El trampolín de tu vidaAinhoa Cilveti – El trampolín de tu vida

Un mal jefe/a

Ainhoa Cilveti — Thu, 02 Mar 2023 17:04:43 +0000

Muchas veces he comentado en este blog sobre las consecuencias negativas que acarrea tener un mal jefe o uno demasiado exigente y que pretenda que la jornada laboral de una persona se alargue en el tiempo más de lo recomendable. También he comentado los efectos que puede tener en un grupo de trabajo en el que el guía no sepa gestionar bien su liderazgo o que distribuya su “mal hacer” (porquería) hacia su personal. Pero, puede resultar aún más frustrante, cuando el jefe no quiere trabajar al mismo ritmo que la persona que depende de él, lo que impide que este desarrolle su cometido bajo las directrices que considera adecuadas y pueda incluso verse perjudicada su contribución monetaria.

Cuando la persona que debe guiar y apoyar el trabajo de una persona se niega a hacerlo o al menos impide que lo ejecute con normalidad porque esto implica que él mismo debe trabajar más o simplemente hacer lo que debe, la frustración que se siente es muy grande, y cuando deja de ser una anécdota puntual y se mantiene en el tiempo puede originar un episodio de estrés serio. Las personas que les gusta hacer las cosas bien y que son exigentes con su trabajo en muchos casos necesitan que sus superiores les proporcionen información o les permitan gestionar su trabajo, y si el jefe no hace bien su cometido ellos se ven impedidos a poder desarrollar el suyo. No poder hacerlo, además les puede perjudicar económicamente si su sueldo depende directamente del resultado de su trabajo, lo que aún puede agravar más su situación de estrés.

Pero todos sabemos que no está bien visto saltarse al jefe o ir con el cuento al superior de este, lo que a veces termina tensionando demasiado la cuerda entre el trabajador y el jefe. Se puede dar el caso que la situación sea tan estresante que la persona se vea superada y necesite una baja laboral, algo que supondríamos una alerta en el jefe, pero que precisamente por su inactividad le beneficia ya que le permite estar más tranquilo sin nadie que le obligue a trabajar a un ritmo mayor. Y en estos momentos, ¿qué se puede hacer? Dependiendo del caso y del responsable último de la empresa se puede actuar de varias formas, sin tener que saltarse al superior inmediato ni “chivarse”, pero lo que no debemos permitir es que nadie pueda intervenir en los resultados, ni en la forma de trabajar y mucho menos en el sueldo si el trabajador está actuando correcta y efectivamente.

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¿Cuántas veces hay que perdonar? II

Ainhoa Cilveti — Wed, 08 Feb 2023 06:00:15 +0000

En esta segunda parte me gustaría centrarme en las relaciones de pareja, ya que si hay una unión basada en la confianza es esta, la de la pareja, por lo que es de máxima importancia mantener el respeto. Por este motivo, es fundamental establecer los límites desde un principio para poder disfrutar de una buena relación. Tras haber establecido una buena base, tendremos más claro si debemos perdonar o no, ya que suele ser una duda muy grande en este tipo de vínculos cuánto debemos aguantar. Por de pronto, debemos diferenciar en el tipo de relación que tenemos con nuestra pareja, ya que hoy en día se dan relaciones de diferentes formas y modos, y ambos deben tener claro que están en la misma versión de pareja que han elegido. También hay que considerar que no es lo mismo una relación de poco tiempo, que una consolidada, y sobre todo, debemos saber escucharnos a nosotros mismos y a nuestras emociones, y que estas nos ayuden a saber qué es lo que queremos.

Ante todo, y desde un principio, debemos saber que hay que establecer unos límites, tanto para la otra persona como para nosotros mismos, en los que el respeto esté siempre presente, ya que si en una unión de pareja este se pierde nos encontramos en una relación tóxica, y esto es algo que debemos evitar. Cuando no hay respeto no vale la pena luchar por esa unión, y aunque en ese momento pensemos que podemos perdonar y que podemos seguir adelante porque de lo contrario nos quedamos solos, tenemos que tener en cuenta que estamos “mejor solos que mal acompañados” y que nadie se merece que le falten el respeto, y mucho menos alguien que dice quererle. Además, si lo que nos da miedo es quedarnos solos, tenemos que tener en cuenta que haciéndonos valer es más fácil encontrar a alguien que nos quiera bien y merezca nuestro amor.

Habiendo establecido los criterios de una relación sana, no significa que en algún momento no surja alguna ocasión en la que una de las dos partes de la pareja pueda fallar, y es entonces cuando debemos plantearnos si queremos o no perdonar. Por supuesto no es lo mismo perdonar un despiste, que una infidelidad, o sí, todo va a depender de quien lo tenga que hacer y cuales sean sus valores para dicha relación. Y una vez más nos encontramos en la respuesta de escucharnos a nosotros mismos. Si nos sentimos cómodos y ese perdón no nos pesa a nivel emocional, no va haber problema por hacerlo, mientras que, si perdonamos algo que, aunque en un principio parezca “una tontería” pero nos sentimos mal haciéndolo, es mejor tomar otra decisión. En todo caso, siempre debe ser uno mismo quien asuma la decisión para ser coherente en su vida con sus valores y sentirse bien, ya que, al fin y al cabo, lo más importante es estar bien.

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¿Cuántas veces hay que perdonar?

Ainhoa Cilveti — Wed, 25 Jan 2023 18:17:13 +0000

Muchas veces en el despacho y hablando de diferentes asuntos surge esta pregunta, ¿Cuántas veces debemos perdonar a una misma persona? Hay una frase que se repite cuando alguien nos falla y es que perdonar nos hace más grandes y nos fortalece, pero ¿Cuántas veces debemos permitir que nos falten el respeto? Imagino que esto depende de quien se trate y de lo que nos haya hecho, pero que, en todo caso, debe ser hasta que nos encontremos cómodos perdonando o decidamos no seguir haciéndolo, pero en ningún caso debe nadie obligarnos o pedirnos lo contrario.

Si hablamos de que la persona que se extralimita en el respeto es un hijo, estoy convencida que casi nadie no entienda que se pueda llegar a los mil perdones, porque “a los hijos se les perdona todo”. En este sentido, lo contrario suele ser lo polémico o con lo que no se empatiza, porque el amor que sentimos por nuestros hijos está por encima de todo. Más o menos ocurre lo mismo con los padres o madres porque, aunque sea normal que en momentos nos enfademos con ellos, prevalece el sentimiento de que si en alguna ocasión nos han hecho daño no lo han hecho a conciencia, ya que su amor por nosotros es verdadero y sincero, por lo que resulta igual que con los hijos.

Cuando se trata de algún otro miembro de la familia las faltas de respeto o desencuentros pueden ir a mayores, porque no siempre se está dispuesto a aceptar todo, aunque muchas veces, y por ser familia podemos terminar perdonando, a pesar de que vaya en contra de nuestros deseos, pero al final por la unidad familiar se suele terminar haciéndolo. Es verdad que hay hermanos, tíos o primos que no vuelven a hablarse en la vida, pero el acercamiento es más fácil precisamente porque suele ser más fácil tener que coincidir o que surja un encuentro físico, y esto ayuda a la reconciliación.

Respecto a los amigos es otra historia, porque a los amigos se les escoge y se espera de ellos que nos respeten y nos quieran igual que nosotros lo hacemos por ellos. Por supuesto, somos humanos y nos podemos equivocar, pero también podemos pedir perdón y evitar repetir la misma conducta, aquí la persona debe ser generosa y perdonar, porque además puede ser mayor el dolor de perder un/a amigo/a que hacer el esfuerzo de confiar. El problema radica cuando esta actitud de falta de respeto se repite y la persona termina no creyendo a su antiguo/a amigo/a, entonces el perdón no sirve de nada porque la relación de amistad es algo que se basa en la confianza y cuando esta se pierde poco hay que hacer. La amistad y la confianza son como un jarrón que cuando se rompe se puede volver a pegar, pero que nunca va a quedar igual.

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Defender el coaching

Ainhoa Cilveti — Mon, 19 Dec 2022 17:33:55 +0000

Llevo mucho tiempo escuchando definiciones y descripciones sobre el coaching que no son para nada acertadas y que hacen que las personas confundan lo que es realmente esta disciplina, además de relacionarla con otras pseudociencias o técnicas que en su verdadera esencia no tienen nada que ver con lo que realmente es y con los resultados que se pueden obtener.

En principio quiero destacar que la gran mayoría de las personas que realmente ejercemos esta profesión tenemos una carrera y hemos realizado estudios que acreditan algo más que un “títulín” para desarrollar nuestra profesión, y que nos tomamos el coaching de forma muy seria, sin querer mezclarlo con metodologías que confunden y desacreditan el coaching.

Algo que en muchas ocasiones he escrito en este post y que siempre recalco cuando tengo que explicar qué es el coaching es que NO ES UNA TERAPIA, y que no se debe tratar como tal. Si durante un proceso de coaching se identifica la necesidad de terapia, el coach debe sugerirle que acuda a un profesional de la terapia que requiera, dejando claro que en un proceso de coaching se trabajan objetivos `pero no se hace terapia de ningún tipo.

Y me gustaría dejar muy claro que un coach no tiene porque ser un atomizador de eventos ni entrar en una sala como si fuera un predicador, esa es otra cuestión, un buen coach lo que debe hacer es infundir confianza a sus clientes y lograr que estos cumplan con los compromisos adquiridos por ellos mismos para lograr sus objetivos. Un coach No dice lo que hay que hacer, logra que sea la propia persona quien encuentre sus soluciones o el camino más adecuado para lograr sus metas, y en ningún caso juzga comportamientos ajenos, sino que empatiza con las situaciones.

Los objetivos deben cumplir cinco requisitos imprescindibles, y uno de ellos es ser realista. A pesar de que somos más capaces de lo que muchas veces creemos, esto no significa que podamos hacer cualquier cosa, por lo que, si alguien promete que se va a ser capaz de lograrlo por el simple hecho de creerlo, salir corriendo, porque no es un buen profesional y está jugando con las ilusiones de la persona.

Por todo esto, y porque escucho en muchas ocasiones como se confunde esta profesión con técnicas, pseudociencias e incluso sectas, quiero dejar claro en qué consiste exactamente el coaching y valorar sus beneficios sin confundirlo con otras técnicas de dudosa ética, ya que considero que es una disciplina muy potente y beneficiosa para quien quiere lograr objetivos.

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Colaborar en la Gran Recogida

Ainhoa Cilveti — Mon, 21 Nov 2022 16:19:30 +0000

Un año más nos encontramos en el último fin de semana de noviembre celebrando la Gran Recogida, y un año más se pide la colaboración de todos para lograr llenar los almacenes de los bancos y poder ayudar a todos aquellos que lo necesitan. Este año, por todo lo que está ocurriendo en el mundo, son muchas las personas que necesitan acudir al banco para poder comer, y por esto empezamos necesitando muchos voluntarios para acudir a los supermercados y poder recaudar el máximo de kilos de comida o de bonos para posteriormente canjearlos por alimentos.

Tras dos años de parón por la pandemia, este año se vuelve a recoger comida física, algo que anima a la gente a donar por lo visual que resulta, pero que también implica, más trabajo por lo que se necesitan más personas para poder cogerla, clasificarla y trasportarla al banco. Por este motivo, desde este blog animo a todos a colaborar con esta buena causa, ya que, aunque no sean tiempos fáciles para la mayoría, son muy complicados para aquellos que no tienen para comer, y alimentarse es básico para tener una vida digna.

Tan sólo necesitamos ofrecer un poco de nuestro tiempo para colaborar. Me gustaría resaltar que, a parte de estar realizando una buena labor, también nos permite socializar con otras personas, compartir estos ratos con amigos o familia y beneficiarnos de la experiencia de ayudar a los demás. Por esto y por lo mucho que uno mismo recibe de satisfacción personal animo a todos a utilizar al menos un par de horas para acercarnos a un supermercado y colaborar.

También recordar que se puede contribuir durante todo el año, tanto trabajando como donando, y para poder hacerlo adjunto a continuación los números de cuenta y el código de Bizum del Banco de Alimentos de Guipúzcoa.

Kutxabank: ES5420955060111062014716

Laboral Kutxa: ES7630350235262350030344

BIZUM: 03980

MILA ESKER!!!!!

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Borrar mensajes de whatsapp

Ainhoa Cilveti — Wed, 09 Nov 2022 06:00:07 +0000

Como he mencionado varias veces en este blog, la “no comunicación” no es posible, es decir, tanto si cuando entramos en un sitio decimos algo o nos quedamos callados, nos estamos comunicando. Las palabras son tan sólo el 7% del mensaje que trasladamos, porque incluso estando callados, con nuestro silencia y actitud ya estamos mandando un mensaje, por esto es importante saber cuál es nuestro propósito para no caer en contradicciones o trasladar aquello que no pretendemos. Y lo mismo ocurre con el whatsapp y con la opción de borrar el mensaje ya mandado, ya que no se borra totalmente, sino que permanece el aviso de “se eliminó este mensaje”, por lo que nuestra presencia sigue presente.

Antes de que existiera esta opción no era raro que nos equivocáramos de grupo y mandáramos lo que no queríamos a otras personas, creándose en algunas ocasiones situaciones divertidas y en otras un tanto comprometidas. En esos casos se solían dar las explicaciones necesarias y no había más recorrido con ese tema. Desde hace algún tiempo esta aplicación añadió la posibilidad de borrar los mensajes escritos, pero dejando huella de ello, es decir, queda escrito que se ha borrado un mensaje y quien lo ha hecho, por lo que se sabe que algo se ha escrito. Normalmente, en estas ocasiones he podido comprobar que cuando se trata de una equivocación del grupo al que se ha mandado se suele borrar y acto seguido mandar otro mensaje explicando que uno se ha confundido, de forma que queda aclarado el asunto. Pero también me he percatado, que cuando alguien no lo explica, aparece la duda de lo ocurrido. Sobre todo, si no se está inmerso en una conversación y no sabes por qué alguien ha decidido escribirte, ha borrado el mensaje y no te dice nada más, sobre todo si no se trata de una comunicación en un grupo, sino en una conversación privada. Aunque creamos que no nos estamos comunicando, en estos casos y dependiendo de la situación y el contexto, pueden lanzarse mensajes erróneos o que no son los pretendidos por el emisor. Podríamos poner infinidad de ejemplos en los que pudiera darse una mala interpretación y que pueden originar conflictos innecesarios o al menos situaciones embarazosas.

Por este motivo, y para evitar malos entendidos, considero que en estos casos es mejor escribir una pequeña aclaración sobre el motivo de eliminar el mensaje, y de esta forma, el receptor no va a darle más importancia de la que pueda tener, ni a pensar cosas que no son, porque recordemos que el mensaje se ha mandado y que, aunque lo borremos nuestra presencia permanece.

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Aceptarse a uno mismo/a II

Ainhoa Cilveti — Wed, 19 Oct 2022 05:00:25 +0000

A partir de una edad es más fácil aprender a quererse un/a mismo/a porque a lo largo de nuestra vida vamos adquiriendo herramientas que nos ayudan a hacerlo. No significa que simplemente por cumplir años lo consigamos, pero podemos saber dónde acudir para lograrlo o a quien dirigirnos. El problema es cuando la negación se da a una edad temprana, sobre todo teniendo en cuenta que con las redes la exposición es cada vez mayor y empieza antes, lo que puede perjudicar mucho la autoestima de un individuo. Por este motivo, en esta segunda parte quiero hacer hincapié en cómo podemos ayudar a los más pequeños a aceptarse y a gustarse, y sobre todo a que se den cuenta que en la mayoría de las fotos que ven de sus ídolos y conocidos hay mucha más mentira que verdad.

Lo primero, y aunque parezca muy obvio a veces no lo es tanto, y consiste en no criticar ni hacer mención de aquello que pueda acomplejar al niño/a de forma despectiva, y mucho menos comparándole con otra persona. Cuando aluda a su complejo no se trata de quitarle importancia, ya que él/ella lo vive mal, por lo que debemos transmitirle que le escuchamos, pero haciéndole ver que la importancia de este complejo radica exclusivamente en su cabeza, y que la mayoría de las personas tenemos algo que no nos gusta de nuestro cuerpo y que debemos aprender a afrontar. Querer quitarle importancia sin valorar su sufrimiento no hace más que aumentar su dolor, ya que se va a sentir poco comprendido/a y de esta forma es más difícil empatizar y llegar a un entendimiento. Debemos escucharle, comprenderle y aceptar sus emociones, y desde este punto hacerle entender que no todo lo que ve en redes es verdad, explicarle que la mayoría de las fotos, por no decir todas, cuentan con un filtro o más, y que, aunque se compare con otras personas de su alrededor y no se guste por no cumplir unos cánones que se suponen establecidos, igual que no todos somos iguales físicamente, no a todos nos gusta lo mismo.

La magia de las personas está en la diversidad, y que todos tenemos nuestro encanto y cualidades que podemos aprender a poner en valor. Aprender a mirarnos y sabernos sacar partido a lo bueno que tenemos, enseñar a nuestros hijos sus fortalezas, les va a centrar en aquello positivo, y cuando esto ocurre lo “negativo” pierde importancia. Y, sobre todo, hacerles entender que la seguridad es lo que más gusta y más fuerte nos hace, y esta se consigue comenzando a aceptarnos y a valorarnos a nosotros mismos.

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Aceptarse a uno mismo/a I

Ainhoa Cilveti — Wed, 05 Oct 2022 05:00:04 +0000

Que cada vez hay más culto al cuerpo no es ninguna novedad, y que los jóvenes están cada vez más supeditados a su físico tampoco, incluso en la etapa en la que hemos tenido que ir con media cara tapada, se ha aprovechado este hecho para hacerse arreglos y operarse, habiendo aumentado mucho la cifra de ciertas intervenciones. Parece que en este sentido en lugar de ir para adelante como sociedad vamos para atrás, y ya no nos reconocemos ni para poder sacarnos una foto sin necesidad de hacerlo sin un filtro, lo que cada vez hace que esta aceptación sea más difícil, ya que la imagen que aparece en los retratos está muy desvirtuada de la realidad y nos aleja más de la aceptación del cuerpo de uno mismo.

El otro día escuchaba a una persona muy operada, hasta haberse destrozado la cara y el cuerpo, que había tomado conciencia de su problema muy tarde, y que estaba sufriendo las consecuencias de haberse realizado tantas intervenciones, ya que ahora también tenía que pasar por el proceso de aceptar el resultado. Por este motivo, había empezado a dedicarse profesionalmente a ayudar a otras personas a que se quisieran y gustaran tal y como eran, sin necesidad de hacerse nada para que no tuvieran que pasar por las consecuencias que ella había tenido que afrontar. Siempre he estado a favor de la cirugía estética cuando hubiera un complejo grande o cuando la persona estuviera muy segura de qué era lo que quería, ya que no deja de ser una herramienta que puede facilitar estar cómodo con el físico de uno/a mismo/a. El problema viene cuando no se sabe dónde está el límite o cuando no se puede dirimir el si es necesario o se puede “solucionar el problema” trabajándose la seguridad en un/a mismo/a. ¿Hay que aprender a aceptar un complejo o se puede atajar el mismo metiéndose en un quirófano? ¿Quién decide lo que está bien o no? Está claro que todos tenemos en mente ciertas caras o cuerpos que sabemos que hubieran estado mejor si hubieran dejado que la edad siguiera su proceso natural, pero dependerá de un/a mismo/a.

Está claro es que quererse y ganar seguridad ayuda a verse mejor y a que nos importe menos lo que opinan los demás y a valorar lo verdaderamente importante de las personas. Esto no significa que no nos guste vernos bien en el espejo y nos preocupemos por nuestra apariencia estética, pero debemos aprender a poner las cosas en su sitio y relativizar los problemas, y para esto es muy importante la educación que recibimos y la seguridad que nos arropa.

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En verano: Parar.

Ainhoa Cilveti — Wed, 10 Aug 2022 17:04:32 +0000

El verano es época de vacaciones, buen tiempo y de disfrutar. Solemos aprovechar para estar con la familia, amigos y demás conocidos, es decir para socializar, algo que es muy importante para nuestra salud mental y emocional, y sobre todo, es época de parar para descansar y poder continuar con nuestras ajetreadas vidas en septiembre.

Desde luego hay oficios en los que el verano es cuando más se trabaja, y es en esta estación cuando hay que darlo todo por el trabajo. Pero para el resto es importante saber parar y desconectar para coger fuerza y poder continuar con nuestros objetivos después de descansar. Cada vez tenemos vidas más intensas y ajetreadas, y el estrés se está convirtiendo en un mal muy extendido que deriva en otras enfermedades. Veo que hay mucha gente que no es consciente cómo puede perjudicar a su salud el vivir en un continúo estado de estrés, y cómo muchas veces normalizamos esta situación dando por hecho que es lo normal de la vida y que debemos cargar con ello. Debemos ser conscientes, que además de todo lo que el estrés nos puede acarrear como dolor de cabeza, tensiones musculares, eccemas y enfermedades más graves, a nivel mental también es muy peligroso.

Cuando las personas estamos cansadas tendemos a estar más apagadas y más tristes, mostrándonos más negativos y pesimistas por lo que nos cuesta mucho más realizar cualquier actividad y mucho más trabajar en nuestros objetivos. Si tenemos en cuenta que es importante para sentirnos bien y con la autoestima altas tener objetivos, aunque estos consistan en no hacer nada, es básico que podamos tener fuerza para perseguirlos. Por esto es muy importante aprender a parar, sobre todo cuando sabemos que queremos conseguir algo concreto o cambiar nuestra vida. Primero debemos analizar nuestro estado anímico, y si valoramos que nos encontramos cansados saber parar y vaciar nuestra cabeza de toda la porquería que vamos acumulando. No podemos dar lo que no tenemos, por lo tanto, debemos parar y recargarnos para seguir adelante. El cansancio es capaz de tomar forma de muchas maneras, y a veces incluso nos extrañamos de la forma en la que lo somatizamos, por todo esto, aprender a no hacer nada o averiguar qué es lo que más nos distrae y nos descansa nos va a prevenir muchos males, así como a ser más eficientes cuando lo necesitemos ser.

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La humildad mal entendida (Profesional)

Ainhoa Cilveti — Wed, 15 Jun 2022 07:21:45 +0000

En el post anterior mostraba el peligro de acercarnos a los demás desde nuestras debilidades e inseguridades, haciendo que esto fuera el punto de unión con aquellos que nos rodean, y lo que podía conllevar para los más pequeños y jóvenes. En un principio, parece que un emprendedor huiría de esta conducta ya que uno de los principales valores que le motiva al emprendimiento es el de la confianza en lo que uno hace. Sin esta fortaleza difícilmente se puede entender que una persona sea capaz de convencer a otras para poner en marcha su idea de negocio, ya que normalmente en la formación de una empresa está implicada más de una persona, aunque este sea el del banco. Sin embargo, no es raro encontrarte con personas muy válidas que lideran empresas de éxito, y que, sin embargo, muestran inseguridades o tienen dudas a la hora de mostrar su éxito. Bien porque no quieren parecer arrogantes, porque temen a la competencia, o simplemente porque consideran que no deben contar todo lo bueno que ocurre dentro de sus empresas, cuando se trata de hacer llegar sus servicios a los clientes, les cuesta compartir todo lo que les pueden ofrecer a estos.

Y aquí radica el aspecto fundamental de lo peligroso que resulta la humildad en el plano empresarial, ya que no sólo se limita la propia empresa en captar nuevos clientes por no transmitir sus éxitos, sino que impiden que otras empresas se beneficien del buen hacer de sus servicios, no beneficiando a nadie la ocultación de este hecho. Y, además, hay que atreverse a poner en valor el servicio en la medida que le corresponde, sabiendo en qué mercado y sector se mueve la empresa, pero dándole su precio justo, sin que la humildad subestime el precio del mismo. Aunque parezca algo lógico, no siempre resulta tan fácil hacerlo, y uno de los mayores escollos suele ser precisamente salvar las inseguridades personales de quienes han logrado esos éxitos.

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