Y los padres, que pasábamos entre 8 y 10 horas fuera de casa trabajando, nos hemos visto de frente con nuestros hijos.

Yo personalmente, no era la madre del año. Amor del bueno, les daba mucho. Paseos, salidas y experiencias. Pintar, jugar a algún juego… La vida iba muy rápido. Entre semana colegio, trabajo y extraescolares. El fin de semana, salir, respirar aire fresco, planes con amigos… El mundo de la plastilina, pinturas o rosquillas caseras quedaba a años luz. Si el 10 de marzo me enseñan como estoy el 8 de abril, no lo hubiera creído. Enseñando a dividir a uno, a dibujar a la otra. Mientras ellos hacen un ejercicio, yo contesto un email. Mientras recojo la cocina, ellos ensucian la sala. Instaurada ha quedado que de 3 a 4 es la hora de las manualidades. Hemos hecho plastilina casera, pintado piedras, pegado cereales en cartulinas, rosquillas, hojaldres…

De golpe, los padres, nos hemos convertido en el todo. En el centro del universo. Profesores, compañeros de juegos, planificadores, cocineros y empleados del hogar. Ah, y muchos de nosotros trabajando. Y con buen humor y alegría. No estábamos preparados. Claramente.

Ninguno de nosotros tenía ni idea de cómo hacerlo. A priori, 15 días en casa con niños parecía manejable. Sin embargo, faltaron minutos para saber que no era tan fácil. Y la presión que hemos sentido muchos  padres es muy grande. Con el confinamiento hay que ocupar las 14 horas que tus hijos están despiertos. Enséñales, con los 40,000 emails del colegio, deberes y tutorías;  diviérteles, con 101 manualidades; motívales, con cosas que les gusten; deja que se aburran, que dicen que eso es bueno; alimentales… y todo saludable y orgánico. Sin pantallas, sin comida basura, ni procesada, ni preparada, ni con azúcar, ni con chocolate… Ah, y trabaja. Atiende tus videoconferencias. Y si ya tienes un segundito para ti, ponte a hacer las 100.001 rutinas de fitness que circulan en internet para paliar el desastre del confinamiento en la dieta. Ahí que vamos. Sin presión.

Esto, señores, es el confinamiento con hijos.

Hola, teletrabajo

A mi alrededor, en redes sociales sobre todo, veía montones de familias alfa. Familias estupendas que tenían a sus niños sentados en sus mesitas, haciendo deberes, pintando…  Niños que escuchaban música. Niños que hacían yoga. ¿En qué momento pongo yo a mis hijos escuchar música relajante y a hacer yoga? ¿En qué momento trabajo, enseño, cuido, pienso en comida equilibrada y además miro como se hace la plastilina casera? Mi casa, si me quedo en el baño de más de 1 minuto es como estar en “Sólo en Casa”. Pero con padres.

La culpa

Normalmente, las madres convivimos con un sentimiento de culpa constante. Culpa por no estar el tiempo suficiente con los niños porque trabajas; y culpa por no estar suficientemente tiempo en tu trabajo porque no llegas a por tus hijos.  En confinamiento, la culpa es aún mayor. Yo solo veía familias felices confinadas pintando rollos de papel higiénico y haciendo bizcochos. Yo no tenía de nada. Ni una mísera plastilina. Rotuladores, lápices y eso sí. Pero ni cartulinas, ni cola, ni témperas, ni pintura para las manos, los pies, la nariz … y un millón de invenciones que ni sabía que existían. Si el 10 de marzo me preguntan qué hacer con un rollo de papel higiénico, lo hubiera tirado a la basura. Ahora, los colecciono para hacer castillos. La culpa los primeros días fue enorme. El sentimiento de malamadre, terrible. Más que nunca. Poca paciencia, poca costumbre. Los padres estamos con nuestros hijos 24 horas sólo en vacaciones… y 15 días. Aquí llevamos 24 días, 24 horas. Y lo que nos queda. Así que decidimos tomar medidas.

Cómo hacer de lo excepcional, normalidad

Por defecto profesional, tengo una máxima: ante el caos, orden. Me dedico a trabajar en circunstancias cambiantes, por lo que llevo bien conceptualizar situaciones a nuevos escenarios. Así que, decidí abrazar este Gran Hermano Familiar.

Creamos un planning semanal. Con deberes, “juego favorito” “chuche favorita” y obligaciones propias del día a día como poner y quitar la mesa, recoger la ropa, su cuarto y otro tipo de cosas. Pusimos en marcha, para fomentar el optimismo, la ley de la recompensa. Esto, nos hizo sentir mejor, y sobre todo, funcionar mejor. O más bien, sobrevivimos. Lo más felices que podemos.

En definitiva, hemos puesto 4 normas básicas para sobrevivir:

1. Rutinas

• Todos los días de lunes a viernes, hacemos lo mismo. Nos da seguridad a todos. Desayuno, aseo, deberes, juegos, manualidades, película, play station, lectura… Un poco de todo. Mientras tanto, los padres trabajamos.

2. Romper las rutinas

• Este es un momento excepcional. Si mi hija no quiere pintar en el momento en que toca, pues no pinta. Si mi hijo está más cansado y en vez de 2 hace 1 hora de deberes, no pasa nada. Si en vez de ducharse hoy, se duchan mañana, tampoco. Necesitamos ser flexibles para convivir.

3. Hacemos cosas especiales

• Para nosotros los adultos y para ellos. Les preguntamos y les escuchamos qué quieren hacer. Hasta ahora, hemos hecho fiesta de disfraces, clases de cocina, y ping pong. Tenemos pendientes un banquete de príncipes y princesas. Y muchas manualidades, a diario.

4. Nos perdonamos

• Esto no va a durar siempre. Es una situación excepcional y no somos ni estamos iguales. Este estado de confinamiento genera mucha ansiedad, en nosotros y en nuestros hijos. Estamos más irritables, todos.

Hacemos cosas especiales, como bailar disfrazadas de princesas

Y aquí está, una #malamadre de pro, rodeada de collares hechos con cereales, el cuarto de la plancha convertido en taller de manualidades, y yo en mis “ratos libres” buscando nuevas ideas y nuevas recetas. Lo importante, como dice mi amiga Haizea en su post ¿Soy una Mala Madre? es saber que no estamos solos, que hay un mundo de padres ahí fuera, pasando por lo mismo. El Karma nos ha dado, pero bien.

@elisa_mamasuperplus

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El otro día, en una actividad de mi hijo, comentaba con una madre lo contenta que estaba ahora que trabajaba en San Sebastián. Se sorprendió. Justo ella no sabía tan al detalle que yo trabajaba antes entre 3 y 4 días a la semana en Madrid. Y su respuesta fue “Vaya, qué curioso. Me parecías una madraza y mira por donde…”.

Mira por donde. ¿Quién decide qué es una madraza? ¿Qué es ser una madraza? Cada mujer, somos la mejor madre para nuestros hijos. Lo hacemos lo mejor podemos. Lidiamos con la presión social por tener hijos educados, perfectos, que saquen buenas notas y no griten en aviones ni restaurantes; lidiamos con la presión social de ser madres, esposas y profesionales perfectas; lidiamos con la presión de ser perfectas. Y no es fácil.

¿Qué es ser una madraza? ¿Qué es ser una buena madre? Mis circunstancias personales me hicieron tener esa vida durante un tiempo. Y no pasó nada. Ser madre ya es suficientemente difícil como para vivir bajo la lupa de otros. Todas somos la mejor madre que podemos ser. No hay tipos de madres, ni más madraza que cada una de nosotras.

Y sí, viajo por trabajo. Y no, no llego al colegio a por mis hijos más que los viernes. Y no pasa nada.¿Cuándo vamos a dejar de juzgar?

Y ¿LOS PADRAZOS?

Cambiemos el discurso. Y ¿si la conversación hubiera sido entre hombres? ¿Creéis que un padre le hubiera dicho a otro padre en la misma situación “Creía que eras un padrazo”? No. Porque un padre con un puesto de responsabilidad, que viaja, o que llega tarde a casa, está socialmente aceptado. Una madre, no. A mí marido, cuando yo no estoy, todavía le preguntan cómo se arregla con los  niños. A mí, cuando él no está,  nadie hace mención a que me quedo sola con 2 niños.

En nuestra casa ambos padres trabajamos.  Cada puesto con unas demandas diferentes. Somos padres presentes. Estamos en todo lo que podemos estar. Reuniones, torneos, cumpleaños… como todos los padres. Nos cubrimos cuando uno tiene más trabajo que otro pero sobre todo, nos queremos y nos apoyamos en todo. Si yo viajo, él se ocupa. Si él tiene trabajo hasta tarde, yo me ocupo. En equipo. Mi trabajo es importante, es parte de mí y no voy a renunciar. Voy a equilibrar y a trabajar en equipo con mi marido. Porque los dos somos los mejores padrazos del mundo para nuestros hijos.

LA LECCION

A todos los que estén pensando que soy una #malamadre, quiero decirles lo que se transmite en mi casa con esta situación:

-Igualdad. Papá y mamá trabajan dentro y fuera de casa. Ninguno de los dos es más que otro ni asume roles tradicionales. Los dos igual.

-A mi hija. Mi hija crecerá viendo a una madre para la que sus hijos son lo primero, pero que ha compaginado su maternidad con su vida profesional. Que tiene inquietudes. Crecerá junto a un padre que “no ayuda” a su madre sino que es el 50% de la casa.

-A mi hijo. Mi hijo verá a un hombre en casa, su padre, que es igual que su madre. Que trabaja, cocina, cuida, da la medicación… un 50%. Y tendrá a una madre trabajadora, feliz con su familia y con su carrera.

Y no sé si soy una madraza… lo que sé es que lo hago lo mejor que puedo.

@elisa_mamasuperplus

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San Valentín es una excusa perfecta en nuestra casa para celebrar nuestra cena romántica semanal. No hacemos más que un detallito de comer en forma de corazón, prepararnos una cena rica y abrir un vino. En silencio, cuando los niños ya duermen. Ese es nuestro momento. Lo hacemos todas las semanas, pero esta semana lo hemos hecho coincidiendo con San Valentín. 

EL AMOR…CON HIJOS

El amor, con hijos, se complica. No nos vamos a engañar. Los hijos en primer lugar, abarcan un tiempo que antes era de “libre disposición” y que se dedicaba a la pareja. Ahora, muchas veces, nos saludamos al vuelo por la mañana y por la noche, entre cenas y acostar a los niños, se nos va la hora de todo.

Los hijos ocupan, además de tiempo, sitio. Los que me seguís en Instagram, sabéis de mis avatares nocturnos. La idea romántica de que cada niño se duerme en una cama, y el matrimonio en la suya, pues para las películas. En nuestra casa, reina la supervivencia, así que muchas noches acabamos durmiendo los 4 en nuestra cama. O dormimos con alguno de los niños si están malitos. O en el sofá. Donde sea. No nos ponemos escrupulosos. El objetivo es dormir.

Pero no sólo esto. Los niños, nos hacen discutir. No directamente ellos, pero el cansancio que nos produce el día a día, trabajo, casa, hijos…  hace que un plato en la fregadera (y no en el lavaplatos) desate la de San Quintín. Ya lo conté en un post hace unas semanas, donde hablaba de que el motivo principal de discusión en los matrimonios es el cansancio. 

Por eso, celebrar el amor con niños, es muy difícil. Pero no imposible.

CON ELLOS

Nosotros lo celebramos con ellos y les hacemos partícipes porque ellos son el fruto de nuestro amor. Y se lo decimos mucho.

-Cenas especiales con los niños 1 vez a la semana. Pizza o hamburguesa con ellos. Y ellos felices. Y nosotros les recordamos cuánto les queremos y lo felices que somos con ellos. Luchamos toda la semana con su educación, tiene que haber un día en el que no haya lucha sino felicidad.

-Planes especiales con ellos. Excursiones, actividades que les gustan.

A través de su felicidad, nosotros somos felices. Verles contentos y disfrutando, nos une. Nosotros les miramos y decimos: “Somos una familia” “Somos felices” Y no necesitamos más. Esto, también es celebrar el amor. 

SIN ELLOS

Esta parte, también es maravillosa. Y fundamental en nuestra vida. Si no tenemos momentos para nosotros, para hablar, reconectar, abrazarnos (solos y sin compañía)… nuestra familia no funcionaría. Nuestros momentos solos, son nuestra gasolina. 

-Una vez en semana, cuando los niños duermen cenamos solos. Tranquilos y en silencio, repasamos los temas de actualidad de nuestra vida. Estos temas que no nos da tiempo ni a hablar por whatsapp porque vamos corriendo a todos los lados.

-Salir solos a cenar o con amigos. Esto lo hacemos cuando los abuelos nos cuidan a los niños. No abusamos, pero solemos hacerlo una vez al mes o cada mes y medio. A veces vamos solos, a veces vamos con amigos a cenar. Todo esto, nos da vida y nos saca del sota, caballo y rey del día a día.

-Escapadas solos de fin de semana. Estas son contadas. Pero también, con la colaboración de los abuelos intentamos hacerlas un par de veces al año. Hace 6 meses nos fuimos al sur de Francia, Las Landas, a un paraje espectacular donde nos perdimos 2 días. Volvimos completamente renovamos. Ahora nos escapamos una noche a un hotelito rural en el interior de Gipuzkoa una noche.

En definitiva, el amor hay que celebrarlo siempre. ¡Feliz San Valentín! 

@elisa_mamasuperplus

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Soy madre de 2 hijos de 6 y 2 años. He pasado por muchas fases sobre la crianza y educación de mis hijos. Especialmente con mi hijo mayor, el que me enseña el camino. He tenido infinidad de dudas y miedos. Aún los tengo.  Me he informado de los temas que me parecían más interesantes. He hecho un balance de mis valores. He visto muchos tipos de padres y crianzas a mi alrededor. De todas aprendo, de lo que me gusta y de lo que puedo aplicar, así como lo que no. Y tengo algo impagable, el ejemplo de mis padres y de la educación que me dieron, cogiendo lo bueno, y aprendiendo de las cosas que ahora pienso se podrían haber hecho de otra manera. Ya escribí anteriormente sobre la locura de criar con tanta información (link aquí). Con todo esto entre manos,  educo a mis hijos como creo que es mejor para ellos.

Caminamos de la mano… pero habrá que aprender a soltarla…

LOS DEBERES… Y NO SOLO DEL COLEGIO

Para empezar, poco me sirve el ejemplo de las tareas extraescolares porque el colegio de mis hijos no tiene al uso. Su sistema de educación activa, recreando la vida real en sus aulas para explicar el porqué es necesario aprender, no usa habitualmente el formato clásico de deberes. Pero, sí tiene un libro que trae a casa cada semana y debe comentar y buscar información. También, va a clase de aritmética en extraescolares y le ponen tarea cada semana. Nada del otro mundo, que tiene 6 años. Pero alguna cosita tiene que hacer.

Con su edad, evidentemente, le tengo que recordar que tiene que hacer esos deberes. Fijamos los días en los que los hace y su padre o yo le acompañamos en el proceso. Al principio, me sentaba con él y le guiaba en lo que tenía que hacer. He dejado de hacerlo. Él se había acomodado a que yo le dijera lo que tenía que hacer y a decirle cómo lo tenía que hacer. ¿Me ayudas? Y me ayudas era, dime qué tengo que poner.

Así que se ha cambiado el escenario. Yo le digo lo que tiene que hacer, pero no qué tiene que poner. Le explico el cómo, pero no le digo el qué. Básicamente, le enseño a pescar. No le doy peces. El argumento es simple, si le “ayudo“, si le resuelvo sus problemas, no le estaré preparando para la vida real.

Y al igual que con los deberes del colegio o de las extraescolares, está ocurriendo con todo lo demás. Mi hijo, que a lo bueno se acostumbra rápido, estaba habituado que le “ayudáramos” a vestirse por la mañana… a que si alguien le pegaba en el parque o no le dejaba jugar venir a dónde nosotros… He decidido que tiene que empezar a resolver sus asuntos. Todo esto, por supuesto, en la medida de los años que tiene. Con 6 años, creo que ya debe ser capaz de resolver multitud de cosas por sí mismo. Y mi trabajo es darle las herramientas para que sea capaz. No resolvérselo yo.

Los padres de hoy en día, nos autoimponemos una presión tremenda con nuestros hijos. Tienen que ser los más listos, ir a 30 extraescolares (chino, ballet, aritmética, inglés, deportes), portarse fabulosamente en restaurantes, misas, bodas, viajes, no pegar, compartir en el parque, invitar a otros niños a jugar.. y si pasa algo ¡zas! ahí estamos los padres para resolverlo. Para mí, no. Esa no es la manera en la que vamos a preparar a nuestros hijos para salir a la vida solos. Porque llegará el momento en el que no podremos intervenir. Llegará el momento, en el que estén solos. Mi misión como madre, es que llegue a ese momento, lo mejor preparado posible.

Ningún padre queremos que nuestro hijo sufra. Por eso nos preocupamos tanto. Yo la primera. Pero sobrevolando constantemente sobre su vida, no le estaremos haciendo un favor. Mirar sí, pero desde la distancia. Sabiendo cuándo intervenir… cuándo ayudar. Pero efectivamente, no es una tarea fácil. Y nos puede el amor.

EN QUÉ INTERVENGO Y EN QUÉ NO

Con todo esto no quiero decir que a partir de ahora con 6 años, mi hijo vaya a ser independiente. Tampoco que todo esto que digo se cumpla a pies juntillas. No siempre funciona y es un camino de largo recorrido. Pero quiero explicar en qué me parece coherente intervenir, y en qué no:

No intervengo en sus obligaciones. Por ejemplo, en los deberes y tareas extraescolares. Le recordamos que lo tiene qué hacer y qué es lo que tiene que hacer. Pero tiene que hacerlo solo. De nada sirve que yo se lo diga. Sí, le explico las cosas, pero no intervengo en si las hace bien o mal. Para eso, está el colegio. Si tiene desgana, o no escribe bien algo… le recuerdo, que es su responsabilidad hacerlo. Que lo importante, aunque no lo haga bien, es esforzarse en entender. Y si no entiende, debe preguntarle a la profesora.

Tampoco intervengo en vestirse, desvestirse y tareas básicas de higiene personal. Todas él. Si está muy dormido… o tenemos una prisa tremenda por alguna razón, entonces sí le ayudo. Pero con 6 años, son cosas que debe hacer él solo.

Otra cosa en la que no me meto es en el colegio. He visto casos de padres que esperan a la profesora la salida del colegio. Casi a diario. Tengo el testimonio de una profesora que cuenta que en su primer mes en su nuevo colegio dejó a 2 alumnos sin patio por haber entorpecido la clase. Les dejó terminando los ejercicios que por sus gracias, no habían hecho en el tiempo que tenían. Los padres fueron a quejarse al director del colegio. Y a la profesora, le dijeron, que no fuera tan dura “con los pobres niños“. Nosotros, a no ser que veamos que hay algún tema, sólo hablamos con la profesora a principios de curso y a finales. Yo confío en el colegio.

En las relaciones con amigos tampoco solemos intervenir, a no ser que sea algo grave como una pelea o una discusión que va a más. Si son discusiones normales, cuando juegan a fútbol (me pasas, no me pasas etc…) y se enfadan, ni me acerco. Lo que sí me gusta, es hablar después con mi hijo para sacar una reflexión sobre ello.

¿POR QUÉ SOMOS ASÍ?

Somos una generación de padres muy preparados. Híper informados. Y la maternidad es ahora una ciencia. Sobre cada manera, teoría, o ciencia para educar salen 30 gurús, libros, bloggers, influencers etc.. por lo que tenemos toda la información al alcance de la mano y en tiempo real. Además, estamos híper conectados. Familias y niños ideales en Instagram (el nuevo Hola! de los no-famosos) que cuentan lo guapos y listos que son sus hijos. Fotos ideales en bodas y restaurantes. Niños perfectos. Y claro. Crea una necesidad. No nos vamos a engañar. La necesidad de que los tuyos, en su medida, y cada uno en su caso, sean así. Y ya si son felices, cierras el círculo.

¿DONDE ESTÁ LA MEDIDA? 

En la coherencia, como en todo. En intentar, mediante el amor, el cariño y la firmeza educar a nuestros hijos. Y en educarles para que sean felices, no perfectos. Y que sean autónomos. Que lleguen a la vida adulta con las herramientas para enfrentarla solos, aunque nosotros caminemos junto a ellos siempre. A mí me ha costado encontrar el equilibrio, y a veces en ocasiones “sobrevuelo” demasiado la vida de mis hijos. Supongo, que con el tiempo, yo también encontraré mi medida.  El otro día, hablaba sobre ello en Instagram (yo también tengo ¿eh? tenéis el enlace abajo, si me queréis seguir). Comentaba que iba a escribir un artículo sobre cómo me había plantado y había dejado de “ayudar” a mi hijo en todo. Un buen amigo comentó mi foto con una frase que me parece más que acertada…. “acompañar sin hacer“. Y me parece que da en el clavo. Acompañar, enseñar, educar… pero no hacer.

@elisa_mamasuperplus

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LA MATERNIDAD ¿ES RENUNCIA?

Sí. Pero no. Cuando yo estaba embarazada de mi primer hijo, no tenía absolutamente ni idea de la que me venía encima. Creía que tendría a mi hijo, y todo seguiría más o menos igual. No. Todo cambia. Cambias tú la primera. Cambian tus prioridades. Cambia tu percepción del mundo. Tengas la personalidad que tengas. Tengas las ideas muy claras de lo que pasará después de que tengas a tu hijo. Sepas el tipo de madre que quieres ser o cómo te quieres volcar con tu hijo. Todo cambia. El cambio es inevitable. La medida en la que lo hace, es la decisión de cada mujer. Yo, os cuento mi versión de esos cambios.

Los primeros meses como madre, fueron un shock. No lo voy a negar. Siempre digo que para mí la maternidad supuso el fin de la vida conocida. Poco a poco, me recompuse.  Terminó mi baja de maternidad y volví a mi vida pre-madre. Ahí fui más consciente aún de cómo ya nada volvería a ser igual.

Con Telmo, recién nacido.

SI. HAY RENUNCIA.

Claramente. Un hijo es alguien que depende de ti para todo 24 horas. Y 24 horas con un niño a cuestas, dan para mucho. Durante años. La primera renuncia es a mantener la misma vida que antes de ser madre. Con matices, por supuesto. Pero para ver los matices, tiene que pasar el tiempo. Antes de que naciera mi hijo, yo sólo pensaba en mi vida. Mis cosas. Mis viajes. Mis compras. Mis libros. Con mi marido, ese era nuestro día a día. Nació el niño, y a duras penas pude peinarme el primer mes. De ir a comprarme ropa, leer un libro, una revista, salir a cenar… mejor ni contamos.

Por resumir, la principal renuncia, es al tiempo. Tiempo para ti. Tiempo para tu pareja. Para todo aquello que hacías.  Los niños requieren tiempo y energía. La que inviertes en ellos, es la que tú te quitas. Encontrar el balance entre lo que necesitan tus hijos y lo que necesitas tú es primordial.

Por lo tanto, querer que tu vida siga igual después de ser madre es una utopía.

Dependiendo de la personalidad de cada mujer, de su escala de prioridades, la renuncia será mayor o menor. Nada es mejor ni peor. Lo que a mí me sirve, no le sirve a otra persona. Cada uno renunciamos a lo que queremos. Y para lo que no queremos, buscamos la manera.

NO. NO HAY RENUNCIA A TODO.

Por supuesto que no. Tener un hijo no implica olvidarse de quién eras antes de ser madre. No implica renunciar a tu carrera profesional, ni a tu círculo social, ni a tu vida en pareja. No implica nada de eso. Pero todas esas parcelas necesitan acoplarse a una nueva realidad.

Hay que repartir tiempos y atenciones. Buscar el equilibrio. Hacer malabares. No es fácil. Pero merece la pena.

 

Yo no he renunciado a mi carrera profesional. He seguido trabajando a mi nivel. Eso sí, he tenido que hacer encajes de bolillos con mi marido, mis padres y la personas que nos ayuda en casa.

No he renunciado a mi vida en pareja. Es verdad que sacar tiempo para los dos no es fácil. Sobre esto ya escribí anteriormente (post aquí) Pero es absolutamente necesario para hacer equipo. Para educar a nuestros hijos. Necesitamos re conectar de vez en cuando para no olvidarnos de porqué estamos aquí.

Tampoco he renunciado a mis hobbies. Esas pequeñas cosas que me hacen reconectar conmigo misma. Escribir, correr y mis amigas de toda la vida. Estas 3 cosas, completan mi círculo. Y lo necesito todo como el comer.

Y por supuesto, no renuncio a ser madre. A ver crecer a mis hijos. A educarles y a acompañarles en la vida. Mis hijos se merecen una madre feliz.

Y no pienso renunciar. 

Correr, uno de mis hobbies.

¿EXISTE EL EQUILIBRIO?

Existe el equilibrio. Como en todo. Pero cuesta llegar a él. El primer escollo que yo tuve que superar, fue la culpa. Culpa por querer ser yo misma. Por seguir creciendo profesionalmente. Por quitarle tiempo a mis hijos por viajar por trabajo. Por salir a correr. No la tengo superada del todo… pero he hecho grandes avances.

El segundo escollo, fue la presión social. Tácita en la mayoría de las ocasiones. Pero, preguntas como “¿con quién dejas a tus hijos cuando viajas? ¿Con tu madre? ¿Trabajas en Madrid? ¿No te da pena?” Las he sorteado siempre con un discurso coherente, pero reconozco que eran preguntas que me en su día, me llegaron al alma.

A día de hoy, con 6 años a mis espaldas como madre, tengo estos dos factores bastante trabajados. Ya no siento culpa por dejar a mis hijos y salir a correr, o irme con mi marido a cenar. Tampoco me impacta cuando alguien me habla de mis viajes. Con el tiempo, he aprendido que mis hijos son felices con una madre feliz. Por supuesto, ellos querrían estar siempre conmigo. Pero si no están conmigo, están con su padre que es mi (y su) 50%.

El equilibrio cuesta. Pero se consigue.

@elisa_mamasuperplus

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EL PRIMER HIJO. EL HERMANO MAYOR

El orden en el que nacen los hijos condiciona nuestra forma de relacionarnos con ellos. No el amor, que ese es igual para todos. Pero sí lo que le pedimos y las expectativas que volcamos en él.

¿Qué es el primer hijo?

Sencillamente, el que te enseña. Con el que se hace prueba error. El que te da el regalo de ser padres, y la responsabilidad infinita de educarle para este mundo. Mi hijo me ha enseñado a ser madre. Me enseña todos los días a educarle. Es un aprendizaje mútuo. Ya conté en otro post lo que significaba para mí mi primer hijo. Gracias a todo lo que he vivido con él, no tengo dudas en muchas cosas con mi hija. Ella viene por detrás, y recibe unos padres más relajados. Además del ejemplo del hermano mayor. Para ella, también va a ser mucho más fácil que para Telmo. En lo que no venga un hermanito por debajo, ella va a caminar el camino allanado por su hermano sin la presión de tener que ser el ejemplo para nadie.

Recuerdo que cuando iba a nacer Valeria, mi mayor preocupación era Telmo. Cómo se iba a sentir. Cómo nos íbamos a relacionar. Cuándo se empezaría a notar la presencia de la niña. Cuando llegarían los celos.

LOS CELOS

No llegaron de manera inmediata. Fue paulatino. A medida que la niña iba ganando protagonismo y requería más atención que pecho y brazos, el hermano mayor perdía el 100% de la atención de la que gozaba. Es inevitable. Y es doloroso. A día de hoy, con 2 niños de 6 y 2 años me atrevería a afirmar que los celos no van a terminar nunca.

Tipos de celos

He encontrado (al menos en mi casa) 2 tipos claros:

-Celos por atención. “Le haces más caso a ella que a mí“. Este ha sido un clásico casi desde que nació la niña. Y entonces se mete entre la pequeña y yo, o la aparta, o nos pide que le cojamos en brazos…

-Celos por comparativa. Estos han empezado ahora. Valeria, con 2 años, ya no es un bebé. Ha sacado su carácter. Toma sus pequeñas propias decisiones. Y tiene opinión al respecto de cosas. Ha comenzado mi labor educativa con ella, pero eso es otro tema. En lo que la educo, su hermano está presente. Y entonces llegan los “con Valeria no te enfadas tanto“, “a Valeria no le castigas con nada” “eres mejor mamá con Valeria que conmigo” y así una retahíla de frases… llenas de pena.

Ahora estamos viviendo una etapa de celos por comparativa non stop. Y vivimos en una III Guerra Mundial constante. Si Valeria come 25 cucharadas de puré, él también. Si a Valeria le cojo en brazos, él también lo pide. Si Valeria va 5 minutos más tarde a dormir, él también. Todo tiene que ser igualitario y paritario. ¿La mayor labor? Que Telmo comprenda que su hermana, por su edad, tiene unas condiciones y necesidades diferentes a las suyas.

Son etapas. Pero son etapas duras para los padres y difíciles para los niños. ¿Cómo lo hacemos?

Tips para paliar los celos

No tenemos la receta mágica. Pero aquí os cuento pequeños trucos que nos ayudan:

1.- Hablar mucho con el hermano mayor. No en el momento de la rabieta de celos. Cuando se calma y se tranquiliza. Intentamos empatizar con él. Le explicamos que sabemos lo difícil de su posición, que a veces pueden parecer situaciones injustas para él (ejemplo: cojo en brazos a la niña pero a él no) pero que no se tiene que enfadar. Intentamos explicarle que su hermana es pequeña y tiene otras necesidades.

2.- Pasar tiempo sólo con él. Intentamos hacer cosas con él solo. Yo le he llevado a cenar dos veces los dos solos. Su padre le ha llevado a la piscina varias veces solos… en la medida de lo posible, intentamos hacer algunas cosas con él solo. Así, siente que sus padres solo le prestan atención a él.

3.- Intentar equilibrar el comportamiento entre el mayor y el pequeño. Tendemos a defender al pequeño porque le creemos más débil. Esto nos pasa mucho en nuestra casa. Creemos que Telmo, por ser mayor, debe de entender algunas de nuestras decisiones. No es así. O no es así muchas veces. Por eso, intentamos ser lo más paritarios que podemos, aunque a veces no se pueda.

4.- Todo igual. Aunque no sea necesario, todo lo hacemos igual. Mismas comidas (en tipo, tamaño y forma para que no haya gresca). Mismos horarios. División equitativa de dibujos animados para uno y para el otro. Si mamá coge a Valeria, papá coge a Telmo y así con todo.

5.- Paciencia y amor. Esta es la máxima para que funcione todo lo demás.

Pues lo dicho… paciencia… y amor... ¡sólo van a ser niños una vez!

@elisa_mamasuperplus

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Si eres de Donostia o estás de vacaciones, aquí tienes unas ideas de restaurantes para ir en familia.

QUE TIENE QUE TENER UN RESTAURANTE PARA FAMILIAS

Técnicamente, con niños puedes ir a cualquier sitio. No obstante, yo tengo unos requisitos mínimos que tiene que cumplir el restaurante cuando voy con mis hijos o vamos un grupo de amigos o familia con niños.

1-Espacio. El espacio para el desembarco: carrito, bolsas, niños y tronas. Para que los niños se muevan sin que molesten demasiado a las mesas contiguas. Para respetar el espacio vital de todos los los comensales.

2-Tipo de comida. Para ir con niños, elegimos siempre un restaurante de producto o de cocina internacional. Que la comida esté buena por supuesto es importante, pero no me veo en un menú degustación en un restaurante de estrella michelín. Por lo tanto, un buen sitio sí, pero adecuado gastronómicamente a los niños, también.

3-Children friendly. Con este adjetivo quiero denominar a los restaurantes que tienen espacios habilitados especialmente para niños. Los hay con guardería, con salas para juegos, con juegos a disposición de los niños… estos restaurantes normalmente están los primeros en mi lista. La razón es muy sencilla. Si mis hijos están bien, disfrutando, pasándoselo bien y entretenidos, los adultos disfrutamos también. Es anti-natura que un niño esté sentado 2 horas sin hacer nada durante una comida. Ellos comen en 15 minutos y después quieren jugar. Como es lógico. Restaurantes que saben entender eso están siempre en lo alto de mi lista.

¿QUÉ RESTAURANTES CUMPLEN ESTOS REQUISITOS EN SAN SEBASTIÁN? 

Dicho esto, he elaborado una lista de restaurantes donde ir con niños. ¡Ojo! Sé que hay más, pero quiero recomendar sólo aquellos en los que he estado y comido personalmente.

1.- Araeta. Fue remodelado no hace mucho y es un espacio estupendo para ir en familia. El comedor es amplio. Tiene además también un parque fuera para que jueguen, además de espacio dentro. En cuanto a la comida, normalmente tienen menú de fin de semana o menú de sidrería, así como un menú infantil. Para más información podéis pinchar aquí.

2.- Asador Miralles. Es un antiguo merendero reconvertido a restaurante. Tiene un comedor interior pero lo que realmente es estupendo es estar fuera. Tiene dos áreas exteriores, una más grande y otra más pequeña. Las dos son perfectas para ir con niños, pero en la parte más grande es donde se encuentra el cuarto de juegos con monitor por lo que es más cómodo para vigilar a los niños. Yo estuve este verano comiendo con amigos y… ¡planeamos volver! Para más información pinchad aquí.

3.- Hotel Zenith. Estuvimos el día de Reyes en una comida familiar. Es muy bonito por dentro. Elegante y funcional. Amplio y tranquilo. La relación calidad precio excelente. Y el servicio muy bueno. Para una celebración está muy bien. Los niños tenían sitio para jugar y nos sentimos realmente bienvenidos. Para más información pinchad aquí.

4.- Reservado Restaurante Hotel Astoria 7. Distingo el reservado porque para grupos de más de 8 personas, nos lo sugirió el propio hotel. Es una salita que tienen adjunta al restaurante y que normalmente está cerrada. En una comida familiar por sorpresa nos sentaron allí, y no pudo ser mejor. Además de que en el restaurante se come muy bien, el poder tener el reservado con niños fue estupendo. Había sitio para todo: carritos, juguetes… fue casi ¡como estar en casa! Para más información pinchad aquí.

5.- Urepel. Esta es una de mis opciones favoritas. Un  clásico de la ciudad donde se come maravillosamente y es perfecto para las celebraciones familiares. Tienen 2 plantas. En la planta baja, las mesas están dispuestas de manera que entren los carritos aunque el mejor sitio para familias es la planta alta. Allí hay un pequeño reservado donde dejar cochecitos y juguetes, y algo de espacio para que los niños anden. Para más información pinchad aquí.

6.- Sidreria Petritegui. Es una de las sidrerías más conocidas de Gipuzkoa y está muy bien preparada para niños, aunque destacaría el periodo de verano para ir en familia. Tienen una guardería pero sólo en verano y los domingos en hora de comer. No obstante, tienen talleres y actividades en familia alrededor de la elaboración de la sidra que incluyen comida. Yo no los he probado… ¡pero me los apunto para plan de primavera! Para más información pinchad aquí.

Según vaya conociendo más restaurantes, ¡iré ampliando mi lista! ¡Las sugerencias son bienvenidas!

@elisa_mamasuperplus

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Hace unos meses que he empezado a correr. Por deporte, por salud y por afán de superación. Me gusta y me libera. Nunca corro cuando está de noche. Ni por la mañana a primera hora. Porque tengo miedo. Me da la sensación que la luz del día me protege. Casi siempre estoy tranquila, pero alerta. Cuando ocurren desgracias como la de la Laura Luelmo, veo que no depende de si hay luz o no.

¿Le diré a mi hija que corra de día? ¿Le iré a buscar por las noches cuando salga? ¿Podré protegerla siempre? Estas son las preguntas que, como madre me hago muchas veces…

Corriendo… Pero con luz.

MI RELACIÓN CON EL MIEDO

No he sido particularmente miedosa en mi vida. De hecho, he vivido bastantes aventuras en los países donde me ha tocado estar (México, Brasil, Italia, Inglaterra, Francia…) y  nunca había sentido miedo. De verdad. O era inconsciente, o era valiente, o simplemente, me sentía segura de dónde estaba y lo que pasaba a mi alrededor. He cogido taxis en Ciudad de México, he salido por la noche en Sao Paulo, he vivido en Milán, Londres y París… he hecho lo que he querido, siempre con cautela y precaución. Pero sin miedo. Hasta que me atracaron. En Madrid. A plena luz del día, en una calle que en ese momento estaba vacía. Me atracaron y me robaron el coche. Yo estaba en una situación de inferioridad y vulnerabilidad clara porque estaba embarazada de 7 meses de mi hijo. Conocí el miedo. Y desde entonces… mi vida no ha sido la misma.

Me costó mucho superar el temor a ir sola por calles vacías. Me costó mucho aparcar el coche en el garaje sola por la noche. O volver muy tarde a casa. Con el tiempo… la confianza en mí misma, y en el entorno, fui superándolo poco a poco. Sigo mirando para atrás, aunque ya no afecta a mi vida como lo hizo entonces. Pero luego pasan estas cosas terribles como la de Laura.  A plena luz del día también. Y siento que no hay ningún sitio seguro para nosotras… ni sé si lo habrá para mi hija.

COMO EDUCAR A MIS HIJOS PARA ESTE MUNDO

Tengo un hijo. Y una hija. Y con ellos una responsabilidad terrible. Les educamos a los dos con los mismos valores, pero con especial refuerzo en la igualdad y el respeto. Vivimos en una casa corresponsable donde no hay tareas asociadas a nuestro género; es decir, no hay tareas de mamá ni de papá. Todos hacemos todo. Todos somos iguales. Mi marido y yo nos demostramos amor y respeto delante de nuestros hijos para que sea ese su referente en sus relaciones. Como siempre, el ejemplo es el principal valor de la educación. Padres que se quieren y se respetan. Fomentar las relaciones sanas entre familias, amigos, hermanos… En definitiva, hacer lo que podamos por dejar adultos preparados para este mundo. Adultos que puedan realizar un cambio.

Pero, a mi hija ¿qué le voy a decir? ¿Le diré que no haga deporte en sitios apartados, o por cuando ya no haya luz? ¿Le diré que me llame por teléfono cuando esté volviendo a casa para que se sienta segura? ¿Cuál va a ser mi discurso? No tengo ni idea. No quiero que tenga miedo, pero quiero que sea consciente de los peligros. No quiero que se alarme, pero sí que esté atenta. Que sea prudente.

CORRER SIN MIEDO Y NO POR MIEDO

Volviendo al inicio de este artículo, donde hablaba de mi afición por correr estos meses, hay una plataforma muy interesante creada por EDP. Se llama Sincronizadas (link aquí). Se trata de crear quedadas para correr juntas. Si una corre todos los días por al lado del río, crea la quedada y otras mujeres se unen y corren juntas. Así, además de no ir solas, conocemos a otras runners.

Correremos por no tener miedo y por dejar un mundo mejor, sin temores, para nuestras hijas.

Imagen de la quedada de mañana

*Podéis apuntaros a la quedada a través de la web www.sincronizadas.com o viniendo a la trasera del Ayuntamiento el sábado a las 08:30 de la mañana. ¡Corre con nosotras! 

 @elisa_mamasuperplus

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Diría que esta es la época del año más banalizada. Más allá del sentimiento y connotaciones religiosas que se puedan tener (esto es algo personal de cada familia), estas fechas tienen unos valores que trascienden a la religión. Y eso es lo que quiero transmitirles a mis hijos. Además de Olentzero, Papá Noel, los Reyes… que por supuesto hay que vivir con muchísima ilusión, hay otras cosas que hacer y aprender en estos días.

Momento familiar en el árbol tiovivo al lado del Hotel María Cristina, San Sebastián.

1  ES UNA ÉPOCA PARA ESTAR CON LAS PERSONAS QUE QUIERES

La familia, y los amigos. Siempre nos tenemos que acordar de los que queremos, pero en estas fechas, estar con nuestras familias, nuestros amigos, encontrarnos alrededor de una mesa, o en un bar para tomar algo para y pasar un rato juntos se convierte en tradición. Son fechas de abrazos y muestras de afecto. Esto no quiere decir que no tenga que estar presente en todo el año, sino que pienso que en esta época más que nunca se tiene que intensificar.

Me gustaría, con esto, inculcarles el valor de la familia y de la amistad.

2 ES EL MOMENTO DE SER GENEROSO

Recuerdo que de pequeña, iba a cantar. Yo era de las tradicionales “¿Se puede cantar?” y sacábamos un dinerito. Mi madre, me obligaba a dar una parte, en nuestro caso, a la parroquia. Al principio, no lo entendía. Luego mi madre me enseñó a niños que vivían peor que nosotros. Desde entonces, no tiro nada. Todo lo doy o lo reciclo. Estas Navidades, quiero que Telmo seleccione algunos de los juguetes que tiene, con los que ya no juega, y los done a otros niños para que jueguen. Quiero que sea partícipe de lo que hace y la finalidad que tiene.

Durante un tiempo, trabajé como directora de una fundación. Se dedicaba, entre otras cosas a construir escuelas en el Estado de Guerrero, México. Enseñé a Telmo muchos vídeos de cómo vivían esos niños. Le impactó que los colegios que veía estaban hechos de madera, y las sillas eran troncos… No sé si es capaz de entender aún todas estas cosas, pero espero que algo de “poso” quede en él.

3 HACER BALANCE

Esta tarea tan espiritual y que todos, en mayor o menos medida, hacemos quiero hacerla con Telmo. Ya hacemos todos los días el ejercicio de qué es lo mejor y lo peor que le ha pasado en el día. Ahora quiero que haga una reflexión de las cosas buenas y no tan buenas del año. Supongo, que para un niño de 6 años, no es un planazo. Pero he ideado un juego. Le encanta que le dibuje cosas. Quiero que me diga las 3 mejores cosas de este año y se las voy a dibujar. Después, haremos lo mismo con las cosas que no le han gustado. Así, él reflexionará, y yo sabré más de él.

4 NUNCA PERDER LA ILUSIÓN

Según crecemos, perdemos la inocencia. La madurez. Las experiencias en la vida. La pérdida de seres queridos. Todo esto, merma nuestra capacidad de soñar… nos roba la inocencia. Nos hace mayores. Siendo consciente de esto, quiero que mis hijos mantengan siempre mi ilusión por la Navidad. La ilusión por reunirnos toda la familia; por compartir el tiempo con los que queremos; por soñar. Cuanto más tiempo les dure, mejor.

Así, todos los años, pondremos juntos el árbol y el nacimiento. Quiero que aún siendo más mayores, la mañana de Reyes la vivan con la misma ilusión que cuando eran pequeños.

Yo, no pierdo la ilusión.

5 VALORAR A NUESTROS MAYORES

La vida pasa extraordinariamente rápido. No se detiene. Y lo que no vives no vuelve. Yo me doy cuenta de esto, con mi abuela. La Bisa. 89 años. Intento, al máximo posible, pasar tiempo con ella y que mis hijos lo hagan. Fomento muchísimo el tiempo de mis hijos con sus abuelos y con la Bisa. Los mayores, abuelos, bisabuelos, son el mayor tesoro de una familia. Son los que llevan la historia encima. Los que educan desde la tranquilidad de la madurez. Ahora, en Navidad, quiero que mis hijos entiendan que sin nuestros mayores, sin su historia y sin sus valores, nosotros no seríamos nada. Debemos escucharles y respetarles siempre. Ellos, llevan más tiempo.

A todos… ¡FELIZ NAVIDAD!

@elisa_mamasuperplus

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En este siglo, nace un nuevo concepto: la niñofobia.

¿CÓMO SE PORTAN LOS NIÑOS HOY EN DIA EN SITIOS PÚBLICOS?

Pienso, que aquí hay dos vertientes muy importantes. La primera es ¿qué es portarse mal? ¿cómo identificar un mal comportamiento, frente a un comportamiento natural de un niño pequeño?  y la segunda es que los adultos les hemos perdido pulso a la infancia.

Hay dos factores para identificar el comportamiento de los niños en lugares públicos: el mal comportamiento (gritar, faltas de respeto, tirar cosas o comida…)  o el comportamiento típico de cada edad de un niño (corretear, explorar en los más pequeños, llorar en los bebés…). Y un tercer factor clave: los padres. 

¿Cómo distinguirlos? 

El mal comportamiento. En este caso, somos los padres los que tenemos que intervenir. Es nuestra toda la responsabilidad de cómo se comporte el niño. Lo que ocurre, es que los padres, muchas veces no lo hacen.

El comportamiento natural de un niño. Los niños son niños. No están programados para admirar los pinturas de Goya con 3 años, ni para sentarse a hacer un menú degustación en un restaurante de estrella michelín. Están, para comer su plato de macarrones, su helado y jugar, pintar, e ir al parque.

El mayor tema aquí, para mí, es que le hemos perdido el pulso a la infancia. Primeramente, hemos olvidado que nosotros también fuimos niños. En segundo lugar, queremos tener niños-jarrón-modélicos-silenciosos-educados y disecados en restaurantes, a ser posible. Así no molestan, y nosotros comemos más tranquilos. Muchas veces, involuntariamente, queremos que se adapten a nuestra vida y actividades de adultos. Y ¿qué ocurre? que tenemos a niños, comportándose como niños en actividades de adultos.

Queremos ir a comer a un restaurante, que nuestros hijos lleguen, se sienten, se pongan la servilleta y coman. En silencio, sin mancharse, sin gritar. Queremos encorsetarles en un comportamiento anti natural para ellos. No tienen los recursos para comportarse así. Son sólo niños.

EL TERCER FACTOR: LOS PADRES

Los padres somos los responsables de todo aquello que hagan nuestros hijos. Su comportamiento es nuestra cruz o nuestra gloria. He visto padres en restaurantes,ignorar completamente el comportamiento de sus hijos. Dejarles gritar, correr, tirar comida… aspectos absolutamente faltos de educación. También he visto padres sufriendo (entre los que me incluyo) intentando que su hijo no arme la de San Quintín. Para mí, desde la experiencia con un niño de 6 años, y una niña de 2, ir a comer a un restaurante es un momento que aprovecho siempre para educar. A cada niño lo que le corresponde a su edad. A mi hijo mayor, le pido que esté sentado durante la comida, coma lo mas formal posible y esté sentado hasta el postre. Después puede jugar. Si es un restaurante children friendly le dejaré ir a jugar a la zona de niños. Si no la hay, podrá jugar con los juguetes que le haya llevado (pintar, sus muñecos, sus cromos). Se aburre, claro, pero cada vez más entiende cuál es su papel ahí. Y no siempre es fácil, pero nosotros, sus padres, estamos encima para enseñarle y hacerle caso.

Quiero decir al mundo, en especial a ese grupo de adultos no-padres que hay por muchos lugares a los que voy y me miran mal haga lo que haga (si no riño al niño por correr, o si le regaño y le amenazo con algún castigo para que vuelva a la silla) que los padres hacemos lo que podemos. Que mucho más que ellos, estamos sufriendo nosotros. Que vivimos en una supervivencia constante. Y un último mensaje, y es que sean también críticos con adultos en espacios públicos que se comportan peor que niños. Hay veces que en bares o restaurantes, hay una mesa de adultos armando más follón que una con niños. Y a ellos, ni se les penaliza, ni se les mira mal. Y mucho menos, se les amonesta.

NIÑOFOBIA

Cada vez proliferan más los sitios Adults Only. Sitios preparados solo para adultos donde las familias no son bienvenidas. Ojo, según para qué, no me parece mal. Pero en general, me parece que hemos puesto el tolerancia 0 hacía los niños. Les tratamos en ocasiones como personitas de segunda. Yo he visto a gente entrar a un restaurante y resoplar porque les han puesto a nuestro lado. O en un vagón de tren, mirar con reprobación a mi hijo, de 3 años que estaba haciendo un viaje en tren de 5 horas. ¿Qué esperan que un niño esté 5 horas sentado? ¿Quizá que lo ate al asiento?

Pido comprensión, para los niños que se comportan como niños. Y para los padres, que viven 24 horas educando a sus hijos. Ellos son los que más sufren. 

@elisa_mamasuperplus

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