4) Asímismo, se aconseja a los contendientes que contemplen la posibilidad de recurrir a los siempre socorridos mensajes subliminales. En este sentido, una sonda nasogástrica en la nariz de Rajoy serviría para recordar a la audiencia el caso De Juana, mientras que un casco de camuflaje en la cabeza de Zapatero haría lo propio respecto a la guerra de Irak.

5) No estaría de más que Mariano acudiera al debate acompañado por la “niña española que yo quiero”. Un equipo médico certificara la virginidad de la púber, así como la integridad de su clítoris.

6) Olga Viza debería verse forzada a renunciar al papel de moderador para que tan alta labor recayera en alguien de prestigio, titular de una trayectoria profesional sin mácula y depositario de todos los valores que han hecho de esta profesión una de las más denostadas. Se propone a Alfredo Urdaci.

7) La presencia en plató de artistas de la talla de Arturo Fernández, Pepe Sancho y la Tuna de Económicas de la Universidad de Salamanca reforzarían el perfil ‘cultural’ del candidato popular. De ser requerido, Melendi estaría dispuesto a engrosar el grupo ‘titiritero’ de derechas, apenas a cambio de un vuelo Oviedo-Madrid en Clase Bussiness.

8) Por cierto, ¿no será ya el momento de recordar a los espectadores que la Policía encontró una cinta de Serrat y Sabina en la furgoneta Kangoo que los autores intelectuales del 11-M abandonaron a escasos metros del piso de Leganés que alquiló ni más ni menos que un cuñado de ‘El chino’ que presenta ‘Humor amarillo’?

9) Zapatero debería atacar el flanco débil de su rival empeñado en reencarnarse en representante de la clase trabajadora y así, tras dejar en evidencia que el líder del PP ignora lo que es un bonobús, lo correcto será tantear su conocimiento en torno a conceptos como  “transbordo”, “billete único” y “menú del día”.

10) En el caso de que alguno de los candidatos no pueda acudir a la cita, Pedro J. Ramírez se ofrece para sustituir a cualquiera de los dos en plató o incluso para sustituir simultáneamente a los dos.